69 комментариев

  1. Добрый день,
    нужен совет профессионального психолога.
    Вопрос следующий.Сыну 2 г 2 мес. Будучи неагрессивным и воспитываемый в позитивной модели, он позволял другим детям всё у себя отбирать, потом его начали толкать. Он не реагировал, а просто смотрел на меня в недоумении. Я защищала его, жалела. Потом я сказала ему , что у него есть свои игрушки и он может их давать, а может не давать, это его право, и если кто-то забирает у него насильно, а ему эта игрушка нужна, чтобы он кричал "Отдай!". Сегодня он так крикнул на площадке, желая получить назад свою машину, а его толкнули головой об лёд. Я его пожалела, мы вместе с ним погрозили пальчиком обидчику и сказали, что он сделал нехорошо. А наш папа сказал, что теперь он точно будет его учить давать сдачу, именно если его обидели. А чему на самом деле надо учить? Чтобы и он сохранял психологический баланс, и чтобы не терял уверенности в себе, и чтобы не стал центром насмешек и изгоем, которого постоянно все обижают?

    Адиминистрация. Дополнено 15.07.08.

    В клубе также есть следующие темы по этому вопросу:

    Как научить ребёнка отстаивать себя в среде сверстников: http://vkontakte.ru/topic-48978_1245112

    агрессия первоклассника или "ЦАРЬ ГОРЫ" http://vkontakte.ru/topic-48978_370420

    ребенок кусается и дерется (дома и в саду) http://vkontakte.ru/topic-48978_259243

    Как реагировать на смешки других детей по поводу очков? http://vkontakte.ru/topic-48978_621165

    Сын выражает злость, обиду через швыряние предметов, укусы и удары. Что делать? http://vkontakte.ru/topic-48978_2108966

    Сын бьет и толкает своих сверстников"просто так". Как быть? http://vkontakte.ru/topic-48978_1940084

    Как вырастить из ребёнка лидера? http://vkontakte.ru/topic-48978_2625802

    Драчуны на детской площадке: http://vkontakte.ru/topic-48978_287355

    Насилие в среде детей и подростков: http://vkontakte.ru/topic-48978_2407425

  2. Юлия, а какой точки зрения придерживаетесь вы? Что значит "Будучи неагрессивным и воспитываемый в позитивной модели"?

  3. Моя точка зрения (хотя и нет пока у меня примера) надо обьяснить ребенку, что да поступать как поступают с ним это плохо,и он молодец что не ведет себя так же как и эти плохие дети!!! Но!!!!!!! Твои игрушки ,это твои игрушки и отнимать их никто не имеет право!!!! И если кто-то насильно отнимает их то за них надо постоять!!!! Обьяснить что иногда это необходимо!!! Но только в самых крайних случаях!!!! Сначала надо попытаться отстоять свою вещь мирным путем.

  4. Юлия Попова:
    У нас в клубе есть тема "Как научить ребёнка отстаивать себя в среде сверстников" : http://vkontakte.ru/topic-48978_1245112
    Там собраны различные похожие ситуации и даны разборы. Посмотрите, возможно, Вы найдете что-то общее.
    Психологический баланс, гармония в жизни человека (и взрослого, и ребенка), есть тогда, когда он владеет разными способами реакций, в зависимости от ситуации, а не придерживается жестко только одной позиции. Если ребенка из желания воспитать, например, добрым, ругают за проявления злости и поощряют только отдавать другим, он постепенно понимает, чего от него ждут родители, и делает так, как хотят они.
    Но рано или поздно жизнь, через других детей, будет показывать ему, что одной реакции недостаточно. Ребенок может никогда никого в жизни не ударить, но внутренняя уверенность даст другим понять, что он готов отстаивать себя. Поэтому задача родителей - быть гибкими в обучении, чтобы вовремя заметить ту грань, когда определенные представления становятся слишком жесткими, некой догмой, которая мешает ребенку развиваться, получать новый опыт. А именно за этим приходит ребенок - развиваться через взаимодействие с другими.
    ________________________
    Коуч-консультант, психолог.
    Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".
    Рассылка клуба - http://vkontakte.ru/topic-48978_619719

  5. я считаю лет до 3 дети не должны общаться со сверсниками,они еще не понимают свое, чужое, хорошо, плохо,это мы думаем,раз объяснили,значит будет так и делать,а они думают по другому,и объяснить не могут,поэтому конфликты .Лет с 4 только потихоньку осознают свое место,тогда можно что то требовать,предварительно 100 раз рассказав как надо

  6. А может тогда обратится ещё к одному психологу!!!! С более конкретным вопросом!!!! Вообще-то психолог всегда должен помогать и проигрывать разные ситуации когда даёт консультацию!!!! (Просто у меня всегда так, к конкретной ситуации свой проигрыш)

  7. мне с детства обьясняли,что драться плохо,нехорошо..хорошие не дерутся..ИТОГ-я приходила из сада покусанная,мальчик кусал за спину,руки(((((..пока с ним родитеи не разобрались,а меня не научили давать сдачу(но не лезть самой-мне было три года),этот мальчик меня кусал..сама помню..)))))

  8. учите давать сдачу..пригодиться.

  9. Была такая же ситуация с сыном,пока за воспитание не взялся папа.Считаю,что мальчик обязан давать сдачи, уметь защитить себя и своих близких в будущем.

  10. Александра Кир, Вы считаете, что лет до 3-х дети не должны общаться со сверсниками...Как это возможно - объясните поподробнее Вашу точку зрения.
    Как и зачем Вы ограждаете своего ребенка от др. детей- гуляете в коляске до 3-х лет, не выпуская на детскую площадку...? Даже не представляю себе этого...у нас все, начиная с годовалого возраста приводят деток на площадку. Да, только в возрасте от 3-х лет дети начинают играть вместе, а не просто рядом, с 4-х лет начинаются ролевые игры, но до этого возраста тоже важно знакомство с др. детками, причем разных возрастов...

  11. "Что значит "Будучи неагрессивным и воспитываемый в позитивной модели"?"
    Неагрессивный - это я имела в виду, что он сам не отбирает, не дерётся, делится. Позитивная модель - это что-то вроде принципа воспитания дошкольников "Мир воркуг тебя добр, малыш".
    Так что бы вы посоветовали именно в описываемой ситуации?

    Татьяна Челпанова, я поняла вашу мысль. А в моей конкретной ситуации что бы вы посоветовали?

  12. Я как раз сегодня столкнулась с такой же ситуацие на площадке, родители ребенка который у всех все отбирает и не делиться, стоят и ухмыляются, какая их дочка смелая, сильная, и наоборот даже подбадривают ее,а от нее уже все дети шарахаются, разве это правильно? Мы же не к войне готовим своим детей, а к мирной жизни, зачем некоторые родители воспитывают так своих девочек? Может свои страхи и неуверенность прячут за таким поведением своих детей?

  13. "Ребенок может никогда никого в жизни не ударить, но внутренняя уверенность даст другим понять, что он готов отстаивать себя. Поэтому задача родителей - быть гибкими в обучении, чтобы вовремя заметить ту грань, когда определенные представления становятся слишком жесткими, некой догмой, которая мешает ребенку развиваться, получать новый опыт. А именно за этим приходит ребенок - развиваться через взаимодействие с другими."

