76 комментариев

  1. Да действительно она меня доводит до состояния аффекта,а потом страдает мой ребенок, как уходить от скандалов не знаю потому-что мать их провоцирует сознательно и в буквальном смысле наслаждается происходящим.Это просто ужас,психика и моя и ребенка расшатана до невозможности.Я кидаюсь на людей, ребенок плачет с поводом и без....Жить отдельно нет возможности.Помогите хотябы советом.Я на грани убийства

  2. Натали,а как именно доводит? Что конкретно делает?

  3. Пожалуй единственый выход это изолироваться от мамы. Если не жилищно, то хотя бы эмоционально. Просто постарайтесь не воспринимать ее (это сложно),когда она говорит что-то , делайте вид , что слушайте, а сами старайтесь не слшать, а думать о чем-то своем. Игнорировать, это единственное что может помочь. Терпения вам и удачи. А еще можно попить персен или негрустин, это успокоительное на травках, помогает очень.

  4. игнорировать пробовали? Просто пропускайте ее слова мимо, она получает удовольствие, видя как бы злитесь, а когда поймет, что вы не реагируете ,я думаю, перестанет вас доставать.

  5. Боже! Как же мне это знакомо, всё абсолютно точно так же! И уйти некуда, и игнорировать нереально, когда это касается ребёнка!!!Пришлось вернуться к родителям после развода, а теперь не знаю, что было бы лучше: остаться с нелюбимым человеком или жить с родителями((( К сожалению, совет дать не могу, только от всей души посочуствовать!!

  6. когда к вам цепляются, мысленно представьте, что сверху на вас надет стеклянный купол)))) вы все видете, но не слышите...и главное - не отвечайте на провокации)))) держитесь))) поначалу будет сложно, а потом привыкнете))))
    еще можно обидчика представлять в виде 3-летнего малыша, чтоб улыбнуться можно было))) улыбка обескуражит провокаторшу))))
    проблема в том, что вы ведетесь на провокации, научитесь игнорировать их

  7. постарайтесь быть спокойнее хотя бы ради ребенка.я понимаю что это сложно.но ведь у вас есть такая радость в жизни-это малыш.когда мне плохо,я всегда вспоминаю что есть дочка,котрая любит меня.

  8. Натали,у меня то же самое было!!!Даже когда я жила отделно от мамы.Но потом в один прекрасный момент я просто поставила ее на место.Теперь 10 раз думает,что мне сказать.Обычно задиры очень трусливы и стоит сделать выпад в их сторону,они прекращают свои придирки.Попробуйте!!!

  9. Как же я вам сочувствую! Такая же проблема была год назад, когда пришлось переехать к родителям, тут даже посоветовать ничего нельзя. Игнорировть тоже не получалось, я спасалась только таблетками, персен, потом новопасит, сейчас пью пустырник. Постепенно я стала успокаиваться, но скандалы до сих пор, молю Бога чтобы поскорей переехать. Держитесь ради ребенка, я себя только так успокаиваю, кроме вас он больше никому не нужен.

  10. Можно посочувствовать. Я думаю, у многих были подобные ситуации. Ищите возможность жить отдельно. С другой стороны, раз вы сейчас не можете жить отдельно, нужно наладить с мамой хоть какой-то контакт. Она вас хоть слышит? Или все на эмоциях?

  11. Знакомая ситуация. Наверное не ошибусь, если предположу, что Вы как будто на разных планетах. Очень тяжело. Постарайтесь привести в порядок сначала себя. Ребенок чувствует напряжение в ваших отношения. Как только успокоетесь Вы и ребенок станет спокойнее. Представляю как это тяжело. Попробуйте, если есть такая возможность посещать йогу. Может быть поможет.

  12. Натали Фарионова, что именно происходит? Опишите конкретную ситуацию. Как Вы думаете, в чем причина ее такого поведения?
    Что Вы чувствуете, когда она Вас доводит? Что мешает Вам остановить это?

  13. А может когда она опять начнет вас доводить, просто в лоб ее спросить, "мама, зачем ты это делаешь"

  14. "я плохая мать, потому, что родила троих детей,я неуспешный человек, потому что работаю воспитателем,с моим мужем невозможно договориться"- всё это мне выговаривается в присутствии детей,а если я что-то отвечаю выясняется, что у меня скандальный характер и я ещё и неблагодарная дочь.денти потом все дёрганные не могут понять, кто плох, кто хорош бабушку они любят и она их, хоть и странно звучит тоже.

