76 комментариев

  1. Случается в жизни, что со временем родители понимают, что не могут, да и не хотят больше жить вместе.
    Как строить общение с ребенком после развода?
    Как родителям строить отношения между собой, чтобы потери для ребенка были минимальны, ведь развод - это распад отношений между взрослыми, а не между ребенком и его родителями?
    ________________________
    Коуч-консультант, психолог.
    Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

  2. Я считаю, что нужно разделить два момента: отношения между родителями и общение с ребенком.
    По отношению к ребенку ничего не должно измениться в связи с разводом. Это, конечно, требует работы над собой обоих родителей. Бывает так, что мама неосознанно копит свои обиды, злость, другие эмоции в отношении мужа и транслирует это в разговоре с ребенком (по-простому, настраивает против отца).
    Ещё бывает, что в дело вмешиваются бабушки и дедушки, которые считают теперь папу недостойным общения с ребенком. А мама соглашается с их мнением.

  3. А что делать, если папа не очень горит общаться с ребенком?

  4. Да, бывает и так. Папа - взрослый человек и это его выбор. Невозможно насильно изменить другого человека, как бы ни хотелось... Не стоит форсировать процесс, со временем ситуация может измениться.
    Если мама будет спокойно к этому относиться, наладит свою личную жизнь, то, скорее всего, у ребенка будет нормальное отношение к мужчинам, даже если это будет не папа.

    Ещё многое зависит всё от возраста ребенка. Когда-то он сам сможет выступить инициатором общения.
    ________________________
    Коуч-консультант, психолог.
    Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

  5. Вопрос интересный,только что делать,если ребенок пока маленький и идет разговор с кем ему остаться,и каждый хочет что бы ребенок был с ним.

  6. Если не сможете договориться сами, то будет решать суд. Там практически в 100% случаев отдают маме (исключение: если мама лишена родительских прав).

  7. Самый гуманный суд в мире!

  8. я после развода выслушивала кучу угроз, лишений материнских прав, но у него ничего не получилось. что-то я ни одного случая не знаю, чтобы детей оставляли алкоголикам-это был мой главный аргумент. сейчас я получаю от него (по карте) алименты. меня все устраивает, получается, что он примерно раз в год появляется и я вижу, что эти встречи ему не так уж нужны, а это все для галочки (типа-я же папаша). но и связи с ним мне терять нельзя, тк приходится брать с него доверенность, чтобы ребенка вывезти отдохнуть за границу (такие уж у нас идиотские правила). вот и приходится все терпеть!

  9. мне лучше - ей лучше, несмотря на то, что папа в загуле и о ней вспоминает редко.

  10. Нельзя допускать чтобы отец виделся с ребенком абы как урывками-постоянно дежа всех в напряжении-пускай лучше он будет приходить раз в месяц-но у ребенка будет уверенность что натупит такой то день и папа придет, чем каждый день выслушивать обещания и потом слушать оправдания-я не смог и.т.д.-ребенку важно не физическое присутствие-а надежность уверенность в том что если понадобиться папа придет.

  11. ну а где же взять такую уверенность?
    Если у папы новая семья и ему нет никакого дела до ребенка?

  12. Ну тут уж мама должна постараться, чтобы ему было дело до ребенка. Не стоит, конечно, дергать папу по пустякам, но если вопрос серьезный - мне кажется, папа поможет.

  13. Хотя это мой личный опыт, никому не навязываю свое мнение

  14. видно в том-то и дело, что у всех совершенно разный опыт...
    у одного человека на протяжении всей жизни все по-разному, а уж про разных людей и говорить нечего...

  15. Таня, помогите!
    Не знаю, что делать.
    Ситуация такая. С мужем мы развелись, когда сыну было 3 года. Сын остался со мной. Через год бывший создал свою семью, а через три года и я вышла за муж. Сын живёт с нами, два раза в месяц общается со свим папой. Сейчас ему 10 лет. Где-то года два назад начались проблемы. Мой нынешний муж понятное дело его воспитывает, без ремня не обходится, так сын стал звонить папе или бабушке и говорить, что его избивают ни за что, хотя такго ни когда не было, только за дело и когда другие аргументы не помогают, то есть он стал "сталкивать" меня лоб в лоб с той семьёй. Мне начинают устраивать "истерики",по поводу того, что он ни кто и какое право он имеет поднимать руку на ребёнка. Я как могу отбиваюсь, но они не понимают, что он стал это делать уже осознанно и намеренно. Нашел их больную точку и давит. А там на это ведутся. Я разговаривала с сыном, объясняла, но все бесполезно.
    Как мне поступать, ведь муж заботится о нем как о родном. Но полный контакт ему не дают установить с ребенком, постоянно говоря: это ни кто, он тебе не отец.

