54 комментариев

  1. Термин "Заботливая альфа" относится к психологии привязанности.

    Что такое «психология привязанности»?
    Подход к развитию, основанный на привязанности, был разработан более 10 лет назад канадским психологом и психотерапевтом Гордоном Ньюфелдом. Ему удалось облечь в слова то, что многим родителям было известно интуитивно: психоэмоциональное развитие ребёнка возможно только тогда, когда он уверен в своей привязанности с близкими людьми, насыщен ей и успокоен в ней. Если мозгу не нужно работать над привязанностью, его энергия направляется на исследование мира, вовне, и ребёнок развивается.

    Привязанность — это необходимость.

    Вот здесь вы можете скачать брошюру, в которой выложены основные положения этого подхода: http://freeedu.ru/posob/privjazannost_pisaryk_read.pdf

    Другие статьи, посвященные психологии привязанности, см. в разделе Навигатора ПСИХОЛОГИЯ --> ВОПРОСЫ ТЕОРИИ http://vkontakte.ru/page-48978_864755

    Вот отрывок – статья Ольги Писарик о том, что такое альфа-позиция:

    «Психологи и этологи часто пишут про альфа-позицию в контексте социальных иерархий. Я думаю, все хоть раз слышали выражение «альфа-самец» или «альфа-самка», призванное описать доминирующего в стае самца/самку, постоянно отстаивающих свой статус и в качестве вознаграждения имеющих доступ к лучшим ресурсам. При этом в погоне за описанием личных преимуществ/издержек альфа-статуса упускается из виду важное общественное значение альфы, которое заключается в том, чтобы обеспечить выживание стаи или группы людей, над которыми он несет ответственность.
    Альфа удовлетворён, когда удовлетворена вся стая/группа, он смотрит в будущее, способен принимать стратегически важные решения, следит за справедливым распределением ресурсов в группе и разрешает внутренние конфликты. Другие члены группы уверены в вожаке и подчиняются ему, что сильно уменьшает степень насилия внутри группы и повышает степень её сплочённости в борьбе с внешними трудностями.

    Это так, в общем. А теперь вернёмся к привязанности.

    Отношения привязанности — это комплекс взаимозависимых отношений. Если мы присмотримся, то внутри привязанности обнаружим две группы инстинктов: инстинкт зависеть, смотреть снизу вверх, следовать за, улавливать намёки от, внимать; и вторая группа инстинктов – это ответ на позицию смотрящего снизу вверх: давать указания, показывать направление, предлагать поддержку, отвечать на нужду в контакте и близости.

  2. Так что стремление доминировать — это часть комплекса привязанности. И в своей незамутнённой форме оно призвано исходить из стремления заботиться. Когда человек стремится доминировать, контролировать, брать на себя ответственность, указывать направление, то природой предполагается, что всё это происходит в контексте заботы о другом, о том, кто нуждается, кто зависим.

    Стремление к привязанности — одно из самых сильных человеческих стремлений. Ещё Харлоу показал в опытах с резус-макаками, что потребность в привязанности у млекопитающих — одна из самых базовых потребностей, важнее еды. Рождаясь, ребёнок (его мозг) старается оценить свои шансы на выживаемость. Самостоятельно человеческий детёныш выжить не может, ему нужны взрослые, готовые заботиться о нём, ему нужна привязанность.

    И первая задача привязанности — организовать зависимость, организовать отношения в иерархическом порядке, в порядке доминирования и подчинения. Это могут быть только вертикальные отношения, цель которых — облегчить задачу заботиться и принимать заботу.

    Например, возьмём пару: ребёнок — заботящийся о нём взрослый.

    Привязанность помогает ребёнку зависеть от взрослого. Дети не рождаются, чтобы слушаться всех подряд, чтобы о них заботился любой встречный, выразивший такое желание. Они не протягивают руки любому, и не следуют за любым, а только за теми, к кому они привязаны. Привязанность облегчает ребёнку задачу быть восприимчивым к тому, что о нём заботятся, он слушает нас, подражает нам, воспринимает нас, как безопасную базу, ищет у нас утешения и помощи. Для нас он — «ребёнок, которого легко растить»: (см. тему http://vkontakte.ru/topic-48978_25389292 - дополнено мною, Т.Ч.)

