31 комментариев

  1. Елена Панфилова(Антрушина) 13 мая 2009 в 12:49
    Наташа, ПРИМИ ситуацию. Иначе достанешь мужа. Прими то, что ОН другой, НЕ такой, как ТЫ его СЕБЕ представила. И он имеет на это право, ведь не он заствил тебя придумать такой его образ ?
    -----------

    Наталья Кузьмина 13 мая 2009 в 15:19
    "Прими то, что ОН другой, НЕ такой, как ТЫ его СЕБЕ представила" - Елена да не представляла я себе его таким! Я отлично знаю его, он не молчун по жизни. Ведь жили мы до этого момента почти 8 лет и не было такой проблемы никогда!
    -------------

    Anastasia © El-Amine 13 мая 2009 в 15:27
    Наташ,
    а может у него новый жизненный виток? :)))
    Типа душевный рост. Вот и вырос молчуном :)))
    --------------

    Галина Механикова 13 мая 2009 в 15:30
    Наташа, перетерпи этот момент, переключись на детей, все само наладится.
    ------------

    Елена Панфилова(Антрушина) 13 мая 2009 в 15:34
    Наташ, я о том, что ты его как раз молчуном-то и НЕ представляешь(ла).
    А он оказывается такой :) И принять его нужно таким.
    ------------

    Наталья Кузьмина 13 мая 2009 в 15:36
    Спасибо девочки за все сказанное. Я думаю что все у меня будет хорошо!!! с мужем или без него - это уж посмотрим. Вчера мы с ним поговорили и думаю что он задумался.
    --------------

    Наталья Кузьмина 13 мая 2009 в 15:37
    Да не молчун он! )) И никогда таким не был.

    Разве что душевный рост произошел))))))))))))))
    ------------

    Наталья Кузьмина 13 мая 2009 в 15:42
    "И принять его нужно таким."

    Девочки а как можно принять человека который причиняет тебе дискомфорт, боль? Если мне так плохо, зачем терпеть? Я не буду подстраиваться под него, мы оба должны подстраиваться под друг друга. Например он попросил меня не звонить без особой необходимости на работу - ок, не звоню. А когда я прошу чуть больше уделять мне внимания - так нет. Делаю выводы - не хочешь не надо,силой не заставляю. Но тогда нам просто дальше не по пути.
    ------------

    Елена Панфилова(Антрушина) 13 мая 2009 в 15:46
    Наташа, для меня понятия принять и подстраиваться разные.
    ------------

  2. Наталья Кузьмина 13 мая 2009 в 15:54
    Елена перейти на ты, кстати, я не против))))

    Понятия разные. Но принимать я тоже устала. Хочется что бы и меня принимали и мои желания тоже. Хоть чуточку.
    Посмотрим что будет дальше.Вчера говорил что я ему очень сильно нужна...
    Буду смотреть)))
    ------------

    Елена Панфилова(Антрушина) 13 мая 2009 в 15:54

    Наташ, допустим, ты принимаешь то, что он НЕ ест кллубнику. И точка. Так и во всём остальном . Он такой, НЕ изменится.
    А вот потом уже думать, как тебе лучше, вместе или врозь.
    -----------

    Галина Механикова 13 мая 2009 в 16:07
    Пытаться менять человека можно, но это очень долгий и нудный процесс - мягко и терпеливо гнуть свою линию.
    -----------

    Елена Малушко 13 мая 2009 в 16:15
    Ой, Галина! :) А зачем что-то гнуть?
    Вот вы, к примеру, уверены на все 100%, что линия, которую надо "гнуть" для всех подходящая?

    Еще. А если он тоже будет гнуть долго и нудно линию, которая удобна ему и не удобна, скажем, жене? Ей это будет нравиться? Мир и взаимопонимание в семье при этом будут?
    ------------

    #670
    Наталья Кузьмина 13 мая 2009 в 16:15
    Лена не могу я принять то что он так себя сейчас ведет. Это ему не свойственно! Он на самом деле другой. Ведь с другими он общается!!! Нормально общается.
    -----------

  3. Галина Механикова 13 мая 2009 в 16:17
    Наташа, я еще вот что подумала, еслиб ты работала, то не была бы так зациклена на общении с мужем. Проблема могла бы не возникнуть. Это кризис многих женщин, сидящих дома.
    -----------

    Anastasia © El-Amine 13 мая 2009 в 16:17
    " Мир и взаимопонимание в семье"
    Лен, а как они достигаются?
    ----------