    Вот это мне очень понравилось! Эти слова должны стать девизом на всю жизнь. Нельзя дать однозначного рецепта, надо быть именно гибкими.
    Я могу в какой-то ситуации сказать "уступи", а в какой-то и "дай ему в ухо!" :-) Надеюсь, что сама будучи гибким человеком, смогу научить этому ребенка.

  14. "Я как раз сегодня столкнулась с такой же ситуацие на площадке, родители ребенка который у всех все отбирает и не делиться, стоят и ухмыляются, какая их дочка смелая, сильная, и наоборот даже подбадривают ее,а от нее уже все дети шарахаются, разве это правильно?"

    Потому же, почему хрупкие барышни или неуверенные в себе мужчинки заводят собак агрессивных и опасных пород, диких животных и крупных змей... Реализуют свои комплексы.

  15. А детей у которых начинается истерика по поводу того что никакими путями они у нее не могут ничего отобрать, считают самих виноватыми в том, что не могут за себя постоять, но разве это правильно? Ведь детки которым по полтора года еще не могут разобраться полностью в такой сложной ситуации сами, и необходима помощь родителя, можно решить все мирным путем, зачем доводить до истерик и выставлять жертвой других?

  16. я тоже считаю, что надо учить постоять за себя. иначе никак не полчается, потому что некоторые дети воспитаны так, как пишет Юлия в предыдущем посте. и еще довольны поведением своих чад. ну не значит же это, что мой ребенок должен становиться объектом нападок со стороны таких детей. можно и нужно уметь давать им отпор.
    у нас на площадке тоже был такой мальчик, и когда несколько мам были вынуждены уже аппелировать к его маме, она агрессивно им заявила: ваши дети нюни, поэтому мой так себя и ведет, а вы сами виноваты.
    вот и весь разговор.

  17. Вот именно, просто на всю площадку такой ребенок один, все остальные учат по доброму взаимодействовать своих детей, надо ли подстраиватья к одному такому?! Ведь нас же больше!

  18. Думаю в столь раннем возрасте это конечно же дело родителей, причем с обеих сторон, урегулировать такие конфликты. Тк если говориться и объясняется одному ребенку, то рез-та будет мало. Дети в таком возрасте не играют одни, без присмотра и один другому по незнанию может причинить достаточный ущерб. Надо разговаривать с родителями. Конфоикты у детей неизбежны и даже полезны(в смысле не стоит уберегать, но надо контролировать) тк это процесс формирования личности малыша

  19. У нас одна нормальная детская площадка, а вокруг куча домов и все мамы ведут детей именно на эту площадку, поэтому все знакомы друг с другом с годовалого возраста и даже раньше и как только появляется новая наглая особа с мальчиком или девочкой-драчунами и вот с такими заявлениями "ваши дети нюни, поэтому мой так себя и ведет, а вы сами виноваты", то ее быстро "ставят на место", потом ей же самой стыдно становится и либо она учит своего ребенка сбавлять агрессию, либо вообще уходит навсегда с нашей площадки.

    В первую очередь от родителей зависит - куда направить и как исправить агрессию ребенка.

  20. Да я с этими родителями знакома, мы гуляли вместе пока дети в колясках спали, поэтому я как то постеснялась спросить, зачем они учат свою дочь агрессии, в следующий раз обязательно поинтересуюсь!

  21. Да, сыну 1,9, я учу его не драться, а защищаться. Действительно, в жизни пригодиться. Первым ударить - это одно, а защищаться - это совсем другое! Только начинают понимать это дети более старшего возраста. Вот тут и нужна гибкость родителей - объяснить ребенку ту грань, которую не стоит переходить. Мы в садик не ходим, но пойти собираемся. Так что лучше пусть умеет сдачу давать, чем его все обижать будут!!!

  22. Агрессия и кидание с рулаками на других детей у ребенка с нормальной психикой просто так не возникают, тут чаще родители виноваты, причины внутрисемейные, только почему то у этих родителей радость и гордость вызывает то, что их девочка или мальчик бьют и толкают ни за что, просто так других детей...

    Защищатся да, надо учить, но от нормальных детей при спорах, конфликтах, а вот таких детей с неуравновешенной психикой, причиной которой бывают чаще родители либо здоровье ребенка лично мы избегаем, либо они сами сбегают с площадки под напором всех мам.

  23. "ваши дети нюни, поэтому мой так себя и ведет, а вы сами виноваты"

    Это не повод ЕЕ ребенку быть агрессором.

    "Да я с этими родителями знакома, мы гуляли вместе пока дети в колясках спали, поэтому я как то постеснялась спросить, зачем они учат свою дочь агрессии, в следующий раз обязательно поинтересуюсь!"

    Скорей всего они считают, что лучшая защита - нападение. И вам покивают, а за глаза будут продолжать в том же духе. Вот в таких случаях и надо быть гибкими, иногда ребенок должен и "дать в ухо"...

  24. мне кажется, если сказать 2летнему малышу "дай сдачи", отбери" в соответсвующей ситуации, он не поймет разницу модели поведения, тк в таком возрасте действуют по шаблону, как мама сказала, и только запутается. Нужно наблюдать, объяснять, и избегать общения с детьми способными причинить вред.

  25. Дети действуют по шаблону принятому в семье - если идет линия поощрения агрессии, то ребенок так и действует.

    У меня дочка, а не сын, но она тоже где-то в возрасте 2-х лет начала проявлять агрессию ко мне и папе- бить нас кулачками просто так, это своего рода испытание путем нападения и ребенок думает- а что мне за это будет, как отреагирует мама? Некоторые мамы это как игру воспринимают, поощряют, ой как забавно...а потом эта агрессия дальше идет - к чужим детям и взрослым...
    Мы такое пресекали сразу, игра есть игра, подурачится можно, но когда дети "палку перегибают", а взрослые никаких мер не принимают, то вот и результат. Причем агрессией на агрессию отвечать не стоит, это лишь порождает дальнейшую злость в ребенке, я просто отводила руку ребенка в сторону и много раз объясняла, что бить никого просто так нельзя, можешь поколотить подушку.

    Но при этом наблюдаю- она проявляет гибкость в ссорах и конфликтах с друзьями - либо находит мирный выход из ситуации - обмен игрушками или вместе в одну игру играть, тогда все замечательно, а если ее толкают, бьют, то и она в долгу не останется, также толкнет и стукнет, а от драчунов, лезущих просто так с кулаками вообще уходит сразу же. Но это не сразу появилось, а где-то после 3-х лет, до этого тоже стояла "глазами, ушами хлопала" на площадке, и у нее игрушки отбирали, а после 3-х лет очень изменилась в плане общения с детьми.