    С другой стороны, когда мы отвечаем на нужду ребёнка в заботе и ласке, мы автоматически становимся в доминирующую позицию заботливой альфы. Мы тут же осознаём нашу ответственность за его жизнь и благополучие. Мы готовы заботиться о нём, защищать, удовлетворять все его нужды. Его страдания сводят нас с ума, а за его улыбку во сне мы готовы простить все бессонные ночи.

    Альфа позиция всегда несёт очень конкретный посыл: не волнуйся, взрослые в ответе, всё будет хорошо, ты можешь рассчитывать на нас, ты за нами, как за каменной стеной. Чтобы успешно развиваться, дети всегда должны быть в зависимой позиции, а взрослые – в позиции заботливой альфы, когда вы не просто знаете ответы на их вопросы, вы сами являетесь ответом на все их вопросы и все их нужды. Это очень важно и в ответ вызывает желание опереться на вас.

    Детям легче опираться на нас, когда мы обладаем альфа-презентацией. Наша уверенность в себе, убеждённость, авторитет, решительность, победоносность подталкивает ребёнка полагаться на нас.

  3. Моя институтская подруга рассказывала, как жила с мамой в «голодные 90-е». Мама приходила домой и плакала, что денег нет, работы нет и они умрут с голоду. Подруга была уже взрослой девушкой, в старших классах школы, но эта родительская беспомощность очень болезненно врезалась ей в память. Однажды в разговоре со мной она заметила, что, родители не должны так себя вести, это слишком травматично для ребёнка.»

    Чтобы ни случилось, вы для ребёнка — надёжная гавань, остров спокойствия в океане жизненных бурь. А бурь у ребёнка очень много, ведь для него всё впервые и ему постоянно приходиться овнутрять новый опыт, что очень энергозатратно. Его мозг работает с такой нагрузкой, которая взрослым и не снилась. Поэтому ребёнку очень важно знать, что человек, которому он доверяет, ЗНАЕТ, что делать, ЗНАЕТ, как надо и решит ВСЕ проблемы.

    К сожалению, в современном обществе многие родители смотрят на своих детей снизу вверх, пытаются от детей получать руководство к действию, считывать их желания. Вместо того, чтобы найти в себе заботливую альфу, задают слишком много вопросов: Мы родили ребёнка, а теперь не знаем, что с ним делать, как нам его «правильно» воспитывать? Для ребёнка ощущение родительского бессилия — одно из самых тревожных переживаний. Поэтому, когда вы не знаете, «как надо» - блефуйте. Ребёнку не важно, куда вы идёте, потому что фокус его внимания — на вас, а не на цели вашего путешествия.

    Для иллюстрации данной мысли я хочу привести историю, рассказанную Гордоном Ньюфелдом. Год семья жила во Франции, и путешествуя по стране на машине, отец семейства часто сбивался с дороги. Как истинный мужчина, найти в себе мужество признаться в этом он мог не раньше, чем через час после свершившегося факта. Однажды его 6-летний сын с детской проницательностью заметил ему: «Папочка, ты не волнуйся. Ты возможно, потерялся, но мы то никогда не теряемся, потому что мы всегда с тобой».

    Вы можете не знать ответа, или сбиться с пути, но пока ваши дети верят в вас, они никогда не потеряются.

    Важно не только то, как дети смотрят на вас, но и то, как вы смотрите на детей.

    Однажды знакомая женщина с обидой рассказывала мне о своём сыне, упомянув, что он способен на подлости. Выяснилось, что подлости он делал в 7 лет, в то время, когда (на минуточку) мать разводилась с его отцом и у неё были отношения с другим мужчиной. И мать много лет обижается на «подлые» поступки 7-летнего ребёнка и не может ему простить.