  16. Яна, я так понимаю, ты переживаешь по поводу того, что муж не находит общего языка с твоим сыном? Поскольку с вопросом обратилась ты, то и рассматривать ситуацию будем с твоей позиции. Получив ясность, что именно происходит, ты сможешь сама найти ответ, как тебе лучше поступать.

    Я почувствовала в твоих словах обвинение в сторону бывшего мужа и его матери в том, что они мешают мужу общаться с сыном. Однако не бывает так, что кто-то может воспрепятствовать нам делать то, что мы хотим, если только неосознанно мы сами этого не позволяем. Почему-то тебе очень важно, чтобы у мужа с сыном был контакт. Я не имею в виду, что это "неправильное" желание, я почувствовала, что ты берешь на себя 100%-ную ответственность за их отношения.
    А хочет ли этого твой нынешний муж также, как ты? Как он выстраивает отношения с сыном? Как нынешний муж реагирует на звонки сына бабушке и папе?
    Ты пишешь о том, что что-то произошло 2 года назад... Почему ты говоришь именно об этом сроке? Что-то произошло тогда?

    Похоже, сын нашел также и твою "больную кнопку", которая называется "Что подумают о моем муже мои бывшие родственники?" Как ты реагируешь на его звонки к папе? Почему тебя это задевает? Обвиняешь ли после этого в чем-то сына?
    Понимаешь, если бы ты на это не реагировала, то постепенно родственники перестали об этом говорить. Но, поскольку ты реагируешь, это всё повторяется.
    Ещё я почувствовала в твоих словах "Мой нынешний муж понятное дело его воспитывает, без ремня не обходится" какую-то неловкость за поведение мужа, это так?
    Я дала несколько направлений для размышления. Что тебе отозвалось, откликнулось?
    _______________________
    Коуч-консультант, психолог.
    Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

  17. Татьяна, у нас не простая ситуация в семье. Мой нынешний муж,устанавливает контакт с моим сыном как может. Но он очнь реагирует, когда его ограничивают в воспитании, то есть:"Или я воспитываю, или я не участвую вообще."А сына настраивают совсем на оборот. Получается, что он делает с ним уроки, водит его на тренировку, ухаживает, когда он болеет, играет с ним, учит работать руками,кормит его, одевает, а как только дело касается наказания, так он ни кто. Как так?
    У нас ещё есть ребенок, только мого нынешнего мужа, год назад мы его наконец-то забрали от матери-алкоголички. Ему тоже 10 лет, он на пол года старше моего. У нас с ним хорошие отношения, он называет меня Яной. По поводу 2 лет, это может и не так. Конечно это началось более двух лет назад, просто это было как-то не так явно. То что подумают о моём нынешнем муже те родственники, мне все равно. Это моя семья и я не маленькая девочка, что бы отчитываться перед ними. Да, бывает, что я не совсем согласна с наказанием, но ни когда не обсуждаю эту тему при детях, только на едине. Мы стараемся не ругаться при них. Но мои дети начинают входить в подростковый возраст, и дети становятся всё более не контролируемые. Я с ужасом думаю, что будет дальше.

  18. Яна, конечно, непростая ситуация, ты бы иначе не стала писать.
    Очень важна твоя реакция на всё происходящее. Что ты чувствуешь - злость, обиду, когда мужу не дают устанавливать контакт с твоим сыном?
    Знаешь, какой меня вопрос у меня возник: почему та семья, с твоих слов, имеет бОльшее влияние на мальчика, чем ваша? Ты всё время повторяешь, что "они настраивают, они не дают.." .
    И ты не ответила на вопрос: как нынешний муж реагирует на звонки ребенка бабушке и папе? Кому он высказывает "Либо я полностью воспитываю, либо вообще никак" - тебе? Поэтому тебе сейчас сложно?
    ________________________
    Коуч-консультант, психолог.
    Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

  19. "Самый гуманный суд в мире!"

    Учитывая, что вынашивает, рожает и остается брошенной в итоге женщина, думаю эта фраза как раз кстати (без сарказма).

  20. "Нельзя допускать чтобы отец виделся с ребенком абы как урывками-постоянно дежа всех в напряжении-пускай лучше он будет приходить раз в месяц-но у ребенка будет уверенность что натупит такой то день и папа придет, чем каждый день выслушивать обещания и потом слушать оправдания-я не смог и.т.д.-ребенку важно не физическое присутствие-а надежность уверенность в том что если понадобиться папа придет."