    #673
    Наталья Кузьмина 13 мая 2009 в 16:18
    671 -возможно.
    ------------

    Anastasia © El-Amine 13 мая 2009 в 16:19
    По-моему мир в семье будет тогда, когда муж и жена научатся и смогут принимать друг друга. Без наездов. Без копания друг в друге или в себе.
    -----------

    Галина Механикова 13 мая 2009 в 16:20
    Елена, мой любит поорать. И что мне терпеть это? ему то хорошо пары выпустить, а нам каково?
    ------------

    Галина Механикова 13 мая 2009 в 16:22
    Кстати последнее время муж стал реже заводиться. Я на правильном пути!
    -----------

    Елена Малушко 13 мая 2009 в 16:24
    Девчёнки, беру тайм-аут :) дочка висит на моей шее с воплями: "мамаааа, мне скучноооо!" Обязательно отвечу :) попозжее.

  4. Подумала - моя стратегия (не только в семейной жизни) - "подстроиться"-"принять"-"изменить". В такой последовательности. Если какая-то стадия "не проходит", не получается - анализирую необходимость отношений.

  5. С утра читаю ваши посты. Вспомнилось изречение одной моей знакомой: одной рукой в ладоши не хлопают. Если ты из сил выбиваешься, чтоб его понять и принять, а в ответ - 0 эмоций и никаких объяснений, то постепенно все отношения могут сойти на нет. Я пять лет пыталась понять и принять мужа: книги по психологии читала, "работала" над собой, разговаривала с ним по-серьезному, но разные мы с ним оказались. Родился ребенок - сразу все стало ясно. Он всегда жил сам по себе, я так и не стала для него семьей. Так зачем дальше было мучиться? Бывают у нас у всех такие периоды, что не хочется общаться как раз с самыми близкими, но они не длятся же вечно. Мой любимый психолог советует подумать, почему вы вышли замуж за этого человека? А потом ответить на вопрос: вышли бы вы за него снова, если бы он встретился вам сейчас? Если ответ "нет" - надо расставаться, как это не грустно.

  6. я с таким и столкнулась, правда в несколько более резкой форме. Хотела изменить. Упрямы оба, каждый гнет своё.... Я решила уйти. Сейчас об этом очень жалею. Если б мы тогда относились друг к дуруг как сейчас, все бы сохранили. Но сейчас это сверху приправляется оскорблениями, руганью, у него бабы меняются как калейдоскоп, у меня 2 мужчины уже были за полгода раздельного жития. Его семья меня возненавидела, что я сына забрала нашего (считают что должна была оставить)))))), что я своим уходом мужа подтолкнула снова к гашишу, из которого именно Я его вытащила. Они считают что я должна была стерпеть те 2 удара, из-за которых собссно я и ушла. "Брать его мягкостью, нежностью и терпением в ответ"!!!!!! Т.е. ударили одну щеку - подставь другую! Я с этим не согласилась и ушла.

    А ведь если бы мы тогда взяли тайм-аут, пересмотрели наши отношения - были бы вместе и сын бы не страдал. А сейчас уже поздно и ничего не вернуть и не исправить.

  7. у нас наверно все вместе)))))-по ситуации....

  8. Первые года 2 я пыталась, как училка, изменить.
    К счастью, поняла, что принять нужно человека таким, каков есть...

  9. Принимаю. Кое в чем подстраиваюсь. А по-другому с ним не получается((

  10. Честно говоря, не очень поняла, в чем именно вина мужа. Очень много эмоций, очень мало информации. Так что пара слов в его защиту.

    Муж мало уделяет внимания или не подстаивается? Неразрешимые противоречия во взглядах или просто доставшие мужа звонки на работу, когда ему и без Вас никак не уложиться в сроки? Попробуйте себя поставить на место человека: у него запара, проект горит (ну, или клиенты достают, или сделка под угрозой срыва - кем он работает?), а тут звонит жена и пытается выяснить, любит ли он ее по-прежнему (это крайний случай) или просто хочет привлечь к решению проблемы, с которой она бы замечательно и сама справилась (я бы убила за такое, честное слово :))). Потом он, усталый как собака, доползает до дому (или доезжает через пробки, что еще хуже), хочет просто отдохнуть и помолчать (или телик поглядеть, или порезаться в игруху какую-нибудь), а тут жена опять с претензиями, что он ей мало времени уделяет... :)) (кстати, когда работа связана с общением с людьми, иногда величайшее счастье - это просто, блин, ни с кем не разговаривать хотя бы часа три :))

    Так что, ИМХО, в данном случае о подстраивании вообще речь не идет. Просто понять, что человеку вовсе не постоянно нужно общение с Вами. И это вовсе не обязательно значит, что он изменился или пересмотрел Ваши отношения.

