28 комментариев

  1. Случается в жизни, что со временем родители понимают, что не могут, да и не хотят больше жить вместе.
    Как строить общение с ребенком после развода?
    Как родителям строить отношения между собой, чтобы потери для ребенка были минимальны, ведь развод - это распад отношений между взрослыми, а не между ребенком и его родителями?
    ________________________
    Коуч-консультант, психолог.
    Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

  2. Я считаю, что нужно разделить два момента: отношения между родителями и общение с ребенком.
    По отношению к ребенку ничего не должно измениться в связи с разводом. Это, конечно, требует работы над собой обоих родителей. Бывает так, что мама неосознанно копит свои обиды, злость, другие эмоции в отношении мужа и транслирует это в разговоре с ребенком (по-простому, настраивает против отца).
    Ещё бывает, что в дело вмешиваются бабушки и дедушки, которые считают теперь папу недостойным общения с ребенком. А мама соглашается с их мнением.

  3. А что делать, если папа не очень горит общаться с ребенком?

  4. Да, бывает и так. Папа - взрослый человек и это его выбор. Невозможно насильно изменить другого человека, как бы ни хотелось... Не стоит форсировать процесс, со временем ситуация может измениться.
    Если мама будет спокойно к этому относиться, наладит свою личную жизнь, то, скорее всего, у ребенка будет нормальное отношение к мужчинам, даже если это будет не папа.

    Ещё многое зависит всё от возраста ребенка. Когда-то он сам сможет выступить инициатором общения.
    ________________________
    Коуч-консультант, психолог.
    Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

  5. Вопрос интересный,только что делать,если ребенок пока маленький и идет разговор с кем ему остаться,и каждый хочет что бы ребенок был с ним.

  6. Если не сможете договориться сами, то будет решать суд. Там практически в 100% случаев отдают маме (исключение: если мама лишена родительских прав).

  7. Самый гуманный суд в мире!

  8. я после развода выслушивала кучу угроз, лишений материнских прав, но у него ничего не получилось. что-то я ни одного случая не знаю, чтобы детей оставляли алкоголикам-это был мой главный аргумент. сейчас я получаю от него (по карте) алименты. меня все устраивает, получается, что он примерно раз в год появляется и я вижу, что эти встречи ему не так уж нужны, а это все для галочки (типа-я же папаша). но и связи с ним мне терять нельзя, тк приходится брать с него доверенность, чтобы ребенка вывезти отдохнуть за границу (такие уж у нас идиотские правила). вот и приходится все терпеть!

  9. мне лучше - ей лучше, несмотря на то, что папа в загуле и о ней вспоминает редко.

  10. Нельзя допускать чтобы отец виделся с ребенком абы как урывками-постоянно дежа всех в напряжении-пускай лучше он будет приходить раз в месяц-но у ребенка будет уверенность что натупит такой то день и папа придет, чем каждый день выслушивать обещания и потом слушать оправдания-я не смог и.т.д.-ребенку важно не физическое присутствие-а надежность уверенность в том что если понадобиться папа придет.

  11. ну а где же взять такую уверенность?
    Если у папы новая семья и ему нет никакого дела до ребенка?

  12. Ну тут уж мама должна постараться, чтобы ему было дело до ребенка. Не стоит, конечно, дергать папу по пустякам, но если вопрос серьезный - мне кажется, папа поможет.

  13. Хотя это мой личный опыт, никому не навязываю свое мнение

  14. видно в том-то и дело, что у всех совершенно разный опыт...
    у одного человека на протяжении всей жизни все по-разному, а уж про разных людей и говорить нечего...

  15. Таня, помогите!
    Не знаю, что делать.
    Ситуация такая. С мужем мы развелись, когда сыну было 3 года. Сын остался со мной. Через год бывший создал свою семью, а через три года и я вышла за муж. Сын живёт с нами, два раза в месяц общается со свим папой. Сейчас ему 10 лет. Где-то года два назад начались проблемы. Мой нынешний муж понятное дело его воспитывает, без ремня не обходится, так сын стал звонить папе или бабушке и говорить, что его избивают ни за что, хотя такго ни когда не было, только за дело и когда другие аргументы не помогают, то есть он стал "сталкивать" меня лоб в лоб с той семьёй. Мне начинают устраивать "истерики",по поводу того, что он ни кто и какое право он имеет поднимать руку на ребёнка. Я как могу отбиваюсь, но они не понимают, что он стал это делать уже осознанно и намеренно. Нашел их больную точку и давит. А там на это ведутся. Я разговаривала с сыном, объясняла, но все бесполезно.
    Как мне поступать, ведь муж заботится о нем как о родном. Но полный контакт ему не дают установить с ребенком, постоянно говоря: это ни кто, он тебе не отец.