    А как это сделать?!
    У него другая семья и очевидно, она больше достойна внимания, чем я с его сыном. Судя по его поведению.

  21. Может я агрессивно настроена (как некоторые говорят), но я считаю, что раз у ребенка есть родители и они адекватные люди, прав не лишены, значит они (кстати, вполне по закону) имеют приоритеное право на воспитание ребенка. Если один из супругов уходит, бросает семью и не принимает участия в воспитании ребенка, значит приоритеное право остается у супруга, оставшегося с ребенком.

    Ни сожительнице моего экс-супруга, ни моему МЧ я не даю права общаться и воспитывать моего сына, т.к. это право и обязанность ТОЛЬКО его родителей, благо мы не алкоголики и не наркоманы и прав не лишены. Обижаться что та сторона, что эта, может сколько угодно. Я - МАТЬ, и только я могу наказать ребенка, никакой чужой дядя не может отругать или наказать его.

  22. Елена "А как это сделать?!
    У него другая семья и очевидно, она больше достойна внимания, чем я с его сыном. Судя по его поведению."

    Конечно, у все всё по-разному. Невозможно заставить человека делать что-то, если он этого сам не хочет. Можно поговорить, объяснить его выгоды в регулярном общении с ребенком, но при этом быть готовой принять тот факт, что он будет вести себя, как и раньше.
    ________________________
    Коуч-консультант, психолог.
    Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

  23. Татьяна, в чем его выгоды от регулярного общения с ребенком? В сидении на больничных, неприятных походах к стоматологу, которого он и сам боится? Ну это как пример.
    А то как-то странно получается - мама-будни, а папа-праздник? нужно ли вообще в таком случае защищать права человека, бросившего семью?!

  24. Кстати, разовью свою мысль насчет приоритетного права на воспитание. Раз один из родителей ушел, значит и права и обязанности остаются на втором, оставшемся с ребенком.

  25. Какие именно права и обязанности ты имеешь в виду?

  26. Воспитывать, прививать ценности, навыки, выбирать дошкольные и школьные учреждения, ну и т.п. что обычно решают родители для своего ребенка - куда пойти, куда пойти учиться, как кормить, гулять, что разрешать и т.д. И обязанность содержать ребенка.

    А какое может быть полноценное общение с ушедшим родителем, если ребенок для него - всего лишь кучка проблем, от которых он как раз таки и ушел. И общается только тогда, когда ему хочется поиграться с ребенком, как с куклой, а когда нам реально нужна помощь - посидеть с больным ребенком например, он попросту нас игнорирует. Может просто оставить все как есть? Раз уж так получилось. Побольше думать о себе и ребенке и поменьше - о каких-то там правах ушедшего папаши?

  27. Вообще, я могу сказать, люди бывают разные, это значит такие хорошие папаши, раз ребенок для них кучка проблем. Я, например, у мужа вторая семья, от первого брака у него двое детей: дочь и сын., так вот я НИКОГДА не запрещала и не запрещу мужу видется с детьми, он же не с ними разошолся, они к нам в гости приезжают, играют с Даней (это уже наш с ним сынок, ему 1,4), так что главное - это взаимопонимание и желание видеть друг друга!!!!

  28. Мы идеальная семья после развода. С бывшим мужем общаемся как лучшие друзья. Ребенок (4г) спокоен. А когда спрашиваю у Милки - Ты маму любишь?, она отвечает - Да, я люблю и маму, и папу. Я только рада, ведь папа не теряется из виду, гуляет с ней, ездит везде, берет к себе домой, воспитывает даже :)
    Правда, вот не знаю как ей объяснить, что папа не может перехать жить к нам, как бы Милочка сильно не хотела. А ведь спрашивает у меня, почему я папу больше не люблю..

  29. Да и злость и обиду, это моя семья, я дорожу ей, я люблю детей и люблю мужа, так почему у нас не может быть нормальная семья?
    Та семья получается практически всегда его поощряет, ведь бедный ребёнок, растет с чужим папой, да и бывший наверное не может успокоиться, ведь это я его бросила, а не он, оставила ребенка без отцовщиной.
    Муж реагирует на звонки спокойно, он не противится общению сына с той семьёй. Высказывает он конечно же мне, а кому ещё? И я считаю, что он прав. Тяжело мне вообще от всей этой ситуации, мы воспитываем двух пацанов, которые входят в подростковый возраст, пытаемся их всем обеспечить, они ходят на музыку, до этого посещали тренировки. Может конечно, мы слишком серьезно ко всему относимся?