  15. Я тоже в вашем числе. Специально довожу ссору до грандиозного скандала, чтоб потом спокойно не общаться пару месяцев. Причем во время ссоры уже перестала злиться, потому что поддерживаю эту ссору НАРОЧНО. Очнь удобно))) И пью глицин)))

  16. Конфликты обязательно надо решать, проблемы проговаривать...Может просто сесть и поговорить спокойно....

  17. необщаться нам невозможно, дети туда тянутся, их-то она не задевет и ещё там больной отец, я его очень люблю,а проговаривание проблем всё равно заканчивается скандалом

  18. Дело в том, что если не решить одну проблему, то на нее наложится другая и т.д... И потом подумайте это же МАМА, жизнь такая, что когда то ее может нестать и представляете как вы будите жалеть, что не сказали лишний раз как она вам дорога...

  19. Да уж, это и для меня больная тема! Натали, я вас так понимаю!! осоветовать ничего не могу, сама я не справилась, уехала, живем отдельно. Сейчас понимаю что буду жить отдельно даже если придется жить в коммуналке - но только отдельно!!!

  20. Почему же так выходит, что самые близкие люди приносят столько боли:(((

  21. #18 Нелли, это в идеале так, и мы все это понимаем после ссоры. А вот во время, не сдержаться. Это как нельзя бить ребенка, но все все равно бьют. Потому что мы люди...

  22. Естественно, просто иногда, когда все хорошо и спокойно, надо сказать как сильно они нам дороги, и кто знает может смягчится сердце мамы.)

  23. Мамы так себя ведут потому что не любят нас??

  24. я уверена,что мамы нас любят.просто ведут себя так.меня моя мама тоже не понимала и ссорились мы часто,а как я родила дочку,все в норму вошло,мама во внучке души не чает.не переживайте,Натали,все у вас наладится.)))

  25. Возможно, у вашей мамы проблемы со здоровьем. Возраст... может климакс начинается... человек раньше был нормальным, вы с ней жили раньше как-то. Не от хорошей жизни люди начинают скандалить, должна быть причина. попробуйте найти её. А пока... представьте, что она голая. Мне обычно помогает этот метод, сразу на хи-хи пробирает и злость улетучивается. Или говорите что-то вроде "Да, я тоже тебя люблю". А ребенку скажите, что "бабушка сейчас очень растроена, давай не будем ей мешать" и уединяйтесь куда-нибудь. Помните, что выигрывает битву тот, кто находится НАД ней. И ребенку, главное говорите, что бабушка хорошая, она тебя любит. Раз идти некуда, попробуйте не вестись на провокации. Пускай бабушка думает, что ты блаженная и тебе всё равно, что о ней думают

  26. мне кажется это с климаксом связано...гормоны и все такое...

  27. Могу только посочувствовать. Сама боролась, точнее пыталась бороться с этим всю свою сознательную жизнь. Ничего, даже советы психолога не помогли. Искать любую возможность уйти от родителей, если таковой нет - только игнорировать... Мне даже игнор слабо помог, налицо все признаки невроза у меня и у ребенка.

  28. Я понимаю причины такого неадекватного поведения, однако мы, т.е. их дети, не виноваты в этих причинах ,чтобы их расхлебывать.

  29. У меня ситуация с мамой, конечно, была помягче. Я тоже прекрасно понимаю причины поведения моей матери и после 25-ти лет начала налаживать отношения сама. Жалко маму - старенькая. Но помог переезд в другой город. Только тогда я почуствовала, что меня оказывается любят.

  30. Натали Фарионова: у Вас, на мой взгляд, ситуация открытой «войны».
    Ну и относитесь к ней соответственно… Я лично, за своего ребенка, кого угодно «порву», невзирая на нормы «морали», «совести», «стыда». Кроме Вас, Вашего ребёнка некому защитить, помните об этом. Вы когда-нибудь видели, как кошка защищает своих котят?
    А лучше ищите возможности отделиться. Длительные «военные» действия по-любому истощают…
    Если возможности отделиться Вы найти не можете: выстраивайте «по кирпичику» непробиваемую оборону. Ищите устраивающий Вас способ реагирования на каждый «наезд». Я уверен, что многие ситуации у Вас – повторяющиеся. Выделите наиболее типичные и работайте над каждой по отдельности.
    Удачи!