  16. Яна, я так понимаю, ты переживаешь по поводу того, что муж не находит общего языка с твоим сыном? Поскольку с вопросом обратилась ты, то и рассматривать ситуацию будем с твоей позиции. Получив ясность, что именно происходит, ты сможешь сама найти ответ, как тебе лучше поступать.

    Я почувствовала в твоих словах обвинение в сторону бывшего мужа и его матери в том, что они мешают мужу общаться с сыном. Однако не бывает так, что кто-то может воспрепятствовать нам делать то, что мы хотим, если только неосознанно мы сами этого не позволяем. Почему-то тебе очень важно, чтобы у мужа с сыном был контакт. Я не имею в виду, что это "неправильное" желание, я почувствовала, что ты берешь на себя 100%-ную ответственность за их отношения.
    А хочет ли этого твой нынешний муж также, как ты? Как он выстраивает отношения с сыном? Как нынешний муж реагирует на звонки сына бабушке и папе?
    Ты пишешь о том, что что-то произошло 2 года назад... Почему ты говоришь именно об этом сроке? Что-то произошло тогда?

    Похоже, сын нашел также и твою "больную кнопку", которая называется "Что подумают о моем муже мои бывшие родственники?" Как ты реагируешь на его звонки к папе? Почему тебя это задевает? Обвиняешь ли после этого в чем-то сына?
    Понимаешь, если бы ты на это не реагировала, то постепенно родственники перестали об этом говорить. Но, поскольку ты реагируешь, это всё повторяется.
    Ещё я почувствовала в твоих словах "Мой нынешний муж понятное дело его воспитывает, без ремня не обходится" какую-то неловкость за поведение мужа, это так?
    Я дала несколько направлений для размышления. Что тебе отозвалось, откликнулось?
    _______________________
    Коуч-консультант, психолог.
    Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

  17. Татьяна, у нас не простая ситуация в семье. Мой нынешний муж,устанавливает контакт с моим сыном как может. Но он очнь реагирует, когда его ограничивают в воспитании, то есть:"Или я воспитываю, или я не участвую вообще."А сына настраивают совсем на оборот. Получается, что он делает с ним уроки, водит его на тренировку, ухаживает, когда он болеет, играет с ним, учит работать руками,кормит его, одевает, а как только дело касается наказания, так он ни кто. Как так?
    У нас ещё есть ребенок, только мого нынешнего мужа, год назад мы его наконец-то забрали от матери-алкоголички. Ему тоже 10 лет, он на пол года старше моего. У нас с ним хорошие отношения, он называет меня Яной. По поводу 2 лет, это может и не так. Конечно это началось более двух лет назад, просто это было как-то не так явно. То что подумают о моём нынешнем муже те родственники, мне все равно. Это моя семья и я не маленькая девочка, что бы отчитываться перед ними. Да, бывает, что я не совсем согласна с наказанием, но ни когда не обсуждаю эту тему при детях, только на едине. Мы стараемся не ругаться при них. Но мои дети начинают входить в подростковый возраст, и дети становятся всё более не контролируемые. Я с ужасом думаю, что будет дальше.

  18. Яна, конечно, непростая ситуация, ты бы иначе не стала писать.
    Очень важна твоя реакция на всё происходящее. Что ты чувствуешь - злость, обиду, когда мужу не дают устанавливать контакт с твоим сыном?
    Знаешь, какой меня вопрос у меня возник: почему та семья, с твоих слов, имеет бОльшее влияние на мальчика, чем ваша? Ты всё время повторяешь, что "они настраивают, они не дают.." .
    И ты не ответила на вопрос: как нынешний муж реагирует на звонки ребенка бабушке и папе? Кому он высказывает "Либо я полностью воспитываю, либо вообще никак" - тебе? Поэтому тебе сейчас сложно?
    ________________________
    Коуч-консультант, психолог.
    Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

  19. "Самый гуманный суд в мире!"