  30. Яна, ты писала:
    "Мой нынешний муж понятное дело его воспитывает, без ремня не обходится, так сын стал звонить папе или бабушке и говорить, что его избивают ни за что, хотя такго ни когда не было, только за дело и когда другие аргументы не помогают,"
    и
    "Но он очнь реагирует, когда его ограничивают в воспитании, то есть:"Или я воспитываю, или я не участвую вообще."
    Что именно ты и твой муж понимает под ВОСПИТАНИЕМ?

    "Та семья получается практически всегда его поощряет, ведь бедный ребёнок, растет с чужим папой," - мне показалось, что ты говоришь о своем сыне отстраненно, как о чужом. Какие отношения у тебя с сыном? Он доверяет тебе, может обратиться за помощью?
    Какие у тебя отношения с мужем? Ты полностью разделяешь его взгляды на воспитание?
    ________________________
    Коуч-консультант, психолог.
    Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

  31. А я склоняюсь к тому, чтоб ребенка НЕ ДАВАТЬ под благовидными предлогами. И это не месть, и не от злобности. Ребенок после визитов к папе просто не адекватен и я не знаю как его вернуть в нормальное состояние. Очень трудно и сложно.

  32. Воспитание, в моём понимании и понимании моего мужа, это когда ребёнка растишь, направляешь в нужное русло, готовишь его к взрослой жизни.Помогаешь.
    Почему тебе так показалось? Что я говорю о своём ребёнке отчуждённо.
    Нет отчуждённости нет, просто ужасная усталось.От их поведения,когда идёшь домой и не знаешь к чему себя ещё готовить, от их учебы, от того,что они не понимают простых вещей и иногда чувствуешь себя попугаем или радио. Да в общем не знаю я.Так просто многое не объяснишь.В любом случае я точно знаю, что люблю их обоих и в обиду не дам.
    С мужем всё нормально, отношения хорошие.Воспитание его я принимаю полностью. На самом деле, наказания у нас очень редкие.Это не оправдание.

  33. Яна, а какие отношения у тебя с сыном, ты не написала?

    Из твоих слов: подход мужа ты полностью разделяешь и тебе не важно мнение той семьи о воспитании сына, что же на самом деле тебя беспокоит во всей этой ситуации?
    Что тебя задевает, когда звонит бывший муж и бабушка, а сын жалуется им на наказания? Дело в том, что мы реагируем только на то, с чем сами внутренне согласны, но боимся себе в этом признаться. И когда кто-то со стороны нам на это указывает - возникают эмоции (злость, обила, раздражение..). Иначе мы просто бы не обращали внимание на подобные ситуации.
    ________________________
    Коуч-консультант, психолог.
    Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

  34. "А я склоняюсь к тому, чтоб ребенка НЕ ДАВАТЬ под благовидными предлогами. И это не месть, и не от злобности. Ребенок после визитов к папе просто не адекватен и я не знаю как его вернуть в нормальное состояние. Очень трудно и сложно."

    Это не злобность, это нормальный материнский инстинкт.

  35. С сыном отношения как и у всех, и ругаемся и милуемся, и рассказывает всё или может и не всё. То есть всё в порядке в этом смысле.
    Что меня беспокоит...беспокоит, то что, сыновья выходят из-под контроля, я пытаюсь сдержать их, и получается, что я плохая, так как постоянно чему-то учу, достаю их, не туда, положил, убери за собой и многое другое ( мы живём в коммуналке, в одной комнате, все в четвером ), а туда приезжает сын и всё у них хорошо и всё ладно.

  36. Яна, тогда получается, что твоё беспокойство связано с твоей самооценкой как матери ("я - плохая"), а не с отношениями сына с нынешним мужем? Правильно я поняла?
    ________________________
    Коуч-консультант, психолог.
    Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

  37. наверное да.

  38. Да, мне кажется, что я мало даю ребёнку,я начальник отдела на промышленном предприятии,получаю второе высшее, квартирный вопрос мучает ужасно, приходишь домой вымотанная на все 100. А тут...то разбили что-нибудь, то сломали, то подожгли, уроки не сделаны, в комнате мамай прошел, КОШМАР. И получается, что на общение, на ласку, практически не остается времени. Какой-то замкнутый круг. А та семья подливает масла в огонь.