    Нельзя себя ставить на уровень ребёнка и относится к нему, как к равному вам. Всегда помните, что он зависит от вас, и все его поступки — это ваша зона ответственности. Конечно, вы даёте ему определённое количество свободы, ответственности, но по большому счёту, ответственность всё равно на вас. Например, если вы с ребёнком решили, что рыбок будет кормить он, и ребёнок забыл день-два-три-неделю (а вы же решили — что только он, пусть учится отвечать за свои поступки), то, когда рыбки издохнут, вина за это ляжет не на ребёнка, а на вас. Потому что это вы не смогли предусмотреть посильный уровень ответственности для своего чада, и дали ему ношу тяжелее, чем он смог унести.

  4. Представьте себя капитаном корабля. Жизнь всей вашей команды зависит от вас, особенно в шторм. Капитан корабля не будет варить макароны за повара, или драить палубу за юнгу, но он в ответе за несваренные макароны или грязную палубу, а также он в ответе, чтобы все его подчинённые чувствовали себя в психологической и физической безопасности. Хороший капитан корабля никогда не будет злоупотреблять своей властью, он даже не будет её демонстрировать без нужды, он просто знает, что она есть, и все остальные это знают. И есть у него власть, не потому, что кто-то назначил его капитаном корабля, а потому что он сам взял на себя ответственность вести свой корабль, несмотря ни на какие трудности.

    Когда вы внутри себя найдёте свою альфу, то вы сами удивитесь, насколько легко и гармонично станут разрешаться все ваши вопросы родительства. Дети станут гораздо спокойнее, будут слушаться, а если и не будут, то будет понятно, что с этим делать. Разновозрастные дети будут вращаться вокруг вас, а не вокруг друг друга и количество ругани между сиблингами уменьшится в разы.

    И не зря говорят, что зависимость – это взаимный танец. На примере своих детей мне это очень хорошо видно. Мои дети интуитивно поддерживают ситуации, в которых я могу о них позаботиться, а они — почувствовать себя зависимыми. Младший (которому сейчас почти 6 лет) приносит мне одежду и просит, чтобы я его одела. Старший (которому почти 13) любит, чтобы я положила ему еды, поухаживала, хотя сегодня, например, сделал нам всем завтрак. Обращается за помощью с какими-то школьными вопросами. Дочка ещё в 7 лет просила, чтобы я её одела, сейчас ей 8 и она уже и не вспоминает об этом.

    Вообще, темы еды, одевания и укладывания спать — очень мощные темы, с помощью которых очень легко организовать свою альфа-презентацию.

    Не отказывайте детям, когда они просят посидеть/полежать с ними на ночь.

    Не отказывайте в просьбе одеть/раздеть, завязать шнурки и т.д. Вообще, в просьбах о помощи старайтесь не отказывать. Особенно это касается уже подрощенных детей: их просьбы о помощи надо холить и лелеять.

    Когда дети маленькие, кажется, что это никогда не закончится, но уверяю вас, когда нужда ребёнка в заботе полностью удовлетворена, он никогда не попросит лишнего. Когда ребёнок болен, устал, не чувствует себя в безопасности, он может опять "вернуться в детство", но как только он отдохнёт, поправится, у него появится энергия дерзновения, которую невозможно остановить, не злоупотребив своей властью.

    Постарайтесь быть основным источником пищи. Не поощряйте самостоятельную добычу ребёнком еды, особенно, если у него есть тенденция к заниманию доминантной роли.

    Мои дети довольно самостоятельны в добыче еды, могут и завтрак сами приготовить и обед, но у нас есть традиция, что прежде, чем что-то взять покушать, если я дома, они спрашивают, можно или нельзя. В 99.9% случаев, я говорю да, и я не помню откуда пошла эта привычка, кажется, я просила их сообщать, когда они едят сладкое, чтобы быть в курсе их диеты, но дети с удовольствием поддерживают этот обряд касательно всякой еды. Интуитивно, им нравится чувствовать свою зависимость от меня.

  5. Конечно, позиция альфы — это не только забота. Время от времени вам придётся проявить свою альфу и откровенным запретом. Или сделать выбор: помочь ли ребёнку решить его проблему прямо сейчас, или помочь адаптации, сказав нет, и дав выплакать слёзы тщетности в своих руках. Когда нам нужна его кооперация, откровенные требования могут спровоцировать противление (см. тему "Если ребенок демонстрирует сопротивление" http://vkontakte.ru/topic-48978_25389365 - добавлено мной, Т.Ч.), тогда можно податься назад, уменьшить давление и увеличить привязанность.