  26. Юлия Попова
    11 фев 2008 в 14:20

    Татьяна Челпанова, я поняла вашу мысль. А в моей конкретной ситуации что бы вы посоветовали?
    -----------------------------
    Юлия, для эффективной работы для меня как консультанта важнее провести Вас к ответам, которые, поверьте мне, уже есть внутри Вас! Важно осознать, что мешает Вам их увидеть. Мой же совет может никогда не будет на 100% верный именно в Вашей ситуации и учитывать все нюансы Вашего характера, характера Вашего ребенка, по сравнению с мудростью, которая есть у Вас самой.

    Я хотела бы вернуться к Вашему первому сообщению. Вы пишете, что у Вас есть цель: с одной стороны - чтобы сын "сохранял психологический баланс, не терял уверенности в себе", с другой - не хотите, чтобы "он стал центром насмешек и изгоем, которого все обижают". Для достижения этой цели папа хочет научить сына драться.
    Поэтому, если сформулировать вопрос более конкретно, он будет звучать "Я сомневаюсь, правильно ли хочет делать папа, обучая сына драться?" Верно ли я Вас поняла - Вам не нравится такой способ достижения цели?
    ________________________
    Коуч-консультант, психолог.
    Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".
    Рассылка клуба - http://vkontakte.ru/topic-48978_619719

  27. Мамочки, просто не надо позволять чужим детям обижать вашего-милого-хорошего. Всех ситуаций просто конечно не избежать, но не надо упавать на то,что мамаша "плохого" ребенка проследит за всем .
    Мне в тот период было тоже жалко свою дочь, и после того,как я не думая о том чтобы быть "хорошими", плевала на других, у нас слез на дет. площадке стало намного меньше!))
    А то мы деликатные такие все, и в итоге в дураках)))

  28. Татьяна, мне понравится тот способ, который посоветуют настоящие опытные профессионалы, за этим я и пришла сюда. Но пока советов не услышала :( Про гибкость - это хорошо, но вот согласна с Ольгой - тут надо учитывать возраст, 2-хлетний воспримет за модель то, что ты будешь советовать ему чаще, разные модели разве по зубам в таком возрасте? Если да - то всё же очень прошу ответьте - что делать в конкретной описываемой ситуации и что делать далее, как воспитывать гибкость?

  29. Мамочки, вопрос не совсем по теме, а немного старше. 8 месяцев не такой уж сильно сознательный возраст, но с некоторых пор начала замечать за окружающими (которые в этот момент занимаются с ребенком) фразы типа "вот так ударим папу-маму ногой", "схватим за нос", "вот так кулачком"...и так далее и тому подобное... Не считаете ли вы, что это начало агрессивного поведения ребенка? Не будет ли он считать,пиная и откручивая уши в 1-2 года, что это просто игра???

  30. однозначно надо запретить такие разговоры, да и поведение и речь этих людей надо бы поанализировать

  31. Елена, это делается в шутку, как игра, берут ножку и вроде как слегка пинают...я видела это на примере не только своего ребенка..Но вот недавно задумала и прямо в ступор впала-я сама поощряю будущую агрессию? Пытаюсь бороться с домашними. Они считают, что это очередной мой бзик...

  32. по моему дурацкая шутка. и ваще МАМА это ТЫ. и ТЕБЕ решать кто и как играет, разговаривает итд с ТВОИМ ребенком. И еще... нужно дать всем понять что твое мнение решающее и безаппеляционное. и наче привыкнут не считаться с ним и появятся еще проблемы... ессно линию воспитания надо обсудить с мужем

  33. очень прошу ответьте - что делать в конкретной описываемой ситуации: "Сегодня он так крикнул на площадке, желая получить назад свою машину, а его толкнули головой об лёд. Я его пожалела, мы вместе с ним погрозили пальчиком обидчику и сказали, что он сделал нехорошо. А наш папа сказал, что теперь он точно будет его учить давать сдачу, именно если его обидели. "
    ------------------------------------------------
    Юлия, я понимаю Ваше желание получить конкретный и однозначный ответ, но жизнь и ценности разных семей настолько многогранны, что один совет не может подходить всем. Все дети - с разными характерами: одному скажешь "Давай сдачи!" - и он пойдет колотить всех без разбору, а другой настолько от природы миролюбивый, что ему проще договориться, чем кого-то ударить.
    Характер и особенности своего ребенка лучше всех знаете только Вы, поэтому самый верный путь - тот, с которым будете согласны именно Вы. И что более важно - Вы сможете ему следовать, потому что он будет самым экологичным для Вашего сына.

    Вот навскидку несколько путей, которыми пошла бы я:
    1). Если папа является примером человека, который, по рассказам его из детства и в сегодняшней жизни, умеет сохранять психологический баланс, не теряет уверенности в себе, не становился центром насмешек и изгоем, которого постоянно все обижали (то, чему Вы хотите научить сына), можно прислушаться к его точке зрения и доверить ему обучить сына методам физической защиты себя, а также показать, в каких случаях она адекватна.
    2). В момент, когда ребенок учится новым навыкам (будь то физическая защита или словесный отпор обидчикам), важно быть вместе с ним, чтобы поддержать его в новом поведении.
    2 года - это ещё возраст, когда детям для занятий нужен взрослый человек, они не могут сами себя организовать. Бывает так, что дети на площадках начинают отнимать друг от друга игрушки, так как предоставлены сами себе, когда же они заняты совместной игрой, их энергия идет в мирное русло. Придумайте совместные занятия или участвуйте в играх с сыном, показывая на практике, как можно урегулировать конфликты.
    3). Поскольку Вы описали один случай, можно ещё какое-то время понаблюдать, насколько эффективно именно кричать "Отдай!", что будет происходить в других ситуациях.

    Какой вариант "откликается" именно Вам?
    ________________________
    Коуч-консультант, психолог.
    Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".
    Если вы хотите получить мой ответ в какой-то теме ( кроме темы "ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ" http://vkontakte.ru/topic-48978_176197 ) - сообщите через личку, чтобы я точно не пропустила.

  34. Елена Субаева, +1000
    Я мама-я главная. Стукнула по столу кулаком и пошла рассказывать мужу кто главный в семье)) шутка, конечно, но спасибо за поддержку))

  35. У нас это было с дочкой (ей сейчас 4) и сейчас с сыном (1,9). Так вот я и моя мама с дочкой были главные звезды площадки, не среди взрослых, а среди детей. Потому что в 1-2 года дети действительно не умеют себя организовать сами (хотя играют с детьми прекрасно - у меня сын с дочкой играет в ролевые игры отлично.). И нельзя, я считаю, придя с двухлетним ребенком на площадку трендеть с мамашами в сторонке. Сам копается - прекрасно, обернулся к вам - поучаствуйте, предложите игру и своему и другим. Мы со всей песочницей играли.
    Насчет драк с другими детьми, игрушек и прочего я вмешивалась. До садика где-то. Спокойно, без агрессии, но объясняла другим детям и своей (которая тоже насчет у кого-нибудь игрушку взять могла вполне): видишь, человеку неприятно, он захочет поделиться - даст, попроси спокойно. А если после вежливой и приветливой просьбы не дает - значит, ему очень дорога эта игрушка, или сейчас нужна. Никогда жадиной не обзывайте схлду, а то это тоже любят.
    Короче, я не стеснялась общаться напрямую со всеми другими детьми - без апелляции к родителям. Кто из взрослых хотел - тоже присоединялись и общались вместе. Некоторые "наскамейные" мамаши, конечно, смотрели криво - ну и ладно.