  11. Взрослого человека не изменишь, это точно. Еще в 18 лет, когда оба молодые, каждый меняется сам, подстраивается под другого. А в 28 и более - изменить другого нереально. Либо миришься с его маленькими недостатками (ведь они есть у всех, и сама же я его выбрала) либо не миришься, уходишь.
    Ксения. Я простила своего мужа, когда он меня ударил первый раз. Он тогда об меня швабру сломал и не по делу. Ну с кем не бывает, вспылил человек. Вдруг и я так когда-нибудь озлюсь. Первый раз, я считаю, надо прощать, а иногда и второй. Но я ему честно сказала, что бить себя не позволю. Когда он второй раз поднял на меня руку - мы расстались. Я не испытываю обиды или зла. Просто человек должен понять, что после определенных событий у нас будут другие отношения. Нельзя войти в одну и ту же реку дважды. Мне кажется, что ваши мысли о том, как было бы - это, к сожалению, иллюзия. Надо много было пережить, потерять семью, чтоб понять, что был неправ. Жесткий урок, конечно. А сыну, думаете, легче бы было смотреть, как родители друг на друга дуются и дерутся?

  12. Вступлюсь за жену. Общение бывает не только словесным, женщина должна чувствовать, что она не безразлична. А как быть, если этого нет?

  13. 2Елена Шкуренкова: В принципе, согласна. Но просто мне показалось, что тут эмоций больше, чем анализа :) Типа "Вот, он со мной не разговаривает, молчит, значит, я ему безразлична". И, по-моему, стоит спокойно сесть и проанализировать, в чем проблема.

  14. Могу сказать, что некоторые неразрешимые трудности мы только сейчас (почти 5 лет брака) научаемся преодолевать.
    Например, на фразу "ты тупая", я начинаю злиться и шипеть. А муж не понимает, как можно сказать иначе, если я реально туплю с его т.з. Пару недель назад сошлись на том, что я умная, но медленно думающая. С таким определением я полностью согласна, т.к. думаю, действительно, медленно)))

    Еще фишка
    -я тебе приказал, ты должна подчиняться
    -я не против подчиняться, но ты попроси, а не приказывай
    -имею право
    -имеешь, но ты же меня любишь, так попроси

    Вроде нашелся выход.
    -так ты, значит, хочешь, чтоб я тебя все время просил
    -да, хочу, потому что это нормальный способ человеческого общения. Хочешь - попроси. Я же прошу...
    Дошло, кажется, до жирафа.

    Может, нам, конечно, теоретического психологического образования не хватает и с ним бы мы разобрались гораздо быстрее. А может - наоборот.

  15. Я Наташу понимаю в таком ключе, что дело не в том, что муж молчит, не разговаривает и пр., а в том, что она почувствовала - рядом чужой и безразличный. Помню в первом браке часто ловила себя на мысли - что у меня общего с этим человеком? И ведь любила же его, даже в обморок хлопнулась и в больницу попала, когда расстались первый раз.
    Мужчины, к сожалению, совсем не умеют говорить о том, что чувствуют. Надо им это как-то объяснять. Я читала, есть даже психологические игры такого рода. Ну почему мужу не сказать: "Я устал, давай посидим и помолчим, я чувствую, что сорвусь, если с кем-нибудь заговорю". Так ведь нет, никто правды не скажет. А ты-то знаешь, что что-то не так как было.

  16. Как сказал один умный человек. Сначала половину семейной жизни пытаешься переделать мужа под себя, а потом вторую половину говоришь ему, что он не тот кого ты когда-то полюбила ;)

  17. "По-моему мир в семье будет тогда, когда муж и жена научатся и смогут принимать друг друга. Без наездов."

    Согласна с этим, если понимать слово "принимать", как "понимать". А в контексте вопроса про переделывание кого-то (под себя, в соответствии со своими представлениями о том, каким надо быть мужу), то трудно быть миру там, где долго и нудно кого-то переделывают.

    "Без копания друг в друге или в себе."

