10 комментариев

  1. Статья Ольги Писарик (на основе семинаров Гордона Ньюфелда) http://olgapisaryk.livejournal.com/90559.html

    (скачать полную брошюру со статьями можно здесь: http://freeedu.ru/posob/privjazannost_pisaryk_read.pdf)

    Другие статьи, посвященные привязанности, см. в разделе Навигатора ПСИХОЛОГИЯ --> ВОПРОСЫ ТЕОРИИ http://vkontakte.ru/page-48978_864755
    =====================

    Приглашение зависеть и согласие зависеть - это хореография двух любящих и доверяющих друг другу людей.

    Когда мы видим ковыляющего к нам малыша, мы приглашаем его зависеть от нас, протягивая ему руки, как будто хотим его поднять. Затем мы ждём ответной реакции. Если его инстинкт привязанности к нам достаточно развит, он нам ответит протягивая свои ручки и выражая желание близости и готовность зависеть от нас.

    С маленькими детьми этот взаимный танец - приглашение к зависимости-согласие зависеть – инстинктивен. Мы как бы говорим ребёнку: «Я готов заботиться о тебе, позволь мне быть твоими ногами. Ты можешь положиться на меня, со мной ты будешь в безопасности.»

    Пригласить зависеть от нас ребёнка постарше - это убедить ребёнка, что он может положиться на нас, рассчитывать на нас, может доверить нам свои проблемы и мы их решим, он ожидает нашей помощи. Мы как бы говорим ребёнку, что мы тут ради него и что это нормально, если он нуждается в нас.

    Начинать заботиться о ребёнке (брать на себя ответственность за ребёнка) без его на то согласия – это порождать дальнейшие проблемы. Это касается как учителей, воспитателей, приёмных родителей, психологов, так и родителей.

    Наша всеобщая озабоченность независимостью сильно нам мешает. У нас нет проблем принять зависимость младенцев, но как только ребёнок минует этот сладкий возраст, нашей основной программой воспитания становится «воспитание» независимости. Мы торопимся, что бы наши дети как можно раньше начинали самостоятельно одеваться, кушать, развлекать себя, думать за себя, решать свои проблемы. Мы радуемся их независимости, или тому, что мы понимаем под словом независимость. Нам кажется, что если мы начнём предлагать нашим детям зависеть от нас, они затормозятся в развитии, если мы поможем им в чём-то, они начнут зависеть от нас во всём.

    В действительности таким поведением мы не воспитываем независимость, мы воспитываем независимость от нас. И наши дети свою нужду в привязанности и зависимости проецируют либо на другого взрослого (что в наше время происходит редко), либо (что происходит чаще всего) на своих ровесников.

  2. Мы постоянно, тысячами разных путей, толкаем и подталкиваем наших детей вырасти побыстрее, торопим их вместо того, чтобы позволить им остановиться и отдохнуть на этом пути. Вместо того, чтобы притягивать их к себе, мы отталкиваем их. А теперь представьте, если бы мы вели себя так с нашими любимыми. Как бы вы отреагировали на ухаживания со следующим посылом: «И не думай, что я помогу тебе с тем, что, по моему мнению, ты можешь сделать самостоятельно»? Вряд ли бы это поспособствовало развитию отношений. Наоборот, когда мы хотим кому-то понравиться, мы готовы помогать, нам приятно помогать человеку. Твои проблемы – мои проблемы. Мы делаем это со взрослыми, но мы отказываем в помощи нашим детям, которым действительно надо быть уверенными, что они могут на нас положиться.

    Возможно, мы с такой охотой принимаем идею заботы о близком нам взрослом, потому что мы не отвечаем за его взросление и становление. Нам не нужно думать о том, как помочь ему быть независимым. И в этом наша проблема: мы на себя берём слишком много ответственности за взросление наших детей, мы забыли, что в этом поцессе у нас мощный помощник – сама природа.

    Независимость – продукт взросления. Наша задача, как родителей, удовлетворять детскую потребность в зависимости. Когда мы справляемся с нашей работой по удовлетворению их потребности в зависимости, природа прекрасно справляется с их взрослением. Это похоже на то, что мы не можем сделать наших детей выше, мы просто можем обеспечивать их необходимым питанием. Когда мы забываем, что рост и взросление – естественные процессы, мы теряем перспективу. Нам страшно, что наши дети увязнут где-то по пути взросления и никогда не станут взрослыми. Мы думаем, что если мы не подтолкнём их немного, они никогда не покинут гнезда. Но люди не птицы, чем больше мы выталкиваем своих детей, тем сильнее они цепляются за нас. А если им не удаётся зацепиться за нас, то они зацепятся за кого-то другого".

    (Конец статьи)

  3. Татьяна, Правильно ли я поняла, для того, чтобы ребенок в дальнейшем (моей сейчас три, а я говорю про более старших детей) имел собственное мнение и мог быть независимым в детском коллективе, необходимо, чтобы он сейчас, да и потом имел привязанность к родителям. Т.Е. был бы согласен зависить от них.

  4. Аня, да, именно так!
    Ребенок стремится насытиться привязанностью к родителям, и тогда у него появляются силы быть независимым и уверенным в кругу других людей.

  5. Интересно... Подпишусь,дома дочитаю статью

  6. А как же доверять и верить? Брать на себя ответственность за то, что человек может сделать сам - делать своими руками за другого - это ему не доверять. ИМХО.
    -------------

    Аня, здесь не говорится о том, чтобы делать своими руками за другого. Но создать такие отношения, чтобы ребенок был уверен в родительской помощи и поддержке, в случае необходимости. И не торопиться быстрее "овзрослить", не дав ребенку набрать ресурсы для этого.

    А доверие и вера очень важны, это не противоречит установлению привязанности. Как раз если её не хватает, то действие, которое, по мнению родителя, означает веру в ребенка, может вызвать скорее отстранение ребенка от взрослого.

    ________________________
    Автор "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ"
    Консультирую в С-Петербурге и через Интернет
    http://vkontakte.ru/page-48978_1367292
    Подпишитесь на рассылку Клуба и получите подарок: http://vkontakte.ru/topic-48978_619719

  7. моя дочь (ей сейчас 11,5 лет) все чаще спрашивает совета как ей одеться, что ответить подружке и т.д. Я говорю, что ты должна решить сама - ведь ты уже большая. Думаю, что к этому возрасту человек должен определиться. Читая вашу статью, я уже не уверена что поступаю правильно.

  8. спасибо, я об этом думала - что надо предлагать разные варианты, но надо было услышать это от других.

  9. .

  10. Татьяна,