  36. ПЕРЕНОС


    #23
    Жанна Еремина 15 июл 2008 в 11:53
    -------------------------------------------------------------------------------------------
    К сожалению, никуда не денешься от того, что дети жестоки, и любой, кто как-то выделяется из общей массы - носит очки, заикается, высокий, маленький, толстый, рыжий и т.д. - зачастую подвергается насмешкам. Мне кажется, у проблемы 2 стороны - лучше заранее подготовить ребенка к возможным проблемам и научить правильно реагировать, с другой стороны, я считаю, что любому ребенку надо объяснить, что дразниться в принципе нельзя, а по поводу физических недостатков особенно. Я вот своим это объясняю, и сын-школьник, говоря о малознакомом мальчике, сказал о нем не "толстый", а "полный", причем не в качестве основополагающей характеристики, а в контексте ситуации. Сама в подростковом возрасте была длинной и нескладной, меня тоже дразнили, и наверное, какие-то отголоски подростковых комплексов так и остались. Проблема гораздо глубже и серьезнее, чем кажется взрослым, можно получить такой комплекс неполноценности, что мало не покажется.


    #25
    Елена Кандалинская 15 июл 2008 в 12:03
    -------------------------------------------------------------------------------------------
    Жанна, так вот мне тоже кажется, что это отношение идет из семьи, может у дразнящих родители позволяют себе глумиться над чужими недостатками? Например, в нашей семье слово "толстый" было оскорбительным и почти ругательным.
    Надо поговорить с его родителями, почему мальчик дразнит? Они лучше смогут на это повлиять.

  37. #27
    Евгения (скоро уедет в Карелию) Бороминская 15 июл 2008 в 12:18
    -------------------------------------------------------------------------------------------
    Согласна с Жанной.
    проблема не в очках, как таковых. Не было бы очков, нашлась бы другая особенность: рыжий, толстый, худой,длинный, фамилия смешная и далее по списку...

    Мне из отрочества тоже знакомо жгучее чувство собственной ущербности. Я была самая длинная, худая и нескладная. Меня дразнили очень обидно. Думаю, проблем у меня могло бы быть меньше, если бы я ощущала поддержку от родителей, а мне мам говорила "дураков всегда бьют". Да и одевали меня... как пугало в старомодные вещи из комиссионки, что не добавляло мне веса в среде одноклассников.

    А вот толстую, кривоногую и рябую девочку никто не дразнил, потому, что она сама чувствовала себя красавицей писаной. Ей мама самые красивые серёжки покупала, самые модные колготки импортные и т.п. Все девочки ей завидовали.

    Так что, самое важное, постараться избавить ребёнка от чувства собственной ущербности, поддержать, придать уверенности в себе.

    А в школьном возрасте, учитывать пусть и глупые на взгляд взрослых, но такие важные для детей мелочи: одежда, мобильник, рюкзачок. Не надо всё самое дорогое, но "быть в струе" , это для тинейджеров действительно важно.



    Жанна Еремина 15 июл 2008 в 12:34
    -------------------------------------------------------------------------------------------
    Конечно, из семьи это все, как правило, там либо то, о чем Елена писала, либо у ребенка масса своих внутренних проблем и комплексов, которые он вымещает на окружающих. Это же и ко взрослым относится - чем благополучнее и гармоничнее человек, тем спокойнее и доброжелательнее он относится к окружающим.
    Евгения тоже права, что для подростков важно "быть, как все" и иметь социально одобряемые вещи. Другое дело, что, особенно в престижных школах, модными джинсами или современным мобильником уже не отделаешься - часто смотрят, какая в семье машина, куда ездят отдыхать и т.д., и те, кто не могут себе позволить, автоматически переводятся в разряд лузеров, даже если ребенок сам по себе хороший.


    #28
    Евгения (скоро уедет в Карелию) Бороминская 15 июл 2008 в 13:06
    -------------------------------------------------------------------------------------------
    Ну про престижные школы, моё мнение такое, если мне не по карману машина и ежегодный отдых за границей, то я не отдам ребёнка в такую школу на последние деньги. Смысла нет прыгать выше головы. Ребёнку всё равно будет плохо в чуждой социальной среде.
    А вот если смысл насмешек одноклассников просто в том, что машина у нас дешевле, чем у Васи Пупкина, а отдыхаем мы в Турции, а не на более престижном курорте, это обзывалки из той же серии, что и про очки. С ними и боротся нужно так же. Развивать в ребёнке уверенность в себе. И понимать/объяснять, что и в будущем в его жизни всегда будут недоброжелатели и завистники и просто придурки... Это жизнь, в учебных заведениях дети учатся не только математике с литературой, но жизни тоже :)

  38. Сергей Rammstein Федоров 15 июл 2008 в 13:10
    -------------------------------------------------------------------------------------------
    СмешкИ других детей по поводу очков являются первым серьезным поводом начать учить ребенка игнорировать общественное мнение. В последующей взрослой жизни ему это свойство характера чрезвычайно пригодится. Как это сделать - вот вопрос!
    Если ребенок жалуется на смешки, я думаю, ему надо совершенно серьезно объяснить:
    "Если над тобой кто-то пытается издеваться, то тебе лучше всего не обращать на него никакого внимания. Ведь эти смешкИ - от собственной глупости происходят. А если издевающийся черезчур навязчив и продолжает свои издевки - подойди и дай ему со всей силой ногой в пах. Он больше никогда не будет над тобой издеваться. И главное - никого и ничего не бойся, ты в данном случае полностью прав."



    #30
    Евгения (скоро уедет в Карелию) Бороминская 15 июл 2008 в 13:14
    -------------------------------------------------------------------------------------------
    Ну не знаю...
    Я вот своего учу, что объясняют всё с позиции силы люди убогие, несчастные, не наученные общаться по человечески. Их пожалеть надо, а не обижаться.
    Впрочем, я об этом писала подробно в теме про то, как научить ребёнка постоять за себя.

  39. Евгения (скоро уедет в Карелию) Бороминская 15 июл 2008 в 13:20
    -------------------------------------------------------------------------------------------
    Агрессия - удел слабаков. Они чувствуют шаткость своей позиции , неуверены в себе.

    Уверенному в себе человеку, наплевать, как к нему относятся недоброжелатели. Потому, что он УВЕРЕН, что хорош, что бы про него не говорили :)

    Гармоничная, уверенная в себе личность пустит в ход кулаки только в случае, если других возможностей отстоять себя нет.

    И ещё, гармоничной личности нет смысла отстаивать себя на каждом шагу. Уверенному в себе человеку не важно, чтобы ВСЕ его любили, уважали, боялись и т.п. Он САМ знает себе цену. Именно поэтому его не ранит чужое негативное мнение, это просто мнение и не более того.