    Хочу предупредить: не надо сейчас всё бросать и срочно становиться в альфа-позицию по отношению к своим детям, начинать доказывать им, кто в доме хозяин. Быть альфой — это не значит заставлять своего ребёнка делать что-то, это значит находиться в той позиции, которая поможет ребёнку расслабиться, даст сигнал его мозгу, что он может положиться на взрослого, который в ответе, положиться на привязанность, и позволит природе делать свою работу по взрослению ребёнка. Если привязанность между вами и ребёнком не очень крепкая, то начните именно с заботы. Помните: альфа — это прежде всего попечение, желание и способность дать своему ребёнку то, в чём он нуждается.

    Тёмная сторона альфа-инстинкта

    У альфа-инстинкта есть один неприятный нюанс. Если у вас есть влечение доминировать, но вы по каким-то причинам глухи к желанию заботиться (обычно это возникает от онемения чувств, временного или постоянного), то вместо заботливой альфы мы получаем насильника, булли.

    Как только заботливая альфа видит нужду, она инстинктивно стремится помочь, защитить, накормить, обогреть. Как только булли видит нужду, он инстинктивно чувствует порыв доказать своё превосходство, воспользовавшись слабостью другого. По аналогии с волками в стае: когда встречаются два волка, то слабейший подставляет горло, показывая свою подчинённость, и альфа-зверю этого достаточно, а вот булли не применёт вцепиться в подставленное горло.

    Так что булли и заботливая альфа — это две стороны одной медали, и булли — это альфа-комплекс с защитой от инстинкта заботиться. Поэтому, когда у вас есть стремление доминировать над ребёнком, но нет стремления заботиться, будьте очень осторожны"

    (Конец статьи)

  6. Спасибо, Таня, как всегда вовремя )))))

  7. Пожалуйста! :)

  8. Интересно!

  9. Удивительно! Выходит я периодически "булли" бываю... А как же от этого избавиться?

  10. Светлана, если Вы уже это осознали про себя - значит, уже есть готовность к изменениям! Создавайте больше заботы в отношениях, старайтесь больше смотреть на отношения глазами ребенка, ставить себя на его место.

  11. интересно. спасибо.

  12. Татьяна, сын и так уже пытается "командирствовать" (и не только дома). Не получится ли "старайтесь больше смотреть на отношения глазами ребенка, ставить себя на его место" потаканием его капризам?

  13. ...

  14. !

  15. Светлана, в любом случае доминирование без заботы только создаст ещё больше отчуждение ребенка. То, что пытается командирствовать, - это один из признаков того, что он не чувствует полного расслабления, вынужден быть в напряжении. Попытка управления - это защитная реакция на потерю привязанности.
    "старайтесь больше смотреть на отношения глазами ребенка, ставить себя на его место" - делайте это всегда, не только в моменты, когда он "плохо" себя ведет. Если ребенок чувствует свою важность и нужность, то капризы происходят очень редко, у них всегда есть причина: эмоциональная боль или физическое недомогание. Откликайтесь на причину его состояния - это и будет позиция заботливой альфы.

    ___________________________________
    Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ".
    Консультирую в С-Петербурге и через Интернет
    http://vkontakte.ru/page-48978_1367292
    Рассылка клуба - http://vkontakte.ru/topic-48978_619719

  16. Я согласна в принципе со всем, то есть с тем, что родитель полностью несет ответственность, должен заботиться, понимать нужды ребенка, и требовать в разумных пределах. Но полагаю, что научить дитя как можно раньше полностью о себе заботиться (в плане разогреть еду, одеться и прочее) - это просто...ну вообще, первейшая обязанность родителей. Это как любой зверь учит детенышей охотиться. И что, маме больше заняться нечем, как всем шнурки завязывать до окончания школы?)))

