27 комментариев

  1. Транскрибация лекции Р. Нарушевича из серии "Дети с небес"

    "В целом все проявления любви можно разделить на две категории, одну из которых можно назвать словом ЗАБОТА, вторую мы можем назвать словом ДОВЕРИЕ, классифицировать в категорию доверие. Разумеется, детям, особенно детям до 9 лет, необходимы и то и другое проявление любви.
    Но дело в том, что девочки по своей природе, нуждаются больше в заботе, и если заботы, проявление любви родителей в форме заботы, меньше и больше дается доверия, то девочка может вырасти до конца не осознав своей ценности, что повлияет на ее самооценку, и это, в дальнейшем, повлияет на ее решения, на ее поведение, в конечном счете, на ее степень счастливости в этой жизни.
    В тоже время, если мальчику не оказывать достаточно доверия и даже из самых благих побуждений, проявлять трепетную заботу о нем, то в конечном счете он очень может, его качества, мужские качества характера могут очень сильно пострадать. То есть, он может не развить тех необходимых качеств характера, которые необходимы мужчине.

    В целом, до 9-ти лет и мальчикам и девочкам больше необходима забота. С 9-ти до 18-ти, то есть, как бы можно сказать, вторую фазу детства, юности – больше доверия. Но независимо от возраста, мальчишки нуждаются в гораздо степени больше в любви, проявленной как доверие. И девочки чувствуют себя любимыми, чувствуют любовь со стороны родителей тогда, когда получают больше заботы. Проявление заботы проявляется в первую очередь в том, что ребенок получает поддержку. Кто-то печется постоянно о ее благополучии, вместо того, чтобы стимулировать ее заботится о себе самой, стать сильной, быть готовой к тому, что поддержать себя саму. Кто-то дает ей возможность забыть о такой проблеме, как материальное благополучие. И вполне раскрыть в условиях достаточно благополучных, свою женскую природу. Проявление заботы, такое как жажда сделать девочку счастливой, свою дочь счастливой, или видеть ее счастливой, и есть сострадание ее боли. То есть, настройка на ее переживания, на ее боль, на ее какие-то собственные детские страдания.

    В то время как другой вид, второй вид любви, так сказать условно, а именно доверие подразумевает признание того, что с моим ребенком, с мальчиком, с сыном все в порядке. Способность положиться на него, способность дать ему возможность спокойно прилагать какие-то усилия и совершать ошибки в достижении желаемого. Вера в то, что он учится на этих ошибках, и, научившись, почерпнув из этого опыт определенный, он достигнет успеха. Открытое желание дать ему развиваться, приняв то, что все будет в конечном счете хорошо.
    Многие мамы сейчас, мамы сыновей, подумали о своих сыновьях. Очень, наверное, четко ощутили, как это трудно, глядя на все то, что ребенок делает, гладя на сидящего до 4х часов утра в интернете сына, убедить себя проявить этот вид любви по отношению к нему, и сказать, что все будет хорошо, с моим сыном все в порядке. А также очень важно, что в конечном счете ребенок все делает из лучших побуждений, даже если оно так не выглядит. Это принцип «дети с небес».

    На самом деле каждый из нас в глубине своего сознания, в глубине своей души мечтает о том, чтобы однажды встретить в своей жизни личность, и получить такое общение, встретить того, кто мог бы оценивать в первую очередь не наши достижения и наши успехи, а того, кто мог бы оценить больше всего и глубже всего понять то намерение, которое стояло прежде, чем было что-то достигнуто, то горячее желание служить, то горячее желание радовать, доставить какое-то удовлетворение, каким-то образом проявить любовь. Как мы проявляем любовь как доверие по отношению к мальчикам? Если проявляя заботу, мы вмешиваемся в жизнь ребенка, интересуемся событиями, то когда мы проявляем доверие, это побуждает нас дать детям свободу действий и определенное пространство, чтобы развиваться.

  2. В этом смысле немножко раскрывается секрет отчуждения ведической психологии и педагогики, в котором говорится, что лучший способ для отца воспитывать дочь – это передать ее на поруки, под опеку матери, самый лучший способ матери воспитывать своего сына – это что? Доверить. Это очень трудно. Доверить его воспитание отцу. Поэтому, в конечном счете, если женщина, мама не умеет доверять, не доверяет своему мужу, она не может направить мальчика к тому человеку, к тому старшему, к тому родителю, который по своей природе, будучи мужчиной, знает ценность доверия, он знает всю важность, необходимость, для полноценного развития мужчины этого проявления любви.