    С этим я не согласна. Люди разные, но жить-то им вместе (если мы говорим о супругах). Так как без копания в себе и супруге находить компромисы? Как находить варианты решения по вопросам, где их взгляды расходятся?
    Только принимать я не согласна. Я хочу, чтобы и меня поняли тоже, и по возможности приняли. Это же право оставляю и за своим мужем. Может статься, что ну никак не возможно принять что-то в человеке. Что делать, это жизнь, наверное и поэтому тоже некоторые пары распадаются. И даже это не всегда плохой вариант.

    "Елена, мой любит поорать. И что мне терпеть это? ему то хорошо пары выпустить, а нам каково?"

    Галина, "поорать" - это не черта характера, насколько я понимаю, а привычка, с которой я бы тоже не была согласна.
    А вот, если человек от природы молчун, и таким всегда был, то это его особенность такая, которая его устраивала, устраивает, и, видимо, устраивать будет. Если женщина соглашалась с ней (чертой) до свадьбы, то правильно ли начинать бороться с ней в процессе семейной жизни? Тем более, если сам муж желания ее изменить не изъявлял... :)
    Другое дело, если муж с самого начала был согласен это в себе поменять. Тут уж "назвался груздем - полезай в короб!".

  18. Мой любимый принцип: "Если не получается изменить ситуацию, измени отношение к ней". Я ЗА подстраивание, переделывание, рефлексию и компромиссы. Но. Принципиально ломать человека, его личность и сущность нельзя.
    Для меня крайне важно единство мировоззрения и жизненных позиций. Если женщина ненавидит спорт, то не стоит выходить замуж за спортсмена. А вот если она недолюбливает (не понимает) футбол, а муж заядлый футболист, то он вполне может (и у него наверняка получится!) заинтересовать и увлечь ее.

    "По-моему мир в семье будет тогда, когда муж и жена научатся и смогут принимать друг друга. Без наездов". Эта политика лично мне не подходит. Имею значительный опыт "наездов" и НЕпринятия некоторых вещей. И вполне уверенно могу заявить, что наш с мужем МИР от этого никоим образом не разрушился. Наоборот, долгим и упорным подстраиванием друг под друга мы добились потрясающих результатов.
    Вчера пыталась припомнить, когда мы ссорились в последний раз... Увы. ))

  19. стратегия на то и есть, чтобы когда надо подстроиться, принять, изменить))) У меня как-то так))))

  20. Кстати, да: "...сначала разложить всё в своей голове". Хорошо бы знать чего ты хочешь получить в итоге своих "наездов". В связи с этим вижу принципиальную разницу между капризами и наездами. )

  21. "Общение бывает не только словесным, женщина должна чувствовать, что она не безразлична. А как быть, если этого нет?" вот вот, этим вопросом я и задаюсь.

    "Но просто мне показалось, что тут эмоций больше, чем анализа :) Типа "Вот, он со мной не разговаривает, молчит, значит, я ему безразлична". И, по-моему, стоит спокойно сесть и проанализировать, в чем проблема." - Лилия анализирую уже почти год.

    "Я Наташу понимаю в таком ключе, что дело не в том, что муж молчит, не разговаривает и пр., а в том, что она почувствовала - рядом чужой и безразличный." - Елена очень близко к истине((

    "Я ЗА подстраивание, переделывание, рефлексию и компромиссы. Но. Принципиально ломать человека, его личность и сущность нельзя." Кристина, согласна.

    Если вернуться к названию данной темы, то наверное все эти понятия существуют в моей жизни в разных жизненных ситуациях. Иногда необходимо что-то принять, иногда в чем-то подстроиться,а иногда что-то изменить.

  22. Только компромиссы)))))))
    Мы удовлетворяем потребности друг друга

  23. где там?