  17. Для меня это так: мама не инициирует чрезмерную заботу (не по возрасту ребенка), но откликается на просьбы, если они появляются (завязать или одеть), понимая, что этим удовлетворяет потребность ребенка почувствовать себя зависимым, укрепить привязанность. Если ребенок часто просит делать то, что сам давно умеет, это знак ей о том, что нужно больше внимания обратить на их отношения.

  18. Ксения, тут есть грань. Научить заботитьтся, как и всему - научить - можно прежде всего личным примером. Это как с зоной ближайшего развития - учить можно и имеет смысл только тому, что есть в зоне ближайшего развития. Показатель, что навык есть в зоне ближайшего развития - инициатива ребенка. Привожу примеры. Ребенку пора вводить твердую пищу, когда он начинает "таскать взрослую еду с тарелок". Желание есть твердую пищу появляется в зоне ближайшего развития, следовательно - появляется инициатива. То же самое с одеванием, ребенок готов сам одеваться, когда он начинает кричать "я сам одену", но еще не умеет этого сделать. Но именно тогда надо начинать учить одеваться самостоятельно. Часто же происходит следующее: когда ребенок готов и проявляет инициативу, родители это пропускают (он же еще не умеет!!! вот и проще сделать самим, подавив инициативу, и - "не встав в позицию заботливой альфы"!!! - ибо забота вместо меня - не забота а контроль!), а подавив инициативу вызывают неуверенность и/или апатию ребенка, и потом "до старости" одевают/обувают/подают еду. С другой стороны, когда ребенок просит помощи, от него часто отмахиваются: "большой уже!", "я в твои годы", "вот ща все брошу!" - чем, опять же, создают неуверенность. Отказали в помощи когда она была нужна! А дальше исправляем косяки свои же :) Вдобавок если как фон - родительская неуверенность в каждом шаге ...Страсно зыть :))))))

  19. Татьяна, Ваш ответ более краток, извините что влезла в Вашу тему :) Но родителям, особенно с первым ребенком, часто трудно определить, что есть "забота по возрасту", а что уже "не по возрасту". И примеров адекватных мало, и мир изменился :)

  20. Да, Марианна, согласна. Многие родители не понимают, что если капризит ребенок - его надо приласкать и пожалеть, а не ругать, элементарно. А вот с одеванием...не знаю, по моим ощущениям, в школьном возрасте уже не должно быть никаких завязываний шнурков мамой...уже у родителя и ребенка должны быть наработаны какие-то другие механизмы получения/отдавания подтверждений привязанности и заботы.

  21. Марианна, очень здорово, что Вы привели примеры! Очень хорошо, когда есть разный опыт в подтверждение.

  22. !

  23. Очень полезная и нужная для меня информация . Большое спасибо есть еще над чем поработать

  24. ....

  25. Статья хорошая. Вот только я бы добавила, что заботливая альфа может выглядеть насильником, если не корректировать свое желание заботиться ( вызванное на мой взгляд малодетностью, отсутсвием объекта, недореалтизованностью инстинкта) о подростке, а то и взрослом...
    Это наша российская "темная" сторона...

  26. Отмечусь ; ))

  27. Отмечусь, очень интересная тема. Значит, если дочь просит на ночь полежать-почитать-почесать спинку (ей почти 11), то это знак того, что мы уделяем мало ласки и внимания? (Я эти просьбы почти всегда удовлетворяю).

  28. Катя, так она интуитивно поддерживает привязанность, помогая Вам о ней заботиться. Или ей просто приятно провести этот ритуал :)

  29. Татьяна, спасибо. Мне кажется, что этот ритуал помогает дочке расслабиться перед сном, сейчас у нее сложное время, переход в среднюю школу, большие нагрузки, поэтому и просьбы стали чаще - может попросить полежать с ней не только на ночь, но и в другое время.

  30. Конечно, так и есть: в период стресса, когда наступает время сконцентриоваться и искать варианты решения, ребенок находит силы дома, расслабляясь в безопасной обстановке.
    Об этом подробнее в статье "Три функции мозга" http://vkontakte.ru/topic-48978_25394412

  31. Татьяна, спасибо, пойду читать.