  39. Да, именно так, Яна: та семья выступает внешним зеркалом, которое отражает то, что происходит у тебя внутри. Но бороться с внешними факторами бесполезно, все силы уйдут на борьбу, а результата не будет.
    Свои усилия нужно направить на то, что реально в твоей власти: твои мысли и действия, твое отношение к происходящему, на то, чтобы выйти из замкнутого круга, от ощущения бессилия. А сейчас, похоже, ты чувствуешь себя бессильной, у тебя ощущение, что ты не управляешь ситуацией. Но это уже тема отдельного разговора, не связанного с разводом...
    Да, изменения наступают в той точке, когда мы видим реальную картину своей жизни, как сейчас описала ты: нет времени на семью, нет времени на детей, лишь на контроль и проверку их поведения...
    И только тогда можно что-то изменить, когда мы честно смотрим на свою жизнь и свои отношения с близкими.
    ________________________
    Коуч-консультант, психолог.
    Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

  40. Из твоего сообщения можно выделить две линии взаимоотношений: отношения второго мужа с ребенком, и отношения дочки со своим папой. Ребенок имеет полное право и потребность встречаться и общаться со своим папой, если она этого хочет.

    Семейные отношения РОДНОЙ ПАПА-ДОЧКА-МАМА были выстроены раньше, чем НОВЫЙ ПАПА-ДОЧКА, поэтому для гармоничных отношений важно учитывать эту иерархию. Скорее всего, нужна помощь папе для выстраивания отношений с девочкой, именно он ответственен за это - как более взрослый, мудрый человек. Всё зависит от того, чего хочет он сам.
    "Он в свою очередь придерживается позиции - пока она не захочет идти на контакт я первый не подойду" - пока же он находится более в детской позиции, так как не берет на себя ответственность за результат.

    Екатерина, ты написала "Хочу выработать приемлемый стиль общения и посещений" - как бы ты хотела это видеть? Что бы ты сделала по-другому, чем сейчас?
    И что может тебе помешать установить такой порядок общения, который ты считаешь правильным?
    ________________________
    Коуч-консультант, психолог.
    Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

  41. Разрешать или не разрешать общаться дочке с папой нужно осознанно, именно об этом наш клуб, об осознанном принятии решений.

    Задай себе вопросы:
    - Если я разрешу дочке общаться - то зачем, ради чего? например, чтобы дочка не прерывала контакт с человеком, который для неё дорог и важен. Если она задает вопросы о папе, скучает, ждет его звонков и приезда - это показывает, что у неё есть желание.
    - Если не разрешу - что мною движет? Страх скандалов с нынешним мужем? Нежелание идти против мнения нового мужа и родителей? Что-то другое?
    Важно разобраться в истинных твоих чувствах по отношению к происходящему. Ответь честно себе на вопрос: что сейчас для тебя важнее - сделать так, как хочет новый муж, чтобы не было скандалов, или обеспечить дочке общение с папой?
    И, уже исходя из твоих приоритетов, можно продумать следующие шаги.
    Твое ощущение безвыходности связано с тем, что ты боишься, что ваши отношения с новым мужем могут разрушиться? Но и запрещать общаться с отцом тоже не видишь причин?
    ________________________
    Коуч-консультант, психолог.
    Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

  42. "Случается в жизни, что со временем родители понимают, что не могут, да и не хотят больше жить вместе.
    Как строить общение с ребенком после развода?"

    Татьяна, а еще случается что женщина ХОЧЕТ быть с ним, и хочет чтобы он с ней вместе воспитывал ребенка, а мужчина бросает их... Как строить отношения тогда?

  43. У нас весь конфликт происходит на почве денежной. Нашему сыну 1г.3мес. Наш папа финансово не помогает никак, даже игрушки ни разу ребенку не купил, я понимаю что это вопрос который решается в суде, но если челвек называет себя "папой", то и обязанности отцовские надо исполнять, а не так, как по поликлинникам, ночи не спать, одеть ребенка, игрушки купить, подгузники и еду, так это мама, а как посюсюкаться, так папа, это неправильно и я препятствую их общению. А разговор с этим человеком о деньгах вести невозможно, говорит, что ни копейки не даст, и как поступить в этом случае?

  44. Елена Кандалинская:
    Татьяна, а еще случается что женщина ХОЧЕТ быть с ним, и хочет чтобы он с ней вместе воспитывал ребенка, а мужчина бросает их... Как строить отношения тогда?
    ---------------------------------------------------------------------------------------
    Вопрос об отношениях с ребенком или с отцом ребенка?

  45. Ирина Хадаева:
    По письму чувствуется, что ещё живы эмоции - обида, злость от того, что так произошло... что вы не вместе... и нет помощи...
    У отца, возможно, есть свои причины так себя вести и он несет за это ответственность сам.
    Представь, что была бы такая ситуация: муж был бы в семье, но он заболел, вынужден лежать в больнице и не мог бы работать и обеспечивать семью - всякое бывает... что бы ты чувствовала тогда? Что бы делала в ситуации недостатка денег?
    ________________________
    Коуч-консультант, психолог.
    Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

  46. Татьяна, вопрос именно как строить вообшще общение с человеком, которого любишь и его общение с ребенком ,который тоже любит папу и по-детски еще хочет, чтобы родители были вместе?