  24. пять правил счастья.
    Правило номер один: Наслаждайтесь тем, что вам нравится. Это правило кажется простым до абсурда. Вы можете сказать: «Это просто смешно. Разумеется, я буду получать удовольствие от того, что мне нравится. Мне совершенно не нужно этого советовать». Но если вы по думаете над этим правилом, то обнаружите, что в жизни существует множество вещей, которые нам нравятся, но от которых мы не получаем никакого удовольствия. При чинами, по которым мы не получаем удовольствия от того, что нам нравится, являются: чувство вины,страх.Вы не можете получать удовольствие от чего то, что вам нравится, если вы после этого чувствуете себя виноватым или если вы боитесь последствий.
    Правило номер два: Избегайте того, что вам не нравится. На первый взгляд это правило также кажется весьма простым, но если вы задумаетесь, то поймете сколько людей занимаются тем или контактируют с тем что им не нравится. А это может быть и скучная, неинтересная работа, и неприятный человек, и невкусная еда. Продолжать этот список можно до бесконечности
    Правило номер три: Изменяйте то, что вы не можете исключить из своей жизни. Это правило также подсказывает простой ответ: изменить! Однако если поразмыслить, то понимаешь: для того чтобы изменить что-либо, необходимы определенные условия: деньги, время и т.д. Подумав ещё, понимаешь: что-то тебя обязательно привязывает к тому, что тебе не нравится и чего ты не можешь избежать.
    Правило номер четыре: Принимайте то, что вы не можете ни исключить из своей жизни, ни изменить. Это тоже непросто. Как можно принять что-то, что не нравится? Допустим, у вас есть любимая тетя с вставными челюстями. И когда эта тетя произносит слово со звуком «ш», верхняя вставная челюсть клацает о нижнюю, и вас это чрезвычайно раздражает. При этом вас зовут Ширли. Вы не можете избегать своей тети, потому что вы ее любите. Вы предлагаете ей поменять вставные челюсти, но ей нравятся старые, и она не соглашается. Таким образом, вы не можете ее изменить.
    Правило номер пять: Принимайте то, что вы не можете ни исключить из своей жизни, ни изменить путем изменения своей точки зрения. Человек по сути дела чрезвычайно зависит от своей точки зрения. Все является относительным, в мире нет ничего абсолютного. Нет ни абсолютного добра, ни абсолютного зла, все связано с вашей точкой зрения, с вашим отношением Жизнь не может быть плохой или хорошей, жизнь просто существует. Вы можете изменить то, что вам не нравится, путем изменения своей точки зрения.

  25. Наша с мужем стратегия - обсудить и найти компромисс. До сих пор неразрешимых проблем не случалось.
    Кроме того, позицию партнера по ключевым для вас позициям необходимо выяснить до свадьбы. И надо знать четко и ясно, что взрослого человека не переделать. Либо Вы согласны с ним таким жить, либо не стоит и начинать. И не надо тешить себя иллюзиями, что ради любви мужчина сильно изменится.
    А ещё надо помнить, что мужчины существа рациональные и наши душевные терзания им не понятны. И мысли мужа в нерабочее время совсем не обязательно заняты вами. А думать о разных вещах одновременно они не умеют. Так что не стоит ожидать потока любовной энергии, если мужнины мысли заняты решением других проблем.

  26. Галина, я так понимаю что Ваш вопрос адресован мне? ))

    Дела у нас нормально))) С мужем поговорили и разложили все по местам и по полочкам - пересмотрели некоторые аспекты нашего общения и многих других сторон нашей жизни. Кое-что пришлось принять мне, а кое-что ему. В общем картина прояснилась и я этому очень рада. Некоторые моменты, на которые я в принципе не обращала внимания оказались очень важными. Вот такой разговор когда оба партнера ведут диалог и приходят к общему решению мне и был нужен.

  27. Жанна интересная позиция)))) и сколько времени у Вас ушло на все это?

  28. #33Мирослава Горбоконь
    Ух ты, бывает же такое, все прям про меня.

    /И еще наверное надо научится жить с самим собой и тогда со всеми будет легко./
    Да, хорошо сказано.

    На вопрос темы - //Какова ваша стратегия в семейной жизни - "Принять"? "Изменить"? "Подстроиться"?// , отвечу - В зависимости от ситуации. Где невозможно по-другому - принять, где не можешь смириться - исправить, а , где мне выгодно - подстроиться.

  29. Сначала подстраивалась, максимально, отдавала почти всю себя. Потом пыталась изменить. Не могу сказать, что совсем уж безрезультатно...НО: сейчас моя позиция очень похожа на Жаннину.

  30. Задумалась я тут над этой темой всерьез... И поняла, что в моей жизни из всех тех вариантов есть только один "принять".
    Я безоговорочно приняла правила игры установленные мужем, живу по ним и существо мое само под них подстраивалось, а может и не подстраивалось, а просто ждало таких вот правил.
    Конечно не все радужно, иногда случаются бзыки с обеих стороно, но это скорее не попытка правила изменить, а способ напомнить о своем существовании, чтобы не получалось как с домашними тапочками. которые когда на ногах, совсем не замечаешь.

  31. Принять. И подстроиться. Но чтоб меня тоже "приняли" и "подстроились".