    Учитывая, что вынашивает, рожает и остается брошенной в итоге женщина, думаю эта фраза как раз кстати (без сарказма).

  20. "Нельзя допускать чтобы отец виделся с ребенком абы как урывками-постоянно дежа всех в напряжении-пускай лучше он будет приходить раз в месяц-но у ребенка будет уверенность что натупит такой то день и папа придет, чем каждый день выслушивать обещания и потом слушать оправдания-я не смог и.т.д.-ребенку важно не физическое присутствие-а надежность уверенность в том что если понадобиться папа придет."

    А как это сделать?!
    У него другая семья и очевидно, она больше достойна внимания, чем я с его сыном. Судя по его поведению.

  21. Может я агрессивно настроена (как некоторые говорят), но я считаю, что раз у ребенка есть родители и они адекватные люди, прав не лишены, значит они (кстати, вполне по закону) имеют приоритеное право на воспитание ребенка. Если один из супругов уходит, бросает семью и не принимает участия в воспитании ребенка, значит приоритеное право остается у супруга, оставшегося с ребенком.

    Ни сожительнице моего экс-супруга, ни моему МЧ я не даю права общаться и воспитывать моего сына, т.к. это право и обязанность ТОЛЬКО его родителей, благо мы не алкоголики и не наркоманы и прав не лишены. Обижаться что та сторона, что эта, может сколько угодно. Я - МАТЬ, и только я могу наказать ребенка, никакой чужой дядя не может отругать или наказать его.

  22. Елена "А как это сделать?!
    У него другая семья и очевидно, она больше достойна внимания, чем я с его сыном. Судя по его поведению."

    Конечно, у все всё по-разному. Невозможно заставить человека делать что-то, если он этого сам не хочет. Можно поговорить, объяснить его выгоды в регулярном общении с ребенком, но при этом быть готовой принять тот факт, что он будет вести себя, как и раньше.
    ________________________
    Коуч-консультант, психолог.
    Автор и руководитель проекта "КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ".

  23. Татьяна, в чем его выгоды от регулярного общения с ребенком? В сидении на больничных, неприятных походах к стоматологу, которого он и сам боится? Ну это как пример.
    А то как-то странно получается - мама-будни, а папа-праздник? нужно ли вообще в таком случае защищать права человека, бросившего семью?!

  24. Кстати, разовью свою мысль насчет приоритетного права на воспитание. Раз один из родителей ушел, значит и права и обязанности остаются на втором, оставшемся с ребенком.

  25. Какие именно права и обязанности ты имеешь в виду?

  26. Воспитывать, прививать ценности, навыки, выбирать дошкольные и школьные учреждения, ну и т.п. что обычно решают родители для своего ребенка - куда пойти, куда пойти учиться, как кормить, гулять, что разрешать и т.д. И обязанность содержать ребенка.

    А какое может быть полноценное общение с ушедшим родителем, если ребенок для него - всего лишь кучка проблем, от которых он как раз таки и ушел. И общается только тогда, когда ему хочется поиграться с ребенком, как с куклой, а когда нам реально нужна помощь - посидеть с больным ребенком например, он попросту нас игнорирует. Может просто оставить все как есть? Раз уж так получилось. Побольше думать о себе и ребенке и поменьше - о каких-то там правах ушедшего папаши?

  27. Вообще, я могу сказать, люди бывают разные, это значит такие хорошие папаши, раз ребенок для них кучка проблем. Я, например, у мужа вторая семья, от первого брака у него двое детей: дочь и сын., так вот я НИКОГДА не запрещала и не запрещу мужу видется с детьми, он же не с ними разошолся, они к нам в гости приезжают, играют с Даней (это уже наш с ним сынок, ему 1,4), так что главное - это взаимопонимание и желание видеть друг друга!!!!

  28. Мы идеальная семья после развода. С бывшим мужем общаемся как лучшие друзья. Ребенок (4г) спокоен. А когда спрашиваю у Милки - Ты маму любишь?, она отвечает - Да, я люблю и маму, и папу. Я только рада, ведь папа не теряется из виду, гуляет с ней, ездит везде, берет к себе домой, воспитывает даже :)
    Правда, вот не знаю как ей объяснить, что папа не может перехать жить к нам, как бы Милочка сильно не хотела. А ведь спрашивает у меня, почему я папу больше не люблю..