  47. Татьяна Челпанова: Но он жив, здоров, слава Богу, и зарабатывает достаточно, чтобы помогать, а я сейчас не работаю, мне лично его деньги не нужны, и я , думаю, ребенку эти подачки с его стороны тоже, но он то как живет, зная что есть сын и не заботясь о нем. А эмоции живы не потому что не живем вместе, я сама ушла, а потому что в очередной раз получила СМС с угрозами в свой адрес от бывшего мужа.

  48. Ирина Хадаева:
    Если бы у нас проходила индивидуальная консультация, я бы стала работать с тем, что вы чувствуете в этой ситуации... заочно это делать очень непросто, нужно время...
    В рамках общения в этой теме - какой помощи вы ожидаете от меня, что было бы хорошим результатом?

  49. Я просто не вижу выхода, по крайней мере сейчас, из сложившейся ситуации, наверное нужно время, может быть, это на самом деле обиды и не только с моей стороны.... Я просто высказалась, для меня эта тема на данный момент времени, после воспитания ребенка, стоит на первом месте, вот и все.

  50. Александр Филиппов:
    Лучше, если ребенок будет жить с одним из родителей. По сути, получается, что сейчас у него нет ощущения своего места, своего дома.
    Со временем он можети начать манипулировать родителями: "Ах, ты мне не разрешаешь - уйду к папе... (или к маме)".
    Для благоприятного психического развития сына нужно принять решение, в чьём доме ребенок будет жить постоянно, а к кому ходить в гости.

  51. Елена Кандалинская
    20 ноя 2007 в 16:57

    Татьяна, вопрос именно как строить вообшще общение с человеком, которого любишь и его общение с ребенком ,который тоже любит папу и по-детски еще хочет, чтобы родители были вместе?
    ----------------------------------------------------------------------------------------
    Лена, для того,чтобы ответ был эффективен, то есть помог разобраться именно в твоей ситуации, нужна конкретика.
    Сейчас есть ситуация, что папа с мамой не живут вместе, а ребенок остался с мамой, правильно я поняла? Что именно вызывает трудности? Нужно рассмотреть конкретный пример.

    Если говорить в общем, ребенку важно услышать, что папа с мамой больше не живут вместе, но в этом нет его вины, так как это ИХ решение. Со временем ребенок примет и поймет.
    Что касается взаимоотношений с мужем. Сейчас вы в разводе, да? Это произошло не просто так: каждому в паре нужна эта ситуация, чтобы пройти свои уроки и сделать свои выводы. На данном этапе нужно поверить, что для чего-то это нужно, пусть сейчас и не понятно до конца, для чего именно... Исходя из этого и будет строиться общение: из понимания того, что каждый в паре несет свои 50% ответственности за то, что произошло.
    ________________________
    Коуч-консультант, психолог.
    Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

  52. "К сожалению, "принять решение в чьём доме ребенок будет жить постоянно, а к кому ходить в гости" крайне затруднительно, т.к. одной из причин невозможности совместного проживания с женой является невозможность принятия взаимосогласованных решений и их исполнения."
    -----------------------------------------------------------------------------------
    Александр, видимо, это дано для того, чтобы вы по отдельности научились принимать решения - каждый своё, а потом и вместе. То, что вы разъехались, не разрешило ситуацию. Сейчас вы, хоть и не живете вместе, но жизнь заставляет вас принимать решения, через сына.

  53. Александр Филиппов
    21 ноя 2007 в 11:00

    Подскажите пожалуйста, какие объективные и субъективные факторы необходимо учитывать при принятии раздельно проживающими (фактически бывшими) супругами решения о том, в чьём доме их ребенок (мальчик, 4 г.) будет жить постоянно, а к кому ходить в гости.
    ------------------------------------------------------------------------------------------
    Я считаю, что нужно учитывать режим жизни ребенка: кто имеет возможность чаще отводить и забирать ребенка из садика, например, на занятия, в поликилинику и т.д.
    Другой вопрос - если мальчик растет с папой, он меньше получит ласки, доброты, нежности, ему будет тяжелее потом в жизни и в общении с женщинами. Гармоничный человек - у кого развиты и женские, и мужские качества. А папа всегда может проводить время с ребенком, приходя в гости. Для этого важно сохранять хорошие отношения с женой,чтобы она не препятствовала встречаться с сыном.
    Я сам был в аналогичной сиуации.