    #32
    Сергей Rammstein Федоров 15 июл 2008 в 13:22
    -------------------------------------------------------------------------------------------
    Обращаю внимание, что я сначала предлагаю использовать способы мирного и спокойного отношения к вопросу. А силу применять только в случае, когда человек слов не понимает. В этом ничего удивительного нет - вокруг масса людей, которые слова не понимают. А кто-то понимает только матерные слова. И ребенку, когда он станет взрослым человеком, чтобы добиваться от людей понимания, придется разговаривать с ними на языках, ИМ понятных.
    Есть только одна оговорка - когда ребенок достигает возраста, в котором наступает ответственность за свои действия (собственно, когда он перестает быть ребенком), ему придется действовать в правовом поле. То бишь чтить уголовный кодекс. И тогда на обидчика придется воздействовать методами, отличными от физического воздействия.


    #33
    Евгения (скоро уедет в Карелию) Бороминская 15 июл 2008 в 13:22
    -------------------------------------------------------------------------------------------
    Вот к такой жизненной позиции я стараюсь приблизить своих сыновей.

    А /со всей силой ногой в пах/ Ну не знаю... каждому своё

  40. Елена Оптимист! Мамонова 15 июл 2008 в 13:25
    -------------------------------------------------------------------------------------------
    Сергей (кстати, почему Rammstein? на меня это слово действует магически), хитрым нужно быть, хитрым и умным! Слов нет, пинок в пах - оружие мощное, но это не заставит обидчиков изменить свое мнение об очках. Гораздо круче на мелких злодеев действуют небольшие взрослые хитрости. Проверено на себе (на дочке) не далее как вчера.


    #35
    Евгения (скоро уедет в Карелию) Бороминская 15 июл 2008 в 13:27
    -------------------------------------------------------------------------------------------
    И тогда на обидчика придется воздействовать методами, отличными от физического воздействия.
    =====================
    Так не лучше ли его сразу этому научить? :)

    А с людьми, которые слов не понимают лучше общаться только в случае КРАЙНЕЙ необходимости, ибо с такими людьми возможно и во взрослой жизни придётся нарушить уголовный кодекс, чтобы поставить на место урода.



    Сергей Rammstein Федоров 15 июл 2008 в 13:27
    -------------------------------------------------------------------------------------------
    А попробуйте поселить в маленьком человеке уверенность в себе, если на него сыпятся насмешки. Это здесь хорошо рассуждать, а часто единственный реальный способ заткнуть хама - это разворотить ему хохотальник. Просто уже мало кто помнит, как сам был ребенком и насколько обидно терпеть насмешки. И мало кто помнит то чувство уверенности в себе, которое появляется после того, как твой обидчик, поскуливая и плюясь кровью, ползет к умывальнику. У детей все намного проще чем у людей взрослых, они более открыты, откровенны и не так испорчены "общественной моралью".
    И ничего не будет плохого в том, если маленький мальчик с детства будет уметь постоять за себя. Тогде будет шанс, что в последствии из него вырастет защитник себя и своей семьи, а не какой-нибудь слюнтяй, которыми становятся 80% "мужчин".


    #37
    Сергей Rammstein Федоров 15 июл 2008 в 13:29
    -------------------------------------------------------------------------------------------
    Под словом "защитник" я понимаю не грубую физическую силу,а, главным образом, интеллект и, самое главное, НЕбезразличие к своей семье.



    #38
    Евгения (скоро уедет в Карелию) Бороминская 15 июл 2008 в 13:29
    -------------------------------------------------------------------------------------------
    Важно понимать и ребёнка этому учить, что мнение о тебе тех "зверушек", которые понимают только мат и оплеухи, никакой погоды в жизни не делают, пусть себе думают, что хотят, если вобще умеют думать :)

  41. #39
    Жанна Еремина 15 июл 2008 в 13:30
    -------------------------------------------------------------------------------------------
    В очередной раз согласна с Евгенией, но (это касается мальчиков) бывают ситуации, когда действительно нужно отстаивать кулаками свою честь и достоинство. Правда, дети часто сами вносят коррективы. У сына в классе есть девочка, так она еще года 4 назад ему такие недетские гадости сказала, что, попадись она мне тогда под горячую руку, не знаю, как бы поступила. А он молодец - пальцем ее не тронул (девочек нельзя бить ни при каких условиях, тем более, она на голову его ниже), но все эти годы с ней не разговаривает - бойкот, и все.


    #40
    Евгения (скоро уедет в Карелию) Бороминская 15 июл 2008 в 13:32
    -------------------------------------------------------------------------------------------
    А в хохотальник дать, уметь надо, спору нет! Иначе никак.
    Только культивировать агрессию в маленьком человеке не стоит, рискуем вырастить монстра. Агрессия и так заразит детскую душу раньше и сильнее, чем нам того хочется. Такое сейчас общество :(



    #29
    Сергей Rammstein Федоров 15 июл 2008 в 13:35
    -------------------------------------------------------------------------------------------
    "Девочек нельзя бить ни при каких условиях..."
    Жанна, скажу сразу - в жизни пальцем не тронул лицо женского пола. Но мое мнение заключается в том, что наличие половых признаков не делает лицо женского пола - Девочкой (или Женщиной), так же как наличие половых признаков не делает лицо мужского пола Мальчиком (или Мужчиной). Девочку надо воспитывать таким образом, чтобы она была действительно Девочкой, а в последствии - Женщиной.
    Просто если бы я встретил лицо женского пола, которое вело бы себя как последний подзаборный мужлан по отношению ко мне или к моей семье - ему, этому лицу, пришлось бы нести передо мной за это ответственность именно как тому самому мужлану.

  42. Проще врезать. Согласна, что проще. Согласна, что надо иногда. А уметь и не побояться это сделать - нужно всегда. Тем не менее, я свою малую учу сначала подумать и поговорить. А врезать она и без меня сможет.

  43. У меня ситуация как описано в первом посте, правда ребенку год и восемь. Многие советуют играть вместе с малышом, что я и делаю, но ведь скоро в садик. Кто будет разруливать конфликты? А ребенок не привыкнет полагаться на маму? Это, конечно, хорошо - полагаться на маму, но если мамы рядом нет? Юлия Попова, что сейчас происходит в жизни вашего сына? Поделитесь пожалста. И какие меры вы принимали.

  44. Юлия Попова,очень актуальна для нас эта тема!Моему сыну2.5.Спокойный и миролюбивый,никакой агрессии не видевший в семье,на площадке он удивляется,когда дети ссорятся и родители на них кричат.Иногда молча собирается сам и уходит с такой площадки.Однажды мы наблюдали такую сцену-девочку ударили случайно,в игре,так ее мама стала громко ей приказывать:пойди и ударь того мальчика,ударь,раз он тебя ударил!
    Дети не конфликтовали между собой,это мама разжигала ссору!
    Ужасно.Мы сами создаем такой агрессивный мир..Считаю,что та мама в корне неправа!Разве ЭТО-защита?
    И еще.Юлия Попова,как думаете,возвращаясь к Вашей ситуации,разве правильно научить своего ребенка вскочить и начать бить того,кто его толкнул?Надо учить обидчика не толкать никого и никогда!а не наоборот.