  31. Просто Ваша мама энергетический вампир...как и моя

  32. Скажи ей что-то вроде: "Ты уже давно бабушка, смирись с этим. Теперь мама - это я"

  33. у нас мне кажется конфликт из-зща того, что я совсем другойц человек чем она:она крупный учсёный, я -воспитатель, я её единственный ребёнок, а я- многодетная мать.Мы как на разных планетах эживём, цели в жизни совсем разные и надежд её я не оправдала.Только она не понимаент, что мне моя жизнь нравится.

  34. уходить, уходить и еще раз уходить. я прожила после замужества с мамой ОДНУ неделю и думала, что сойду с ума - пять лет жили на съемной квартире - лучше так, чем вместе. мама пыталась учить жизни :)) я ей один раз сказала - "Ну ты же взрослая умная женщина, понимаешь, что ты можешь говорить что угодно, я сделаю по своему" мама пошумела после чего я ее так же спокойно спросила "Ты серьезно думаешь, что от твоего шума что-то изменится?" в ответ на то, что я дура упрямая сказала "Да, принимай это как данность - я не изменюсь" :))
    все. конфликт исчерпан. ну иногда бывает поворчит для приличая, но я-то на это внимание не обращаю....

  35. Грустная тема такая,но,к сожалению,она имеет место быть.У меня есть сын от первого брака,сейчас я замужем второй раз,мы ждём ребёнка.Когда мама об этом узнала,стала орать,что я ложусь под кого попало,а у неё из-за этого давление скачет и климакс начался раньше времени.Да,она помогала мне,когда я родила первого,но сейчас-то!Мне 30 лет,работаю зав.производством,муж тоже мастер производственного участка.Мы у неё ничего не просим,и на собираемся вешать на неё какие-то свои проблемы,у нас хорошая семья,я ей ни разу не пожаловалась!А её это как будто бесит,честное слово!Радоваться надо за дочь,а она как с цепи сорвалась!В последний раз довела до такой истерики,что я думала,сознание потеряю,так резко плохо стало...Муж узнал об этом и запретил с ней общаться.А она не стесняется,при нём меня называет шлюхой и ещё похлеще.Дался ей этот ребёнок!..Никто ведь не просит от неё помощи!Но объяснить что либо невозможно:::(((((

  36. Натали Фарионова, что именно происходит? Опишите конкретную ситуацию. Как Вы думаете, в чем причина ее такого поведения?
    Что Вы чувствуете, когда она Вас доводит? Что мешает Вам остановить это?
    ___________________________
    Детский психолог, психотерапевт
    Руководитель Клуба осознанных Родителей


    стандартная ситуация-"...почему твои тапки стоят посередине!!! корридора, я через них переципаюсь(по ходу тапки стоят под стулом или возле полки с обувью), или ...твоя чашка не на месте(я в єто время стау у зеркала и пью кофе)" и т.д. єто по мелочам но всё єто каждый раз кончается- забирай ребёнка,вещи и уходи(в основном отсылает к мужу или к свекрови,хотя я по её нажиму ушла от мужа).Или ещё,что убивает больше всего,она лежит в мои с ребенком отношения,на все мои правила где я говорю нет-нельзя, стандартные для всех детей в процессе воспитания, она говорит можно и не просто говорит а делает на зло,доходит до абсутда

  37. Огромное спасибо всем за поддержку, по поводу персена-не помогает уже, периодически пью нотту,а ребенку чай на травах.Действительно идет открытая война-причем всю жинь,сколько себя помню.Тоже у младшей сестры с мамой.Больно,очень больно.За всю жизнь не разу не пожалела, даже когда меня под домом ограбили и избили когда с командировки по работе возвращалась-сказала что я шлялаь, в 500км от города-маразм

  38. Натали Фарионова ,
    довольно часто (по крайней мере в большинстве схожих историй) причина таких постоянных недовольств, скандалов, провокаций со стороны матерей- их материнская тревога за своего ребенка (т.е. за Вас). Скорее всего Ваша мама очень переживает за Вас, Вашу семейную жизнь, развод. Возможно, ей сложно смириться с тем, что ее дочка не так благополучна, как она мечтала. Да еще она сама приложила к этому руку (как я поняла). За всем этим стоит тревога, желание поправить ситуацию. Но как- она не знает. И она инстинктивно обвиняет вас во всех смертных грехах, гонит, чтобы не видеть Вашей неустроенной семенйной жизни ежедневно. Возможно, она также боится повторения Вами ее ошибок.
    К сожалению, в семьях наших родителей не принято было говорить о своих чувствах и эмоциях. И Мамы не в стостоянии высказать свои опасения и выразить свою тревогу как-то иначе. Получается замкнутый круг. Разорвать который можем, наверное, только мы- дети, понимающие причины ссор и мамину тревогу. Как это сделать- говорить о чувствах, несмотря на обиду и желание вестись на поводу постоянных раздоров.

