36 комментариев

  1. Статья Ольги Писарик на основе курсов Гордона Ньюфелда по психологии привязанности: http://olgapisaryk.livejournal.com/96094.html

    (скачать полную брошюру со статьями можно здесь: http://freeedu.ru/posob/privjazannost_pisaryk_read.pdf)

    Другие статьи, посвященные привязанности, см. в разделе Навигатора ПСИХОЛОГИЯ --> ВОПРОСЫ ТЕОРИИ http://vkontakte.ru/page-48978_864755
    =======================================================

    "Лирическое отступление N 1. «Ян, надо разобраться с посудой» – «Хорошо, мама.»
    По дороге на кухню перехватываю: «Янка, не забудь про посуду» - «Ну, мама! Зачем ты напомнила! Теперь я не хочу это делать!»

    Лирическое отступление N 2. «Дети, сегодня вам надо лечь спать пораньше, потому что я мне надо поработать.» - Будьте уверены, проблемы с укладыванием спать обычно послушных детей Вам обеспечены.

    Лирическое отступление N 3. После уютнопроведённого времени, обниманий и целований: «Доченька, смотри какое яркое солнышко на улице.» - (хмурясь) «Ничего оно не яркое!»

    Лирическое отступление N 4. Вы стоите в очереди и кто-то нетерпеливый начинает подталкивать Вас в спину. Вы не благодарите толкающего (спасибо, я как раз двигаюсь в этом направлении), Вы моментально, не раздумывая начинаете сопротивляться и толкать в ответ.

    Сегодня речь пойдёт о противлении. Впервые термин Der Gegenwille, который я перевожу, как «противление», но встречала вариант перевода «контр-воля», был введён в употребление немецким психоаналитиком Отто Ранком около 100 лет назад. В английский язык слово было привнесено Гордоном Ньюфелдом как калька с немецкого - Counterwill.

    =================
    Противление – это защитная реакция на осознаваемый контроль и принуждение. Противление не является осознанным актом, это инстинктивное поведение, присущее как детям, так и взрослым. Ему не надо учить и оно никак не зависит от наследственности.
    =================

    Дети делают противоположное тому, что от них ожидают, нарушают правила, не слушаются и игнорируют, упрямятся и перечат, озабочиваются табу и запретными темами, упрямятся, задираются, сканадалят, дерзят и не поддаются попыткам контроля.

    Почему они себя так ведут?

    Лирическое отступление N 5. Вы сидите в Вашем любимом ресторане, с Вашим любимым человеком. Еда прекрасна, обстановка располагает к задушевной беседе. Вы именно в том времени и в том месте, где только и мечтали быть... – и вдруг! Вы слышите шёпот официантов: «Что-то случилось. Все двери закрыты. Мы не можем выйти наружу.» Вы – именно там, где мечтали быть и ещё секунду назад мечтали, чтобы этот миг длился вечно. Но теперь, когда вы ВЫНУЖДЕНЫ тут находиться, все ваши мысли будут заняты тем, как выбраться наружу.

    Мы все от природы склонны сопротивляться и перечить, когда чувствуем давление или излишний контроль. Эта реакция нормальная и в определённых обстоятельствах полезная, но её проявления и результат могут быть очень вызывающими, тревожащими и сильно осложняющими жизнь для родителей и учителей. Формы проявления противления различны: негативизм, непослушание, бунтарство, пассивность, неподчинение, неуважение, несогласие, воинственность, неисправимость, и даже антисоциальные намерения и действия. Всё зависит от возраста и личности ребёнка. И ребёнок не ведёт себя так Вам назло, это инстинктивное поведение, реакция ребёнка на то, что, как ему кажется, им помыкают.

  2. Связь между инстинктом противления и инстинктом привязанности
    ==========================================

    Мы помним, что ребёнка у которого сильная привязанность к нам, такого ребёнка очень легко растить (см. здесь http://vkontakte.ru/topic-48978_25389292: - дополнено Т.Ч.), и противления в наших отношениях в идеале быть не должно. Откуда же оно берётся?

    Инстинкт противления призван выполнять две очень важные функции:

    1. защищать основные работающие привязанности ребёнка от внешних влияний и указаний;
    2. отстранять волю других, для того, чтобы дать место проявлению своей собственной воли. (Последнее возможно только при условии насыщения ребёнка привязанностью.)

    1. Инстинкт противления защищает ребёнка от влияния взрослых, к которым он не привязан. Это изначальный смысл противления. Для ребёнка противоестественно слушаться чужих взрослых.

    2. Это самое прекрасное проявление инстинкта противления. Когда ребёнок насыщен близостью и контактом со взрослым, к которому он привязан, он начинает отрицать волю взрослого, чтобы познать свою собственную волю, чтобы стать самим собой.