  45. Татьяна, ваш сын ходит в садик? Меня очень интересует, что с нашими детьми в садике будет происходить? У меня сын даже "Ну, погоди" смотреть не хочет, потомучто волка обижают. Все время говорит: Нельзя бить..

  46. "Надо учить обидчика не толкать никого и никогда!а не наоборот."
    вот меня, видимо, научили в детстве, в итоге ударить человека я не могу в принципе. однажды это могло дорого обойтись: пьяный бугай тащил мою подругу, а у меня в руках была бутылка, но треснуть его по темени я так и не смогла...

  47. Да,это ужасно,что случилось с Вашей подругой!В таких ситуациях уметь давать сдачу необходимо,но ведь нельзя сравнить бандитское нападение с конфликтом в песочнице...

  48. Виктория Соколова,сын пока в сад не ходит,после 3-х пойдет.Надо в какой-нибудь частный сад отдавать,не самый крутой,но не первый попавшийся..
    Есть ведь дети,которые нормально реагируют на шлепки и окрики,у меня подруга шлепает свою дочь-та,мол,иначе не понимает.А моего пальцем буквально(!)тронешь-так расстроится!
    Думаю,можно выбрать сад,где не очень много детей в группе,следят за ними..

  49. Я считаю, что ребенок должен уметь за себя постоять сам, без помощи взрослых. Наша задача научить его чувствовать ту самую границу. До какого момента нужно говорить, когда отойти, и когда показать свою правоту силой.
    Когда Никите (сын) было 2 года, то на детской площадке его обидел мальчик в два раза старше его. Просто толкнул со спины, со словами "Ты не с нашей площадке". Никита упал от неожиданости, заплакал, ему было очень обидно. Тогда я решила, что обязательно с 5 лет отдам его на ушу или самбо.
    Честно сказать, в наше время вообще страшно отдавать ребенка в школу. Поэтому мы должны его подготовить к этому.

  50. А мне кажется, что это нельзя воспитать. Вот, я помню себя в детстве. Мне родители всегда говорили:"Лена, давай сдачи", ругались даже на меня. А я не плакала, не жаловалась, а на их предложения о сдаче, удивленно говорила:"Но ведь ему (ей) больно же будет". Однако, я всегда имела авторитет в детском коллективе. В садике я не помню, а в школе всегда говорили:"А что Лена говорит? А Лена пойдет?" и пр.
    Сейчас у меня растет мальчик. Та же самая ситуация. Он упрямый у меня, как бычок. Когда на площадке гуляем и кто-нибудь обижает его, я не стараюсь в первую минуту вмешиваться. Вижу, что больно ему, но он с места не сдвигается. Не орет, не плачет, но и сдачи не дает. И так пока обидчику не надоедает или пока я не решу вмешаться.

  51. Елена, если бы моего ребенка обидели так, что ему больно, я бы вмешалась сразу, а так если толкнули, стукнули, но чуть-чуть-я тоже наблюдаю.. одна девочка его постоянно стукала совком, так я их посадила вместе и стала с ними играть.. После этого она моего сына не терроризирует.. Тоже отчасти выход.
    Татьяна Юрьева, Мы собираемся в простой садик, хотя все что вы рассказываете, так это как-будто про моего ребенка. Мы пошли на занятия при садике (танцы и физкультура). Это из соображений привыкания к коллективу. С каждым занятием ведет себя все свободнее, но его ведь там и не обижают.. Очень надеюсь, что подрастет и станет посмелее..

  52. мой племянник перешел в новую школу. Его стали терроризировать местные авторитеты. Стал своим только после того, как двоим мальчикам набил морду. Как ребенка воспитывать? какой может быть разговор о мягкости и интеллегентности. По поводу "девочек бить нельзя". если мы говорим о малышах до 3 лет, то там такие девочки!!! мальчики отдыхают. я видела как двугодовалые девчушки дрались, цепляясь за волосы и царапая лицо.

    #58
    Катя ☆Strelec☆ Unknown. как вы хотите научить ребенка стоять за себя ? Одно дело уметь дать сдачи, а другое самому быть агрессором. как объяснить разницу мальчишке полутора-двух лет?


  53. #60
    Жанна Еремина
    слушайте,это кошмар какой-то ! с ужасом думаю,что такое может быть и с моим сыном.....нервы, здоровье, соревнования!!!!!!!
    какого хрена не следят, чтобы в туалете в школе в принципе не курили!!!!!!!
    Жанна ,а вы заяву написали?
    вообще из травмы сигнал должен пойти "куда надо".


  54. #61
    Виктория Соколова

    мужчине не обязательно быть мягким,скорее наоборот.

  55. Жанна, результат разборки есть ? Что со стороны директора?

  56. Вы - молодец :)

  57. Надо уметь за себя постоять! И мой муж,и я в детстве дрались.Да,сначала,надо спокойно поговорить,но если человек не понимает,то....Я говорю про страший возраст.Лично я не позволяла себя ударить,сразу давала сдачи,да еще как! Опять же нужна грань между словом и действиями.Если человек не понимает слова,и опять поднимает руку или задирается,то ,извините..." Против лома нет приема,окромя другого лома".

  58. Катя, а как наглядно показать? Его стукнули-сказать иди и стукни тоже?

  59. Найдите хорошую школу айкидо. Там учат не только "за себя постоять", но и правильно уйти от драки, или решить какую-нибудь проблему в общении, и ни в коем случае никакой агрессии - в основе айкидо - любовь к миру :-)
    Знаю, что есть группы лет с 5. Мы своего начнем учить сами где-нибудь года в 3.

  60. ПЕРЕНОС



    Рушана Лысякова 9 фев 2009 в 21:24
    http://vkontakte.ru/search.php?id=4912023
    -----------------------------------------------------------------------------------------------
    А я сегодня после садика стала раздевать дочу (2,10), а у неё на спине и на плече два кровоподтёка огромных и следы от зубов... Говорит, девочка покусала (она только вторую неделю пошла). Сказала дочке, если ещё раз эта девочка полезет, что бы врезала как следует. Может, я и не права с педагогической точки зрения, но пусть уж так, чем моих детей обижать будут.
    Не думала, что уже на второй неделе посещения будет мне предстоять неприятный разговор с воспитателем...

  61. ПЕРЕНОС


    Ольга *Снежная Королева* Матвеева 9 фев 2009 в 21:28
    -----------------------------------------------------------------------------------------------
    Рушана, сочувствую. За своего ребенка извиняюсь, "порву" любого. А дочери сказать, чтобы обязательно давала сдачи если не сама провокатор. Держитесь.




    Виктория Русакова 9 фев 2009 в 21:39
    -----------------------------------------------------------------------------------------------
    Рушана, как обычно с подобными проблемами сталкиваются в самом начале! сразу надо везти серьезные разговоры с воспитателями ,как они могли допустить такое!!!они должны четко пониматЬ, что вы это просто так не оставите!
    моего сына тоже кусали пару раз и пр том за щеку!!! я тоже говорила давать сдачу. драк потом особых не было...да с воспитателями всегда был разговор!!!
    держитесь, это очень неприятно! да ,еще можно сказать ,чтобы ребенок держался по дальше от того, кто кусается и не играл с ним и если что, сразу все рассказывал воспитателю, чтобы не доводить до драк и укусов.
    со временем все наладится!