  39. Блин, как я вам всем сочувствую...

    Мария Бурова, судя по описнаию, с вашей мамой уже бесполезно что-то делать. Здесь все закостенело и ей с таким мировоззрением можно только посочувствовать. Надо изыскивать возможность отселяться... Иначе никак, извините за категоричность. А нельзя ли вам пожить с родителями мужа?

  40. ДА мы собственно живём не в одной квартире, но совсем рядом в одном дворе и не пересекаться невозможно, из- больного отца: я дежурю у него несколько раз в неделю и каждый визит оборачивается скандалом в лучшем случае телефонным, если успела смыться до её прихода

  41. телефонного скандала всегда можно избежать. Можно повесить трубку, а можно положить её рядом и уйти заниматься своими делами (как будто вы слушайте, но ничего не отвечаете). Пусть выговориться, авось полегчает. Или ей непименно диалог нужен? как она вообще нападает?

    была у меня бабушка двоюродная, которая вечно лезла всех поучать. Делала это очень агрессивно, как будто её мнение единственно верное, хотя у самой в жизни всё было наперекосяк. Моя бабушка её боялась (17 лет разницы, родная сестра, почти мать) и не слова поперек. Она поучала до тех пор, пока ей не дашь жесткого отпора. Типа обижалась всерьез и надолго :) Сложно с пожилыми... их уже не переделаешь, ничего не внушишь. Закостенелые взгляды не поддаются корректировке, только шоковая терапия или игнор :(

  42. Ага, ну тогда все еще не так плохо... Просто помните, что вы приходите ради ОТЦА. Вам тут уже советовали, как поступать в таком случае: не замечайте, ставьте между сосбой и матерью психологический барьер. Пусть ее шумиха будет сторонним фоном. Ей самой просто будет не по приколу (сори за сленг) говорить в пустоту...

    Жаль, конечно, что такая завязка на отца. Болезнь оч. серьезная?

  43. Мария Бурова! Да вы счастливый человек! Трое деток (чем не состоявшаяся жизнь) да ещё и работа с детьми. А что мама ворчит, так на мнение каждого не накланяешься. Муж маму не слушает- УРА!!!- не тряпка, а человек с чётко сформированной жизненной позицией.
    Ваша семья это Вы, ваш муж и ваши дети. Мирок в котором вам тепло и уютно. Просто не обращайте внимание на нападки. Все остальные- посторонние люди. Не позволяйте им управлять вашим душевным равновесием.

  44. У отца болезнь паркинсона, он лежачий и себя не обслуживает, плох совсем, а наши скандалы его добивают.Маман при нем может пройтись на тему как она устала от него и как с таким больным тяжело,хотя она дома только ночует, три дня в неделю с ним сиделка, и два дня я или мой сын старший, уж и отчего она так выматывается?Хотя при этом отец ещё жив только потому, что мать лекарства дорогие покупает, я бы их не потянула,Она такой странный человнк: ей нравится причинять боль любимым людям.Анастасия, спасибо за поддержку, да согласна, я счастливый человек!

  45. У меня такая же ситуация с мамой уже много лет. Еще в ранней молодости я искала любую возможность пожить где угодно, лишь бы не с ней, или как можно меньше находиться дома. Приходила домой только поспать и с утра быстрее убежать, чтобы успеть как можно меньше гадостей выслушать в свой адрес. И это при том, что я была идеальный ребенок - отличница, послушная, спокойная, аж противно:) Раньше я думала, что она меня не любит, потом решила, что она просто больной человек. Она по натуре очень чувствительная и ранимая, а у нее судьба тяжелая была: погиб любимый человек, мой отец, причем сразу как только она меня родила, они и пожить вместе не успели. Она больше ни на кого смотреть не хотела, зациклилась на мне, внушала мне что-то вроде: "мы всегда будем вместе", а когда я посмела выйти замуж и родить собственного ребенка, у нее крыша и поехала:( Вынуждены сейчас жить в ее квартире, это очень тяжело, она также постоянно провоцирует скандалы. Стараюсь не обращать внимания, и стеклянные колпаки представляю, и стены, еще хороший способ - представить ее в большом детском памперсе:) - это психологи советуют. Не всегда конечно помогает, иногда срываюсь, но главное помнить, что ни ты, ни она - не плохие! Вы обе - хорошие заботливые матери и вообще Женщины, просто она психически больной человек, к которому надо относиться снисходительно и осторожно.