  54. А если мама от того, что на нее одну сваливаются ежедневно все проблемы, начинает звереть и стервенеть, как это сказывается на ребенке?

  55. Мы с мужем не живем вместе уже 3,5 года(ребенку было 2 года когда он ушел),с ребенком он не общается,желания у него нет,да и его новая женщина против его общения с сыном.Помогать он не помогал и не помогает,да я и не очень то и хочу.По началу было трудно,очень.Я училась на 2 курсе,работала,и сынульку растила.Слава Богу родные не бросили нас.Сейчас в моей жизни появился человек ,которы йпросто заменил сыну отца,Вовка называетпапой,а про дядю Витю(родного папу) и не вспоминает.

  56. я долго и думала, и планировала как моя дочка будет общаться с папой, после того как мы разошлись (тема "НУЖНО ЛИ РЕБЕНКУ ТАКОЕ ОБЩЕНИЕ С ПАПОЙ"). так вот, пока я думала, проблема отсохла сама собой: папа перестал интересоваться дочей, и одновременно перестал помогать материально! не знаю, навсегда ли это, или временно... не хочу обижать всех мужчин, но про многих могу сказать - какие-то они убогие, в самом деле! и чего им надо непонятно: сначала хочу ребенка, аж не могу, а потом развернутся и как ни в чем не бывало чешут дальше по жизни, не перегружаясь мыслями и думами об оставленном где-то потомстве.

  57. ну их можно понять.. если от помощи несколько раз отказались, в общении ограничивают, что же он по жизни выпрашивать ребёнка должен?

  58. Лариса Вдовина:
    "так вот, пока я думала, проблема отсохла сама собой: папа перестал интересоваться дочей, и одновременно перестал помогать материально! не знаю, навсегда ли это, или временно... "
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Лариса, ты провела интересную связь с той темой, которую ты открывала. В первом сообщении ты писала:
    "Не уверена, что нужно такое эпизодическое общение, может лучше бы ей просто забыть его? помогите советом." Посмотри, как материализовались твои мысли: ты пишешь, что папа перестал интересоваться дочей.
    Возможно, на самом деле свой вопрос ты хотела задать так: как оставить материальную помощь от отца, но оградить от общения? :)
    ________________________
    Коуч-консультант, психолог.
    Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

  59. как оставить материальную помощь от отца, но оградить от общения? :)
    ________________________
    Я например просто мечтаю об этом

  60. "Положение родителя, с которым проживает ребёнок ни в коем случае нельзя считать привилегированным (см. последнее письмо Елены Кандалинской)."

    Странно получается. Один родитель скрывается от уплаты алиментов, не участвует в воспитании ребенка, в создании для ребенка комфортных условий проживания и развития, не сидит с ним на больничных, не водит в детский сад или школу, не оплачивает ему отдых, развлечения, лечение и т.д., но имеет права , такие же, как у родителя, который все заботы взвалил на себя?!

    Откуда такая дикость?!

  61. Отцы, которые в одиночку воспитывают детей, и их новые жены, думаю, это подтвердят! Одинокие матери само собой.

  62. "Очевидно, что сын должен расти с родными папой и мамой (даже в случае их раздельного проживания), что оба родителя должны воспитывать и обеспечивать ребёнка"

    Только при таких условиях можно говорить о равноправии родителей.

  63. Че-то я юмора не поняла.... То, что отец зарабатывает больше (естественно, ведь ему ребенок не мешает делать карьеру) и поэтому может свалить ребенка на няньку, мамку, новую жену, должно давать ему право отобрать ребенка у матери, которая большую часть времени посвящает ребенку (и поэтому не может зарабатывать больше), хоть и ведет нормальный образ жизни?!

    Второе. Отец, который активно ищет (или нашел) новую жену/любовницу/сожительницу должен иметь право отобрать у бывшей общего ребенка, потому что она (вот гадина-то! :-))))))))))))))) пытается устроить свою личную жизнь после развода?!

    Или я не то читаю, или мужчины сходят с ума... Поясните, пожалуйста, то ли я увидела в постах мужчин! :-(

  64. Меня тоже скоро это ожидает. Развод, "воскресный папа", уже потихоньку начинаю готовиться. На данный момент, я не представляю, как мой ребенок будет рости без отца. И почему он должен рости без отца. Потому что я и мой муж воспитывались и росли с мамой и папой.

  65. Александр, не обижайтесь, но очень похоче на иск в суд...