    Надежда Ашихмина 9 фев 2009 в 22:14
    -----------------------------------------------------------------------------------------------
    Девочки,воспитательница,скорее всего,скажет,что "за всеми не уследишь" или что-либо в этом духе.Возможно,что-то пообещает предпринять.Рушана,а что если поговорить сразу с мамой девочки,объяснить,что пусть дома объяснит,что деток кусать нельзя.Девочка-то уже не годовалая,поймёт.Ну и воспитательнице,конечно,не вредно будет рассказать,кто-нибудь из них да примет меры.А если нет,то пусть дочка даёт сдачи,а что делать,дети царапаются,кусают друг друга,толкают и т.д.



    Надежда Ашихмина 9 фев 2009 в 22:16
    -----------------------------------------------------------------------------------------------
    Хотя,как "не уследишь",если большой укус да ещё и за спину,то есть не во время игры,а явно перед или после сна,в это время воспитатель обычно рядом с детьми находится...


    Виктория Русакова 9 фев 2009 в 22:20
    -----------------------------------------------------------------------------------------------
    ответ "не уследишь" не принимается! это их прямая обязанность! дети не ВДРУГ стали кусаться, наверняка конфликт разворачивался постепенно...и его можно было бы предотвратить.
    да ,вспомнила, как в раздевалки того кусачего мальчика учил папа себя "защищать"......так противно было....
    какие родители ,такие и дети...в моем бы случае разговор с родителями ни к чему бы не привел....


  62. Надежда Ашихмина 9 фев 2009 в 22:23
    -----------------------------------------------------------------------------------------------
    А что если прямо спросить родительницу:"И что в ответ должен сделать МОЙ ребёнок?"


    Рушана Лысякова 9 фев 2009 в 23:53
    -----------------------------------------------------------------------------------------------
    Виктория, Надежда, спасибо за поддержку! Родительницу я вряд ли успею застать утром, да и не знаю пока, что за девочка (она по именам ещё не всех запомнила), но с воспитателем буду разговаривать.
    И сама урок усвоила - когда ребёнка забираешь, сразу в раздевалке осматривать нужно(((((
    Эх... началась у ребёнка борьба за выживание....


    Светлана Силина 10 фев 2009 в 5:05
    -----------------------------------------------------------------------------------------------
    меня вчера моя годовалая дочка цапнула. сидела, играла, потом молча встала, подошла ко мне и укусила за ногу, причем не по-детски так, оставив след на недолгую память. ломаю голову, что бы это могло быть? может, это какой-нибудь кусачий этап развития?


    Ольга ПЕРЕЖИТЬ ФЕВРАЛЬ...... Кондратьева 10 фев 2009 в 8:04
    -----------------------------------------------------------------------------------------------
    Вполне возможно. Мой в далеком детстве меня кусил за руку между большим и указательным пальцем. память осталась надолго. И у знакомых дети кусались..


    Рушана Лысякова 10 фев 2009 в 8:13
    -----------------------------------------------------------------------------------------------
    С ситуацией разобрались. Дочку раздела, завожу в группу, говорю воспитателю - тут у вас девочка кусачая есть, можно с ней поговорить? Она:" да-да, мы вчера уже поругали её, я Альбинину руку взяла и по губам этой девочке стукнула". Подвела её ко мне. Я тоже поругала её, говорю "будешь кусать деток, позову доктора, он все зубки вырвет тебе, что бы больше деток не обижала". Что-то наподобие воспитатель сказала ей, а няня велела моей доче тоже кусать эту девочку, если та опять полезет.
    Короче, я ожидала, что разговор получится тяжелее.

    А насчёт "кусачего этапа"... им уже по три года, уже соображают, что делают. Хотя кто знает, может она задержалась на этом этапе развития.


  63. Рушана, есть темы нашего клуба:

    Адаптация МАМЫ к детскому саду http://vkontakte.ru/topic816654

    Когда виноват педагог? Куда и как жаловаться на педагогов и др. персонал ДЕТСКОГО САДА? http://vkontakte.ru/topic1065620

    Дети дерутся в саду. Воспитатель не реагирует. Как к этому отнестись? (ссылки в посте №1) http://vkontakte.ru/topic8120192

    Как помочь ребенку адаптироваться в саду? http://vkontakte.ru/topic2574286

    Ребенок кусается и дерется http://vkontakte.ru/topic259243

    Кризис 3 лет! (ссылка на теорию в сообщении №3, № 76-77) http://vkontakte.ru/topic150347

    Как научить ребёнка отстаивать себя в среде сверстников? http://vkontakte.ru/topic1245112

    Какой реакции учить ребёнка, когда его обижают? http://vkontakte.ru/topic1917695

    Эти темы не обязательно читать все или до конца...
    Просто, возможно, вы лучше поймете этот детский возраст.. и....
    есть ли какая-то необходимость занимать постоянно "позицию обороны" по отн. к детскому саду и детям в нем???
    Это вопросы не для ответов, если хотите. Просто размышления на тему...
    "Око за око" - древний и оч. жестокий закон...

  64. ПЕРЕНОС


    Рушана Лысякова 10 фев 2009 в 10:37
    -----------------------------------------------------------------------------------------------
    Любик, спасибо. Обязательно почитаю, для меня это актуально на данный момент.
    Насчёт оборонительной позиции...
    Родители всю жизнь меня учили - "на хамство нельзя отвечать хамством", "нагрубили - не обращай внимания", "ударили - не подходи больше к этому человеку" "а вдруг дашь сдачи и убъёшь человека"и т.д. В итоге у меня сотни комплексов, не могу отстоять ни свою правоту, ни достоинство, от хамства ступор. Не хочу растить пай-девочек, не хочу, что бы они как я всегда и везде чувствовали себя в абсолютной ж... (извините), что бы если какой-нибудь урод оскорбит, не стоять в уголочке и не глотать молча слёзы от обиды. Главный девиз, которому учу - чужое не торгай и своё не отдавай, как к тебе относятся, так и ты к ним. Если кто-то кусается, дерётся по отношению к тебе, значит с ним на таком же языке нужно разговаривать - кусаться и драться, а другой язык вряд ли поймёт. ИМХО


    Ольга ПЕРЕЖИТЬ ФЕВРАЛЬ...... Кондратьева 10 фев 2009 в 12:25
    -----------------------------------------------------------------------------------------------
    У нас в школе (5 кл) мальчик приставл к девочке (она ходит вместе с моим в секцию таэквон-до). В этом году она ему двинула. Один-единственный раз. В результате в классе работают дознаватели, так как родители написали заявление, что их ребенка зверски избили.Съездили в травму, им там поставили диагноз -ссадина.Папу ее затаскали по милиции, девочку тоже. Вызывали тренера. Хорошо, что у нас тренер классная женщина, сказала. что если бы Рита поставила перед собой задачу покалечить - она бы это сделала не напрягаясь.Еще бы , красный пояс.Это я к тому, чот она поговорила с мальчиком на его же языке.