  46. Я считаю что нужно жить отдельно, хотя сама живу со свекровью. У нас тоже случаются скандалы. Она вечно лезит в нашу семью и в наши отношения. Но у меня всегда ответ один, либо она молчит и не лезет либо с внуками не общается( знаю что грубо, что нельзя) но это работает, как холодный душ. Она знает- что я сказала я сделала и это ее удерживает на некоторое время. Да и муж всегда на моей стороне и это мне очень помогает. Нужен человек который будет держать тебя за руку и поддерживать. Это важно.

  47. "У меня такая же ситуация с мамой уже много лет. Еще в ранней молодости я искала любую возможность пожить где угодно, лишь бы не с ней, или как можно меньше находиться дома. Приходила домой только поспать и с утра быстрее убежать, чтобы успеть как можно меньше гадостей выслушать в свой адрес."

    У меня то же. Но с маминых слов она просто идеальна и ВООБЩЕ никогда не ошибается, и существует только два мнения - ее и неправильное.

  48. Елена Кандалинская, +1 песня та же.

  49. у меня мама вчера с ума сошла. ситуация: у мя не оч здоровый позвоночник, недавно сверху еще и простыла. говорю маме по тел: работу прям ща менять не могу, пока не выздоровлю. она: роди ребенка и всё пройдёт(!!!!! -у кого-нибудь проходил остеохондроз после родов????????!!! мне очевидно обратное!!). у нее 2 квартиры, я снимаю, а она 3комн сдает))). я обьясняю, что моим детям ща пока жить негде,подумываю об ипотеке. Мама: ну вот родишь-и отдашь мне, а сама занимайся чем хош!!! Я конечно обьяснила, что для неё рожать не буду , тока себе. на что были уговаривания типа: ну я так их люблю. Посоветовала взять ребенка в дет. доме-такие же дети как и все. обиделась и повесила трубку.!!!хреново то что я осенью собиралась их заводить во всю, думала маме буду давать посидеть. а тут выходит:бабка то у детей моих будет сумасшедшая!!!

  50. Много-много лет мама на меня кричала, вдалбливала, какая я плохая, потом - что муж у меня плохой, чуть не развалила мою семью. Я и плакала, и скандалила, и пыталась поговорить по душам. И во время одного из таких разговоров мама прямо сказала, что никаких тёплых чувств у неё ко мне не осталось. Пресекать вопли я стала так: определяю, куда мама клонит, и сама высказываю то, что она собиралась. Типа: "Опять вино купили, нельзя столько пить!" (а начатая бутылка вина у нас может неделями в холодильнике стоять) - "ДА, МЫ АЛКОГОЛИКИ! Вызывай скорую, пусть везёт нас в вытрезвитель!" Говорит, что я плохая мать? "Да, я такая. Подавай в суд, пусть лишает меня родительских прав". А ещё помогает такая мысль: от этих ссор ей приходится хуже. Со мной-то муж и дети, а она остаётся одна. Сейчас мама постоянно что-то бурчит, но сама же себя одёргивает

  51. Девочки!!!Прочитала все посты и поняла,что с проблемой вредных мам можно бороться только одним способом!!!НЕ СТАТЬ ТАКИМИМ!!!А пока-сжать зубы и терпеть,смотреть и запоминать,что не стоит делать и что будет усложнять жизнь нашим детям!Знаю на своем опыте,как это тяжело,когда мама свое плохое настроение на меня переносит,особенно когда живешь рядом,а еще сложнее,когда рядом ребенок,который не знает за кого держаться.