  32. Аня, моя девица уже и сама себе прекрасно читает, но иногда ей хочется, чтобы ей почитали. Да я бы тоже не отказалась иногда, чтобы мне почитали на ночь :)) в качестве проявления заботы. Вобщем, здесь, как и везде есть тонкая грань.

  33. Наталья, Ань, вот я согласна...
    мне бы не хотелось. чтоб мой ребенок лет в 10 просил ему завязать шнурки.
    Хотя я понимаю/ что здесь речь про другое. Но - имхо - это "другое", а именно внутрення родительская потребность защитить, понять, помочь...у меня она не то что*** она переразвита! Но к сознательному возрасту МОЙ рнебенок должен усвоить некие нормы..завязывание шнурков и одевание - это для немощных...а если ты в норме, то одевайся сам. А если просто хочется баловства - то так и скажи.

  34. Наталья, В приме5ре Натальи как раз - заботливые альфы, по сути то конечно взрослые удовлетворяют свои комплексы "поняньчить" культивируя беспомошность в ребенке
    ( я так поняла, что он здоров,садик обычный)

  35. А мне не очень понятна позиция в отношении пищи. То есть идея ясна - альфа-лидер распоряжается пищей в стае. Но, на мой взгляд есть мнго других способов мягко устанавливать свое лидирующее положение в" стае".

  36. Наталья, вот я выше постами писала - любому здоровому индивидууму свойственно: при удовлетворении базовых потребностей (!!!) проявлять инициативу в зоне ближайшего развития! Ваш пример с мальчиком говорит о том, что когда ОН БЫЛ ГОТОВ НАУЧИТЬСЯ одеваться сам - ему просто не дали этого сделать, а заодно лишили (предположительно) уверенности и безопасности в близком контакте. А однажды задавленная инициатива и самоуважение восстанавливается с трудом. Тут особенности личности большую роль играют, кто-то и взбунтуется в подростковом возрасте, а кто-то будет до старости "требовать чтоб кормили-одевали". В данном случае - повторюсь еще раз - прежде всего не реагировали на просьбу-требование "я сам!", точнее реагировали неадекватно :)

  37. А если реагировали на стремление к самостоятельности? Но ребенок, уже умея сам одеваться, просит одеть его? Такое бывает? Я не хочу вырастить избалованного, безвольного мужчину. У меня мальчик (3 года), когда он просит помочь одеть носки, иногда он говорит: Не могу!, хотя может, я не помогаю ему. Мне кажется раз помогу, будет все время просить. Я говорю: "Ты прекрасно можешь сам. Одевайся!" Я не права?
    А выразить заботу можно и другими способами. Никогда не отказываю ему пообниматься (он очень тактильный), почитать книгу, поговорить, рассказать, объяснить, отвечаю на все "почему"...

  38. ...

  39. Я говорю: "Ты прекрасно можешь сам. Одевайся!"
    ---------
    Тут самое главное - с какой интонацией, внутренним посылом Вы будете это говорить. Главное, чтобы в словах не было раздражения на его просьбу.
    Воля, сила мальчика формируется постепенно при общении с такими же мужчинами, в первую очередь - отцом, мама из мужской позиции волю не воспитает, скорее, может оттолкнуть от себя. Когда рядом любящая, женственная мама, и пример мужчины, то природа мальчика раскроется естественным образом.

  40. Спасибо, Татьяна!
    В очередной раз убеждаюсь, что нам еще над собой очень много работать, прежде, чем за детей браться.

  41. Статья понравилась, но не написано, когда этот альфа-механизм должен завершиться, каким образом, как увидеть признаки этого, что все, вырастили человека, и теперь дите - само взрослое, и стоит отдать ему ответственность, и как это сделать умным родителям. И что делать, если глупые родители начинают бороться-ругаться с ребенком, желая, чтобы он жил, как они хотят, и был таким, как они хотят, когда он уже вырос и живет так, как считает нужным (хотя для этого ему постоянно приходится бороться с родителями). Потому что сейчас такое время, когда живы мамы-папы, деды-бабы, да еще и прадеды-прабабы порой. И почему-то мамы-папы терроризируют своих детей сверхопекой и сверхконтролем, даже когда те сами обзаводятся детьми. Особенно это актуально, когда живут все вместе.