  65. Ольга *Снежная Королева* Матвеева 10 фев 2009 в 12:33
    -----------------------------------------------------------------------------------------------
    "С ситуацией разобрались. Дочку раздела, завожу в группу, говорю воспитателю - тут у вас девочка кусачая есть, можно с ней поговорить? Она:" да-да, мы вчера уже поругали её, я Альбинину руку взяла и по губам этой девочке стукнула". Подвела её ко мне. Я тоже поругала её, говорю "будешь кусать деток, позову доктора, он все зубки вырвет тебе, что бы больше деток не обижала". Что-то наподобие воспитатель сказала ей, а няня велела моей доче тоже кусать эту девочку, если та опять полезет.
    Короче, я ожидала, что разговор получится тяжелее."

    Простите, что возвращаюсь к этой теме, но не могу не возмутиться:
    я, конечно не пацифист, не сторонник "христианских" добродетелей(подставь другую щеку), но меня возмутило спокойное отношение: что это такое:"я Альбинину руку взяла и по губам этой девочке стукнула" - это что такое?!!! Как воспитатель ВООБЩЕ может ударить ударить ребенка, даже и виновного?!!!
    А второе:"будешь кусать деток, позову доктора, он все зубки вырвет тебе, что бы больше деток не обижала" - это меня в ступор вводит: зачем Вы провоцируете внутренний протест у чужого ребенка? Какое вы имеете право так говорить?!!!
    Знаете, когда я говорила, что надо учить давать сдачи, я имела в виду совсем другое. Как педагог могу сказать одно: ДЕТИ ДОЛЖНЫ РАЗБИРАТЬСЯ САМИ В СВОИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ!
    Вы можете поговорить отдельно с воспитателем, с другим родителем, НО НЕ С ДЕТЬМИ! Они заведомо слабее Вас, в т. ч. и морально.
    Я очень огорчена, что такие воспитатели с такой позицией:" да-да, мы вчера уже поругали её, я Альбинину руку взяла и по губам этой девочке стукнула".Подвела её ко мне. Я тоже поругала её" - работают в наших садах! Страшно своего ребенка вести туда.
    Простите, если все это было грубо, но я сильно возмущена, что встретила такую ситуацию. Не игнорируйте меня, "осознанные родители"!!!




    Светлана ♫Помните о Детях!! Литвиновская 10 фев 2009 в 12:36
    -----------------------------------------------------------------------------------------------
    Ольга *Снежная Королева* Матвеева, +1


    Юлия *Мегерррра* Степанченко 10 фев 2009 в 12:37
    -----------------------------------------------------------------------------------------------
    м-да,я тож считаю,что разборки с маленьким ребенком не выход,это должны делать его родители...максимум что я сказала бы ему это просто:не кусай мою дочку (сына). и все. иногда этого бывает достаточно,ну а на большее с чужим ребенком я не имею права.ИМХО

  66. Вспоминая свое детство - сразу вспоминаю 1 класс, меня там лупил мальчик, сосед по парте, просто так: ребром линейки по пальцам, портфелем по голове, с лестницы толкал...Короче ничего я с ним сделать не могла, потому как был от второгодником, да к тому же заводилой всех хулиганов из нашего класса и соседнего... Родители терпели, говорили с классной нашей - ничего не помогало. Однажды они отпросили из школы моего старшего брата (у нас с ним 6 лет разницы), чтобы он разобрался с моим обидчиком.:))) После этого визита этот урод меня на долго запомнил (особенно брата)! Я все это к тому, что словами можно разобраться только со вменяемыми, адекватными людьми. А если у ребенка отец недавно из тюрьмы откинулся, да маму кулаком воспитывает - такому словами не объяснишь!

  67. Вырезка из книги Н.Барложецкой "Советы опытной няни"
    Простите за недопечатки(только что сканировала и распознавала на другом компьютере, исправлять некогда, простите)
    Драки являются частью процесса взрос¬ления. Конечно, больно видеть, как страдает ваш ребенок, когда его обижают или когда он оказывается в изоляции. Но если ребенок возвращается из школы в ссадинах и уши¬бах, родители приходят в ужас. Подумайте, что лучше для ребенка: смириться с обстоятельствами или продолжать бо¬роться, оказываясь иногда побитым? Драки — это тоже спо¬соб социализации, хотя и немного жестокий.

    Постарайтесь разговорить ребенка и выяснить, есть ли у него проблемы в школе. Будьте настойчивы и слушай¬те, но не пытайтесь справиться с ситуацией за сына, покажите ребенку, что верите в него: «Я знаю, как это может быть обидно, но верю, что ты сможешь с этим справиться».
    Предложите ребенку свою поддержку: «Если тебе пона¬добится помощь, обязательно скажи мне об этом, воз¬можно, вместе мы найдем решение». Не обращайтесь с ребенком, как с жертвой. Внушайте ему уверенность в себе и своих способностях самостоя¬тельно разрешить конфликт.
    Сели ребенок не хочет видеться или играть с другом, не вмешивайтесь. Пусть дети сами решат свою проб¬лему.
    Ни в коем случае не звоните родителям обидчика и не приходите в школу «на разборки». Укладывая ребенка спать, поговорите с ним. Спросите, что было самым грустным событием сегодня, а что пора¬довало больше всего?
    воспринимайте драки между детьми как самое обычное явление, смотрите на них как на необходимую часть жизненного опыта.

    Не навязывайте ребенку готовых решений. Гораздо по¬лезнее просто выслушать и дать ему выговориться, вспомните случаи из своего детства, когда вам приходи¬лось драться. Расскажите об этом ребенку. Поделитесь собственным опытом.
    Сели ребенок часто приходит из школы замкнутым и по¬битым, обратитесь к классному руководителю или школьному психологу, но попросите, чтобы они сохрани1-ли ваш визит втайне.
    Не вызывайте на разговор обидчика или его родителей. Очень часто дети уже помирились и готовы снова дру¬жить, но мамы и папы продолжают вражду, запрещая де¬тям общаться.

    Вообще советую всем эту книгу - очень популярно все написано про все наши проблемы.

  68. зачем Вы провоцируете внутренний протест у чужого ребенка? Какое вы имеете право так говорить?!!!
    -------------------------------------------------
    Ольга,какой внутренний протест???
    а как еще общаться с такими детьми? может и не надо стукать по губам,но сказать девочке, что это не хорошо ,и что так делать нельзя,я думаю стоит!!! если этого не могут сделать родители!
    я уже как-то писала ,когда мой начал кусаться, а было это около года,он еще грудь сосал....я шлепнула ему по губам! больше он никого не кусал.....но сам был кусаный.

    ДЕТИ ДОЛЖНЫ РАЗБИРАТЬСЯ САМИ В СВОИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ!
    --------------------------------------------------------------
    да ,должны, но в жизни детей каждый день бывают ситуации ,с которыми они не могут правится..или справляются как могут(кусаются например). и кто как не взрослые должны научить ,объяснить и показать деткам КАК и что НАДО ДЕЛАТЬ И ЧТО-НЕ НАДО!


  69. #77
    Natalia Kiseleva (Debrot)
    соглашусь.