  66. Татьяна Челпанова: "Возможно, на самом деле свой вопрос ты хотела задать так: как оставить материальную помощь от отца, но оградить от общения?"
    _______________________________
    Совсем нет... Я вполне обеспечена материально (сама зарабатываю отлично) и мне СОВСЕМ не нужна его материальная помощь (ну не делает она погоды в моем бюджете). Зато в его - похоже делает. А оградить от общения - да хочу. В той теме кто-то говорил: "ребенок выбрал именно таких маму и папу", так я тоже такого мужа выбрала, но ошиблась (с кем ни бывает:)) Так и ребенок мог ошибиться!!!

  67. Александр Филиппов!!!
    Прочитала Ваши излияния и пришла в ужас: ну как же этот чудо-мужчина (отец ребенка) такой со всех сторон положительный вообще смог вступить в сязь (в том числе половую) с этой необразованной неряхой (матерью ребенка).
    Я сама юрист, и знаю как можно исказить факты в свою пользу, но простите, тошно читать то, что вы излагаете...
    Кстати, забыли указать - мама все-таки, между бесконечными сменами низкооплачиваемой работы и отвратительной готовкой РОДИЛАЭТОГО РЕБЕНКА!!!

  68. В такой ситуации надо всё-таки подумать о лишении родительских прав, если не договоритесь. С помощью ряда провокаций и небольших денег такие вопросы решаются. А насчёт вашей щепитильности - она конечно заслуживает уважения, но подумайте, какой пример такая мать как вы описали подаёт ребёнку? вы же не хотите видеть его разгильдяем, болтающимся по жизни...

  69. Александр, вот если бы у меня был такой нудный отец как вы я бы повесилась!!! оставьте ребенка матери!!! на равных правах.

    если у мужчин появится возможность отбирать детей, то женщины перестанут рожать. зачем нам токсикоз, растяжки, лишние кило, обкусанные детьми соски и изменения формы и упругости груди!!!??? что бы вы отобрали дитё и нашли еще новенькую нерожавшую мадам и воспитывали с ней!!!!!??? какая чушь!!!!! мужики действительно бесчувственные твари.

  70. да ладно! что вам так не понравилось из того, что он написал? давайте ссылки на посты

  71. Желаю вам удачи в этом )))
    Расскажу ситуацию развода моих родителей. Моей сестре было 3 года. Отец занимал позицию Александра - попытаемся договориться. При этом отец человек спокойный, развитый, социально очень успешный. В принципе способен обеспечить ребёнку полноценное развитие, полностью обеспечивает семейство.
    Мать человек скандальный, неуравновешенный, интеллектульно очень среднего уровня. Сделала всё, чтобы настроить ребёнка против отца, сама мелкой практически не занимается.
    В итоге (прошло почти 3 года) из талантливого одарённого ребёнка выросло 6-летнее чудо, полностью соответствующее уровню среднего сверстника-оболтуса. Учиться не хочет, заниматься ничем кроме кукол, нарядов и т.д. не хочет. Мать её полностью поощряет. Отец нормально воспитывать ребёнка не может, т.к. тот живёт с матерью и пользуется её поддержкой в любых случаях...

  72. "Александр, вот если бы у меня был такой нудный отец как вы я бы повесилась!!! оставьте ребенка матери!!! на равных правах.

    если у мужчин появится возможность отбирать детей, то женщины перестанут рожать. зачем нам токсикоз, растяжки, лишние кило, обкусанные детьми соски и изменения формы и упругости груди!!!??? что бы вы отобрали дитё и нашли еще новенькую нерожавшую мадам и воспитывали с ней!!!!!??? какая чушь!!!!! мужики действительно бесчувственные твари."

    ППКС.
    Написать бы это все крупными-крупными буквами на плакате. А еще лучше прописать как-нибудь грамотно в семейном кодексе.

  73. Елена, я считаю, что мужчина и женщина имеют равное право на воспитание детей. А если рассуждать как уважаемые дамы, то на каком основании мужчина вообще должен помогать ребёнку и женщине, нести за них какую-то ответственность?

  74. Екатерина, а если не несет и не помогает, какого.... вообще должен иметь какие-то права? :-)

  75. Елена, если не помогает и не хочет заниматься - конечно никаких прав
    Инга - во многом дело в отце. А если посмотреть иначе, а не является ли эта мать реально необразованной дурой? И где она была, если не поняла, что ребёнка настраивают. Это не за один день происходит и проявляется постепенно

  76. а я считаю, что при разводе, отец и мать ребенка должны быть благоразумны и НЕ настраивать ребенка против друг друга, а лучше побольше уделять внимание непосредственному воспитанию ребенка, его личным проблемам в данный период. ведь при разводе расходятся только муж с женой, а не дети с родителями. Я конечно не говрю про те случаи, когда при разводе один из родителей забывает вообще о существовании прежней семьи и детей!!!!