    Мало встречается умных и мудрых мам и пап, и даже дедушек и бабушек... Мои бабушки (которые уже давно стали прабабушками) уже очень старые, чтобы активно вмешиваться, поэтому, пожалуй, только их поведение и можно назвать мудрым, и то порой так масла в огонь проблем своих детей подольют, что мало не покажется. Они-то знают эти крючочки своих детей, за которые можно подергать-поманипулировать, чтобы вызвать определенную реакцию. Гляжу, какой вздрюченной возвращается моя мать от моей бабушки-одуванчика (своей матери), и диву даюсь, ну надо же такое состояние вызвать, которое мне потом выльется. И главное, это вижу я, но не моя мать! Потому что моя мать от нее зависит в чем-то неуловимом.

  42. когда этот альфа-механизм должен завершиться, каким образом, как увидеть признаки этого, что все, вырастили человека, и теперь дите - само взрослое, и стоит отдать ему ответственность, и как это сделать умным родителям.
    ---------
    Янжина, к 14-ти годам ребенок выходит из-под влияния семейной системы и начинает в духовном плане сам нести ответственность за то, что совершает. Конечно, в таком возрасте он ещё социально зависит от родителей, поэтому совершеннолетними у нас считаются в 18 лет. Это время на то, чтобы родителям принять, что ребенок действительно стал взрослым.

    Мало встречается умных и мудрых мам и пап, и даже дедушек и бабушек...
    ----------
    Есть один очень важный момент. Самое главное - все полученные знания применять к себе как родителю. Не использовать эту информацию как аргумент для внутреннего осуждения близких ("они ведут себя неправильно"). И тогда постепенно ваше окружение тоже будет гармонизироваться.

  43. спасибо за ответ

  44. Теория интересная, но как то много написано о заботе и мало как предъявлять требования к ребенку. Потому что мне кажется ребенок иногда может пользоваться таким потаканиям одеть, обуть, в рот ложку положить и т.д. А если ребенок постоянно просит купить игрушку например..? Где заканчиваются потакания? Мне например намного легче заботиться о ребенке, чем заставить делать его самостоятельно что то, но на глаза попадаются много примеров несостоятельных выросших детей, особенно мальчиков, которым мамы и в 20,и в 30 лет бегут по первому требованию делать салатик. Или до 14 лет бежать и делать, а после 14,когда еще такой сложный подростковый возраст вдруг перестать? это мне кажется еще больше возмущения у ребенка вызовет.

  45. Елена, при альфа-позиции требования остаются как то, что родители решают "в нашей семье все делают так". Но разница в том, что в семье, где есть постоянное ощущение поддержки альфа-родителя, ребенок склонен идти за родителем и слушаться его больше, чем в семье, где нет искренней заботы о нуждах ребенка, его истинных потребностях.
    Очень многие родители с гиперопекой как раз путают истинные потребности и просто свое желание быть нужными (как в примере с салатиком: ребенок в возрасте 30 лет как раз уже в другом нуждается, а мамы помогают потому, что не живут собственной жизнью, когда дети выросли). В каждом возрасте - свои потребности. В год - это питание и защита, а в 14 - стремление осознать свой опыт. О разных возрастах очень хорошо написано здесь: http://vk.com/page-48978_864755 (ЭТАПЫ РАННЕГО РАЗВИТИЯ ЛИЧНОСТИ).

  46. Один из моих любимых анекдотов:
    Сталинское время. Фильм проходит цензуру. Сталин после просмотра, вынимая трубку из-за рта, говорит министру культуры:
    - А почэму у главного героя усы, как у товарища Сталина? - актера расстрелять!
    Министр культуры: да, да,да
    - А куда смотрэла вся съемочная группа? - растрелять
    Министр культуры: да, да,да
    - Да и рэжисер, что уж тут говорить, виноватъ! - растрелять!
    Министр культуры: да, да,да
    - Да что вы все дакаете? Вы то, министр культуры, куда смотрели?! - растрелять!
    Министр культуры побледнел, позеленел и спрашивает: "Товарищ Сталин, а... эээ... Может главному герою усы сбрить?"
    Сталин, попыхивая трубкой, равнодушно: "ИЛИ ТАК"
    -------------------------------------------------------------------