    Первые признаки «противления от насыщения» начинают проявляться где-то в полтора года, когда ребёнок начинает отделять себя и свои желания от желаний близкого взрослого и обнаруживает слово «нет». Голод привязанности, как и обычный голод, можно удовлетворить на некоторое время. Если ребёнок наполнен контактом и близостью через край, то у него есть некоторое время (полчаса, два часа, полдня), прежде чем он снова почувствует голод. На пике насыщения привязанностью ребёнок освобождается от вечного преследования привязанности и противление усиливается. Оно проходит, когда ребёнок снова начинает чувствовать голод по привязанности.

    Противление как результат проблем с привязанностью
    ====================================

    К сожалению, в нашем фрагментарном мире полном разделения и недостатка стабильных привязанностей, существует ещё одна причина проявления инстинкта противления, а именно – проблемы с привязанностью.

    Ребёнок может быть привязан сильно, но не глубоко. Например, если ребёнок привязан к Вам только на уровне чувств, то исчезновение Вас из зоны контакта будет означать повышенный уровень противления вашим желаниям, планам, просьбам. Если Вы хоть раз давали распоряжение своему двухлетке, находясь при этом в соседней комнате, Вы поймёте о чём идёт речь.

    Ребёнок привязан, но прежде чем говорить ему, что делать, им не завладели (глаза, улыбка, кивок). День ребёнка должен быть наполнен ритуалами завладевания, их катастрофически не хватает в современной жизни.

    У ребёнка альфа-комплекс. Он находится в позиции ведущего, ответственного за ваши отношения и для него инстинктивно неприемлемо вам подчиняться. (Об альфа-комплексе см. здесь: http://vkontakte.ru/topic-48978_25389306 - дополнено мной, Т.Ч.)

    Побег ребёнка от уязвимости привёл к тому, что он находится в защитном отчуждении. Смысл в том, что когда мозг больше не в состоянии выносить уязвимость привязанности, он разворачивается на 180 градусов и начинает отрицать эту привязанность. И тогда инстинктивно ребёнок хочет быть плохим именно с теми, к кому он больше всего привязан.

  3. Инстинкт противления не является проявлением воли ребёнка

    У маленьких детей проявления инстинкта противления обычно ничем не сдержаны, откровенны и безапеляционны. Поэтому часто принимаются родителями за противоположность – сильную волю. Мы считаем, что ребёнок упрям, целеустремлён, знает чего хочет, но это всего лишь его реакция на волю родителей, а не проявление его собственной воли.

    Противление, не уравновешенное смешанными чувствами, в детях старше 6-7 лет может быть результатом психологического застревания в развитии. Когда такие дети находятся под опёкой взрослого, к которому они не привязаны, то противление может стать доминирующей реакцией.

    Противление происходит в условиях ослабления привязанности, когда воля извне больше, чем собственная воля ребёнка, когда указание, что делать, сильнее, чем собственное желание ребёнка сделать это.

    Мы считаем, что ребёнок специально играет нам на нервах, самостоятельно устанавливает границы дозволенного, добивается авторитета и власти. Но! Это всего лишь его реакция на устанавливаемые нами ограничения и проявления нашего авторитета и нашей власти.

    Противление, как и агрессия – одна из самых неприятных и отчуждающих реакций ребёнка. Противление наступает на наши мозоли, испытывает наше терпение и попирает наш собственный альфа-инстинкт. В итоге мы ведём себя с нашими детьми не лучшим образом: «Никто не имеет права помыкать мной и хамить мне, особенно ребёнок!» Включается наш инстинкт противления, и мы получаем битву противлений.

    Что делать?
    =========

    Не относитесь к проявлениям противления персонально. Это всего лишь инстинктивное поведение.

    Избегайте того, чтобы последствием противления было разделение вас с ребёнком.

    Если вокруг ребёнка слишком много принуждения, то будьте готовы к противлению и владейте своими реакциями.

    Относитесь к проявлениям противления как к нормальной и естественной реакции.

    Чтобы повлиять на поведение, используйте структуры и ритуалы ( не «потому что я так решил», а «потому что так принято», «так повелось испокон веков», «в нашей семье такие правила").

    Если необходимо, исправляйте урон, нанесённый отношениям.

    Обратите внимание ребёнка не на проявления его противления, а на последующий контакт.

  4. Создавайте контекст для укрепления привязанности
    =================================

    Углубляйте привязанность.

    Помните, прежде, чем руководить, надо завладеть вниманием (глаза, улыбка, кивок).

    Мой рецепт: Сядьте перед ребёнком, глаза на уровне глаз, дружелюбно, но не заискивающе скажите что нужно сделать, при этом кивайте головой и добейтесь ответного кивка и ответа «Да, мама».

    Уменьшайте давление и принуждение

    Многие взрослые ошибочно считают, что чем более командными будут их манеры, тем более послушными будут дети.