  52. Когда с мамой у взрослой дочери в отношениях напряг - это тяжело, и больно, и плохо, но это ещё ничего. Всё-таки мы люди уже взрослые, нас так просто не сломать, хотя покорёжить можно.
    А моя настраивает моих детей против меня. Ухитряется всех настраивать - и старших, и младших. Если старшие ещё способны как-то трезво ситуацию оценить, то младшие - ну, совсем младшие, 6 лет и 2,5... До маразма доходит. Позавчера, например... У старшего из младших аллергия на яичный белок. Т.е. 1-2 яйца в неделю ему ещё можно, а он их любит, и готов есть по 5 раз на дню. Утром рассказываю матушке, что сынуля опять ночью чесался, как шелудивый кот, что планирую начать превентивный противоаллергический курс. Днём - сын просит варёное яйцо. Я не разрешаю. Тогда он идёт к бабушке. И бабушка... даёт ему варёное яйцо. В итоге - 2 суток мажемся гомональным кремом, вместо негормонального. Это как? Нормально?

  53. Это опять я, докатилась до ручки, тайно подсыпаю в чай маме мизерную дозу гидозепама(транквилизатор), тфу-тьфу помогает на пару дней, потом по новой

  54. Наталь, только осторожно! А то у меня одна знакомая - та, правда, мужу-алкашу, с отчаянья димедрола в водку насыпала - от всей души, ну, довёл! Бабы наши, конечно, семижильные, но всему предел есть. Ну, вот, а он возьми, да помри. Тьфу-тьфу-тьфу, обошлось всё, списали на палёную водку.
    Так что - осторожно!

  55. Девчонки, такое - даже в шутку не надо!

  56. кошмар! никогда не понимала для чего! для чего это надо Вашей маме! я сразу вспоминаю мою первую свекровь! точнее одну ее фразу! мы с ее сыном (тогда еще просто встречались) пришли к ней на 8 марта! из-за пробки опазадали на 2 часа! так она такой скандал закатила! я встала и начала собираться. ее сын встал меня проводить! так она ему в подъезде кричала " ТЫ ОБЯЗАН МЕНЯ ЛЮБИТЬ"! мне странно! почему он ОБЯЗАН ее любить?

  57. ужас...у меня конечно были проблемы с мамой--но это когда я была подростком, и не хотела что бы ломали моё Я.......Натали, а Вы спрашивали у неё--что ей от Вас нужно??ведь есть же цель её этих придирок...может она так внимания к себе требует??я конечно не психолог...

  58. нееее, девочки-радикальные меры--это зачем??есть ребёнок, маме же не собирается в тюрьму сесть...

  59. но что-то делать надо! моежт просто ее игнорировать?

  60. у меня увы такая же мамаша, но слава богу я с ней не живу, даже рай он другой!!!!! Жить с провокаторами и людьми с неврозами и не заводиться конечно очень сложно, но лучше конечно тотальный игнор, хотя бы ради ребёнка.
    А вообще есть поговорка: РАЗВОДЯТ ТЕХ, КТО РАЗВОДИТСЯ!!!!!! Так что не разводитесь на скандалы, пусть такие люди варятся сами в своём яде, зачем вам портить своё здоровье!!!!!

  61. Точно-точно. Поговорка очень хорошая, просто замечательная:-)!

  62. Конечно перед тем как подсыпать я конечно пролистала энциклопедии и с врачем посоветовалась, даю 1/8 детской дозы, и понятно радикальные меры тут не причем, просто хочу успокоить.Не поняла по поводу ...перевестись на бесплатное...,я ВУЗ давно закончила, сейчас дисертацию пишу.Что от меня нужно спрашивала-добивается того , что б я ушла.Причем от незамужней младшей сестры тоже, мы ей все жить мешаем.вот такие дела...

  63. Девочки, извините конечно, абсолютно не в тему, но прочитала пост #56
    Анны Кривенко (Мильштейн) и вспомнила...Моя сестру работает в суде и они там дело разбирали...Женщина решила провести своего мужа-пьяницу: утром, после очередной пьянки, он проснулся привязанным(она привязала), видит она стоит с топором и говорит ему что-то типа:"говорила тебе не пей, достал...получай", накрыла его простыней и, положила топор, взяла валенок и ударила его по голове.....у мужика не выдержало сердце, от испуга умер

  64. Вы помните себя в детстве? Что вы чувствовали, о чем думали? Думаю, многие люди не сильно меняются со временем. Я имею в виду, внутренне. Лично я в какой-то момент поняла, что моя мама, как маленькая девочка, со своими мечтами, страхами, обидами и надеждами. Я стала ее лучше понимать. Я стала ее жалеть. Ведь очень часто дети воспринимают родителей как роботов неопределенного пола. А они живые. Попробуйте отнестись к вашей маме, как к ребенку. Вы не сможете на нее злиться.