    Мне эта статья очень отозвалась. У дочки с 2х лет примерно начался кризис трехлетнего возраста. А я, наверное, слишком не категоричная. Мне самой сложно найти те границы, которые я должна для дочери установить. Для меня это неагрессия по отношению к другим людям и животным и.. и тут я уже теряюсь. Очень многое для меня, при дочкином сопротивлении "или так". А сопротивление от этого не уменьшается, а увеличивается. Уже дошло до режимных моментов. При том, что у нас их мало. Очень мало. Но дошло до того, что она не хочет чистить зубы и не хочет ложиться спать. Вообще. Бывает очень трудно, т.к. почти во всем встречаю сопротивление. После прочтения статьи поняла, что я недостаточно уверенна в себе и в своих требованиях. Буду работать над этой внутренней уверенностью.

  47. Татьяна, подскажите, пожалуйста, где были у Вас в группе статьи про отказ от режимных моментов. Была же статья "не хочу ложиться спать!".

  48. Прочитала статью, познавательно, полезно и интересно...только вот я тоже в замешательстве, как предыдущий "оратор", дочке 2,2 и у нас уже на протяжении месяцев 3-х постоянные "не хочуууууууууууу", касающиеся всего - одевания на улицу, возвращении с улицы, момента отхода ко сну, остальное по мелочам...Если уступать по первым трем важным вопросам, то здесь будет нарушение режима, что необходимо для дочки в данном возрасте, для ее правильного и здорового физического развития ( ну бывает конечно что можно сделать редкое исключение ), вот и получается что я постоянно подавляю ее волю??? правда это происходит не насилием, а уговорами ( устаю порой и еле сдерживаюсь ) или сказками, ну иногда все таки через капризы или даже истерики..как здесь разобраться, что мама не перегнула палку и не является "булли", может быть нужно уменьшить давление ???? и не вырастет ли из дочери человек, с подавленным своим мнением и постоянным страхом неугодить своей матери??или в этом возрасте отрицаие всего - норма??

  49. Марианна, Оля, вот здесь все статьи из раздела "ПРАКТИКУМ ОБЩЕНИЯ С ДОШКОЛЬНИКОМ" http://vk.com/topic-48978_26922134

  50. Татьяна, спасибо.

  51. Татьяна, спасибо, читаю))

  52. Оля, я как-то давно, год или два назад придумала с сыном игру в нельзя. Нельзя мыть руки, вот не пущу тебя в ванную и все! Сама помою свои руки, а тебе нельзя, ты оставайся с грязными! Говорится с выражением и строго. Ребенок сразу: Буду мыть руки! Я в ответ: нельзя! А он уже забежал в ванную и упрямо так: а я буду! открывает и моет! Я в ответ негодующе восклицаю: Ах, какой шалун! но потом улыбаюсь и говорю, что мы же играем. И так каждый раз. Он поиграл где-то месяц, с упоением, иногда сам предлагал: А давай в нельзя играть! Потом игра уже не вызывала такого восторга, а где-то через полгода он говорил, не хочу в нельзя, давай в можно! И я ему с любовью отвечала: Ну конечно, можно, можно идти спать, я же шучу. И он спокойно шел спать/ мыть руки / есть и т.п. сам. Это возраст такой, противление рвется наружу, надо дать ему выйти. Игра в нельзя - просто находка, мои родители восхитились. Они уже начинали было сердиться на внука, а поглядят, как я с ним играючи управляюсь - и гнев исчезает)))

  53. Янжина, спасибо за мысль))) причем я как то в начале нашего нехочучного периода пользовалась похожим приемом, но потом мое накопившееся раздражение стерло эту информацию(( Надо расслабиться, вчера уже стали применять схожую игру, есть результаты ;)

  54. Оля, да, у меня тоже все волнами как-то. Когда накопится усталость, творчество отступает в тень. Мы же не машины, мы тоже люди))