    Избегайте командного тона, предписаний, глаголов должен, надо, обязан.
    Не демонстрируйте слишком откровенно свои намерения.
    Употребляйте как можно меньше давления и принуждения.
    Уберите фокус с принуждения. (Не: «Ты должен идти в школу!», а «Что тебе положить, яблоко или бутерброд?»)
    Оставляйте ребёнку возможность демонстрировать свою волю.

    В качестве аналогии приведу пример карусели с закреплёнными в ней машинками. Ваш малыш выбирает, в какую машинку ему садиться, карусель ездит по кругу, а ребёнок самозабвенно крутит руль. Он САМ крутит руль, демонстрирует свою волю, и все счастливы. Потому что, как только ребёнок фокусируется на своей собственной воле, противление исчезает.

    Ваша задача - сосредоточиться на том, чтобы указать ребёнку на его собственную волю, которая приведёт к нужным Вам результатам. (Какую пижаму ты будешь надевать сегодня, с бабочками или с цветочками? Какой пастой, белой или розовой, хочешь чистить зубы? Мы уберём вначале солдатиков или кубики?)

    Помните об инстинкте противления и не дайте ему разрушить ваш союз с ребёнком"
    (Конец статьи)

  5. .

  6. Очень спасибо! Очень вовремя!

  7. точно= вовремя... нам уже год и четыре= во всю пошел данный процесс... чуть было палку не перегнула! спасибо!!!

  8. Спасибо за статью!!! Многое у нас уже пройдено. Сыну уже 7 и у нас видимо новый виток в отношениях. А то о чем вы пишите как раз в 1,5 год началось!!!!

  9. Спасибо за полезную статью, Татьяна!

  10. спасибо! отличные статьи!

  11. очень познавательно! спасибо.

  12. спасибо за статьи, моей дочке сейчас три года и такая информация как раз очень кстати

  13. !

  14. Немного упрощенный подход. Слишком "бихевиористично", у ребенка помимо инстинктов (привязанности, "свободы" - это блин Павловым еще открытый рефлекс ;) ) есть темперамент, характер, личность...Не говоря уже о том, что у постоянно противящего и хамящего родителя растет такой же ребенок как правило :) Ну, то есть о простом обучении :)

  15. Спасибо как раз очень кстати у меня двое сыновей 6 и 3 года . У маленького противление в разгаре

  16. Наталья, а разве это плохо, что он все хочет делать вместе?

  17. Он все хочет делать вместе(убирать игрушки, обуваться одеваться)
    --------------

    Наталья, это замечательно, это показывает, что ребенок нуждается в Вас! Через совместную деятельность лучше всего устанавливаются взаимоотношения.
    Используйте это время, чтобы укрепить его привязанность. Когда сын будет подрастать, эта связь Вам очень поможет.

  18. спасибо! как раз проходим этот этап, дочке 2 года. Труднее всего держать себя в руках и всегда помнить, что ребенок не специально устраивает эти истерики.

  19. Отмечусь .

  20. Статья интересная, но кажется неприменима на практике.

    Вот например рецепт. Сесть на уровне глаз и озвучить указание.
    В моем случае это будет 100%ное НЕТ.
    Чем больше я акцентирую внимание на необходимости того что нужно сделать - тем резче будет отказ. Она словно чувствует это.

    Также об избегании предписаний, демонстрации намерений.
    В моем случае существует строгий режим, когда я не могу позволить ей себя уговаривать.
    И приходится применять строгость.

  21. !

  22. Ольга, сколько дочке лет?

  23. +

  24. Ольга, если дочка в основном отказывает на Ваши просьбы, то нужно сосредоточиться на установлении контакта и заботе о ней.
    Посмотрите все темы, особенно "Как укреплять привязанность?" http://vkontakte.ru/topic-48978_25389508 и "Позиция заботливой альфы" http://vkontakte.ru/topic-48978_25389306

  25. Спасибо !

  26. 2,5.
    И как раз заботы предостаточно. Потому что в таком возрасте человек мало что может сделать сам.

    Кстати, на счет того что нужно стремиться поставить в зависимость - мне кажется это неправильно. Мне хочется поощрять в ребенке независимость. И я стараюсь это делать. Все что потихоньку она научается делать я перекладываю на нее. Естественно малыми дозами соответственно возрасту.

    В вышеприведенном примере получается так - ты должен меня слушать потому что ты зависишь от меня, потому что ты нуждаешься в тех вещах, которые я для тебя делаю, потому что я имею непререкаемый авторитет.
    А мне бы хотелось иначе - тебе следует послушать меня, потому что ты достаточно самостоятельная. У тебя есть права на какие-то действия и значит помимо прав есть еще и обязанности, есть ответственность за твои поступки. Поэтому я хотела бы чтобы ты прислушалась.
    Вот как хотелось бы мне.