  65. Девочки, в одном из журналов читала историю. В кратце: женщина родила дочь, от нее уходит муж, после чего она постоянно и во всем цепляется к ребенку. Ребенок (девочка) ставит перед собой цель: вырасти, уехать от матери и добиться всего самой. Она этой цели достигла. Спустя много лет (в течении которых она мать не видела и не слышала) решила позвонить ей. В общем она приехала к матери на своей машине. И мать ей сказала такую фразу: "Лучше бы ты осталась той маленькой нуждающейся девочкой". Здесь девушка поняла, что все придирки со стороны матери-это просто повод показать себя нужной дочери. Это я к тому, что у нас с мамой тоже всякое бывает. Но после ссоры я вспоминаю эту историю и мне становиться маму жалко. Появляются мысли, а может действительно она просто хочет показать себя мне нужной?! И все обиду как рукой симает и сама начинаю к ней подходить. Хотя до того как мы с мужем стали жить вместе (с мамой моей), я первая к маме крайне редко подходила. Муж "научил" "не обижаться" на маму, сразу нас мерил. Потом я прочитала эту историю и, после ухода мужа, она мне РЕАЛЬНО помогает. Попробуйте посмотреть на ситуацию с такой стороны. Может получится. Удачи и МИРА с родителями

  66. очень знакомая ситуация,сочуствую!Правда у меня все гораздо проще,живем отдельно даже в разных государствах ,но и тут у нее находитсь повод достать меня до мандражки,звонками.Если разьехатся нет возможности то посто,будте по доброжелательной к матери говорите хорошие слова и купите капли от климакса матери найдите ей какое-то хобби!

  67. А у меня с мамой такие же проблемы. Я лет с 12 мечтала, что с ней жить не буду. Слава богу. живу отдельно и дааааалекоо. Хотя я даже на психологические курсы ходила, потом с мамой говорила, но ничего не помогло. Психолог поможет лишь тогда, когда оба человека этого хотят. Мой вам совет: съежайте! Я на личном опыте убедилась, что это единственный способ. Сейчас я к маме приезжаю раза 2 в год, хотя она в Ленобласти. Я, конечно, "неблагодарная", "такая-рассякая" и т.д., зато при нервах. А мама сейчас террроризирует мою младшую сестру, которая к ней часто приезжает и пытается наладить отношения. как я в свои годы. А вообще, если съехать сложно, то старайтесь уходить от конфликта любыми способами!

  68. Сочувствую всем. девченки. Очень тяжело. когда конфликтуешь с мамой. Мне в этом плане повезло. Мама живет далеко, в другом городе. Но даже приезжая раз в два года порой пытается меня учить жить (да и по телефону бывает). порой и скандалим. Всегда стараюсь скандал пресечь, а еще попрбуйте такой способ - после очередного скандала прийти к маме и извиниться, сказать "мамочка, ты права, это я плохая" возможно маме станет стыдно. У меня проблем с мамой в общем-то и небыло никогда, она меня всегда жалела, и понимала.
    А проблема моя в другом - я живу со свекровью. И порой она ко мне тоже цепляется и меня это раздражае, но за все полтора года, что живем вместе, мы ни разу не доводили дело дом скандала. У меня хватает терпения не огрызаться. а выслушать ее замечания. Порой они меня обижают, но я понимаю, что порой она права, или это обусловлено ее самочувствием. Вся беда в том. что она себя одинаково ведет и когда плохо себя чувствует и когда дуется, и я не могу понять в чем причина ее поведения. В этом случае стараюсь просто изолироваться в свою комнату и ребенка изолировать тоже. А еще не стесняйтесь почаше спрашивать совета(даже когда что-то готовите) - тогда мама(свекровь)будет видеть ваше желание сделать так как делает она и будет чувствовать свою нужность. Ведь порой они придираются, потому-что им кажется, что теперь. когда у вас своя семья, они вам уже не нужны.
    Удачи вам девченки!
    Не ругайтесь с мамами. Мама у вас одна.

  69. у самой после развода, через 20 лет пришлось вернуться в отчий дом со
    всем скопленным приданым и 6-летними близнецами, теперь кино: "война и немцы",мама такого пердиманокля не ожидала(правда я тоже), видно у нее на меня были др.виды(у меня тоже), поэтому помогать или двигаться ей недосуг, а я считала себя хорошей дочерью, а теперь и мать я никудышняя, вобщем полная лузер-беспонтуха....и если не разъехаться, то можно в это и поверить((, и сойти с ума(( или выдрать волосы (( или по другому перекрыть кислород, только зачем...маму я люблю, сочувствую,только помочь сейчас не могу, мне самой очень трудно и в кои веки нужна помощь, да и просто хочется быть любимой , понятой и принятой хотя бы собственной мамой!!!!

  70. "если не переедешь, то потеряешь мать навсегда, со мной это практически чуть не произошло. Надо уезжать любым способом."

    Все это понимают! но КАК?!
    Если женщина и так осталась одна, у нее ребенок или даже несколько детей на руках, муженек сбежавший не поможет, хорошо если хоть какие копеечные алименты заплатит... А куда ей идти, как не в отчий дом, где есть кстати ее законные метры? Ведь наши родители получали эти государственные квартиры на нас! Если бы нас не было, получали бы комнаты и однокомнатные, а не трех и более комнатные квартиры! Все это получалось с учетом наших интересов (тогдашних "детей"). Так почему она должна идти на улицу-то? А съем квартиры вы знаете сколько это? В Питере от 15 тыс.рублей в месяц, а если у нее зарплата всего 15? Снять квартиру и помереть в ней с голода?

  71. В принципе, если уж по закону, то можно и через суд с родителями разделиться. Может, чисто по-человечески это не очень красиво. Но когда выхода иного нет... остается только воспользоваться правом, данным нам по закону... ведь никто не будет нас спасать, кроме нас самих...

  72. "да и просто хочется быть любимой , понятой и принятой хотя бы собственной мамой!!!!"

    Мне давно уже этого не хочется....Я просто живу. Главное - чтобы ты сама себя уважала и была в себе уверена. В жизни всякое бывает, держись просто, скоро все изменится.

  73. "В принципе, если уж по закону, то можно и через суд с родителями разделиться. Может, чисто по-человечески это не очень красиво"

    Это ужасно. Мы вот тоже с моей мамой не ладим, но судиться с ней - никогда. Ждем не дождемся когда уедем в коммуналку . Самое обидное , что ребенок видит ,какие у нас натянутые отношения с мамой, у них ведь в детстве закладывается модель поведения в семье.

  74. Галина,но ведь у вас хоть какя-то перспектива(коммуналка)есть,а вот когда совсем ничего,как говорят безвыходных ситуаций не бывает,поэтому раздел по суду как один из выходов.Конечно после этог отношения будут скорее всего потеряны,но когда живут в скандалах это пракически одно и то же,а так хоть свои нервы сохраните!

  75. "А куда ей идти, как не в отчий дом, где есть кстати ее законные метры?" Правильно, я и вернулась, больше ведь и некуда! Но родители ведут себя так, словно подобрали меня где-то на улице и соблаговолили разрешить мне жить у них! Первый год я не работала, жила на алименты, которые бывший муж платил, но это немного, к тому же часть отдавала маме, хотя она могла бы и не брать с меня эти копейки, её достаток это позволяет. В итоге, во время ссоры она мне говорит:" Будешь слушаться меня, ты пока что от меня зависишь!" Я была просто в шоке! Девочки, мне 28 лет, уже давным-давно живу своим умом и никого не слушаю, а тут такое! И что мне делать, дома бардак, родителям всё равно, но у меня дочь и я люблю порядок, хозяйничать мне не позволяют. К тому же родители вмешиваются в воспитание ребёнка и , как правило при ней, на моё "нет" говорят "да" и т.д. Дочке от этого хуже всех, но они думают, что задевают меня, а её это не касается; как же они ошибаются. Когда мы с дочкой дома вдвоём всё идеально, стоит им прийти, она становится нервной! Денег на съём квартиры НЕТ! Последнее время вообще не общаюсь с ними, только по необходимости. Но дочь же всё видит и чувствует, как быть?

  76. Очень трудно Олеся вам что-то советовать!А кто вы по професии?Сколько дочке лет?