    Не знаю, может я неправильно понимаю смысл статьи. Тогда извините, если я ошиблась.

  27. еще хочу добавить что подход здесь очень упрощен.
    нельзя забывать о свойствах характера.
    моя дочь очень упряма.
    поэтому любая попытка принудить к зависимости провальна.
    проще стимулировать независимость как она того хочет но акцентировать на сделанных ошибках. правда это очень тяжело((

    зато больше толку в итоге.
    чем получать отказ, чем кричать например или наказывать. это все без толку, только вредит.

    у нее бывают редкие моменты когда она показывает что я нужна ей. я стараюсь пойти навстречу.

    единственное что меня немного страшит - то что возможно она принимает мою доброжелательность за слабость.
    периодически складывается такое впечатление что она вынуждает меня на проявление агрессии. как будто бы ей необходимо чтобы ее наказали или накричали.
    Это ставит меня в тупик. Я стараюсь не поддаваться, но не всегда получается.

    Осложняет ситуацию режим. Я не могу сейчас объяснить что мои указания - это не моя прихоть, а
    условия жизни при болезни.
    Из-за этого бывает больше всего истерик. Потому что ребенок не всегда хочет есть когда надо есть и наоборот - хочет когда нельзя.
    Но тут я ничего поделать не могу.
    Больше всего из-за болезни я стараюсь привить ей самостоятельность и дисциплину. Только так она сможет жить нормально сама в дальнейшем.

  28. Ольга, я думаю, повода для спора нет. Если при том стиле отношений, который есть у Вас в семье, у дочки будет и дальше доверие к Вам и она и в будущем будет проявлять признаки ребенка, которого легко растить, то мы об одном и том же.
    В ребенке от природы заложено стремление к независимости, только в трудных ситуациях, кризисных периодах роста, он набирает силу для исследования мира дома, в отношениях с людьми, к которым он привязан.

  29. Отмечусь

  30. Ольга, ребенку в любом возрасте важно чувствовать границы. Граница ( в поведении, в дозволенном, в пространстве) дает ощущение безопасности. В периоды кризисов (а 2.5 это кризис) ребенку очень важно чувствовать себя в безопасности - он слишком сильно меняется сам, чтобы справиться с "пугающим и страшным миром", от которого он незащищен. Потому проверка границ в кризисные периоды достигает ужасающих масштабов. Несчастному родителю ;) только и остается делать, как постоянно подтверждать, что границы существуют. И вчера нельзя, и сегодня нельзя, и завтра нельзя. И да, я главный ;) Как ни странно - это дает ребенку уверенность.

  31. Но ведь есть ситации, когда спрашивать бесполезно. Утром школьнику в любом случае придется говорить, что пора вставать в школу и т.д.

  32. Я не знаю про границы.
    Нельзя и главный - это супер конечно.
    Вот только это для ребенка не уверенность а сплошные истерики. Вот и все.
    И мои испорченные нервы.

    Я не знаю может быть для каких-то детишек грозный крик и запреты это аргумент. Тогда ради Бога.
    Но в моем случае это не прокатывает. Лишь вызывает еще большую агрессию.

    Понятно что в некоторых ситуациях мне приходится быть жесткой и авторитетной.
    Но я стараюсь этим не злоупотреблять.
    Мне самой это не нравится.

    Но с другой стороны ребенок сам как бы вынуждает на это.
    Вот это реально меня ставит в тупик.
    Я не могу понять зачем обязательно доводить до наказания. Если я и так всегда стараюсь идти навстречу.
    Видимо это свойство личности и тут ничего не поделаешь.

  33. Ольга, так тут про крики на детей вроде и нет ничего. Границы - это же не значит орать на ребенка.

  34. ну это кому как повезет.
    если ребенок понимает спокойно сказанное нельзя то я завидую родителям. повезло.

    в моем же случае так не получается. потому с границами не так все просто.

  35. Спасибо за статью...
    Вот подскажите, пожалуйста, как быть, когда дело касается лекарств? Не принуждать? Вчера пытались с папой уговаривать... Через 2 часа дело кончилось истерикой и "впихиванием".

  36. Ольга, Вы хотите спорить? Я - нет. Где в моих постах слова про крик и запреты? цитату в студию плиз :) Где про наказания??? Граница - это запрет в глобальном смысле. "горячо!", "упадешь!", "остро!", "опасно!"....Граница - это "я хочу побыть одна", "я устала сейчас, почитаю когда передохну", "сейчас мы идем быстро, потому что торопимся", "на трамвае поедем на обратном пути", "сначала сделаешь уроки/уберешь игрушки, а потом пойдешь гулять"...Что тут надо выкрикивать??? Но - в своих требованиях-границах нужно быть постоянным и уверенным.