    И поэтому она оставляет его, оставляет сына под своей опекой, просто потому что она считает, что отец недостаточно компетентен в вопросах воспитания детей. И будущая женщина начинает давать ему то, что сама хотела бы получить всегда в своем детстве, начинает создавать ему заботу. И если мать слишком заботлива - это очень важный фактор - мальчишки начинают думать, что их недооценивают. Точно также, он чувствует себя в какой-то степени имбицилом, если мама без конца застегивает ему верхнюю или нижнюю пуговицу. Верхнюю на рубашке, нижнюю на брюках. Она без конца поправляет ему челку. То есть, она без конца напоминает ему, что нужно одеть варежки, нужно одеть шапку. « Ты забыл сделать это. Ты почистил зубы? А ты сделал то, или сделал се?»
    Потихонечку в сознании, в мужском сознании мальчика, складывается идея о том, что «что-то со мной не так».

    Точно также, если отец дает свободу действий дочери. Родители привязываются к ребенку противоположного пола, это естественно. Отец видит в дочери самое чистое, самое невинное, самое красивое проявление своей жены, так же как мать видит в сыне самые лучшие проявления во всей чистоте, не оскверненной сексуальными отношениями, природу своего мужа в мальчике. И начинают давать ребенку противоположного пола то, то сами бы хотели получить. Так действует эгоизм. Внутренне мы говорим себе, что мы действуем ради их блага, но в конечном счете мы им даем то, что сами бы хотели получить. Это такой есть эгоистически окрашенный, замаскированный под служение эгоизм. И тогда срабатывает принцип «лиса и журавль», когда лиса пришла в гости к журавлю, и журавль угостил ее из высокого кувшина. Лисе совершенно не удалось никак ничего из этого кувшина съесть, в силу того, что не могла достать эту еду. И когда, все-таки смирившись с этим, лиса пригласила в гости журавля, она поставила ему пищу в мелкой тарелке, с которой она лизала. То есть, то, что было в ее рационе, и журавль также не смог ничего съесть. И оба они были разочарованы, потому что если не стараетесь служить другому, в итоге отношения только испортились.

    Поэтому, когда матери воспитывают сыновей, а отцы воспитывают дочерей, то они стараются дать ребенку совсем не то, что ему нужно. Хотя внутренне мы имеем горячее желание дать любовь ребенку. Но мы ее даем не в том виде, который, ну условно говоря, она приемлема, или удобоварима для него. Например, такой фактор, как предложение помощи, когда родители видят, что ребенок испытывает какие-то трудности. Если помощь предложить мальчику, он чувствует себя оскорбленным. Ни один мужчина по своей природе, зная, насколько это серьезное оскорбление, услышать от кого-то предложение о помощи, если он о ней не просил, зная, что это для него, в первую очередь, предложение помощи без просьбы – это признание его некомпетентности, его несостоятельности, его слабости, никогда сам добровольно не предложит помощь, зная, насколько это неприятно.

  3. Но для девочки, если отец занимается воспитанием дочери, или он конфликтует с матерью по вопросам воспитания, то есть, требует себе определенного пакета, контрольного пакета акций воспитания дочери, то может сделать очень ошибочные, как бы решения, или выводы в том, что дочери не надо предлагать помощь, поскольку в этом случае девочка не чувствует себя… девочка не чувствует себя любимой. Для мальчика предложение помощи значит оскорбление. Для девочки предложение помощи означает забота, означает то, что она начинает чувствовать себя более любимой.

    Поэтому девочкам всегда нужна повышенная доза заботы и любви, чтобы она могла больше доверять и полагаться. Когда дочка, девочка, получает в детстве повышенную дозу заботы и любви, она развивает в себе способность больше доверять и полагаться. И это позволяет ей получить возможность быть счастливой в браке. То есть, дает ей уникальное и очень ценное для каждой женщины качество – качество следовать. Следовать – это означает, что вы не оспариваете решение, или те направления, в котором двигается человек, за которым вы следуете. В браке это называется верность. Само слово верность имеет тот же корень, что и слово вера. То есть, верить. Девочка тем больше становится способной проявлять верность, веру в близкого человека, чем больше заботы она получила в детстве.

    В свою очередь мальчику нужна бОльшая доза доверия, признания, славы, прославления, поощрения, чтобы он сохранил мотивацию. Поэтому, это естественно, если получая, как нам может показаться, чрезмерную заботу, чрезмерную опеку, девочка чувствует себя зависимой, потому что эта зависимость, согласно ведическому знанию, является главным мотивом, который позволяет, или главным условием, который позволяет женщине в дальнейшем, на протяжении всей жизни, оставаться защищенной.

  4. Разница в подходе к решению проблем у мужчин и женщин. Как она влияет на отношения с детьми?
    ========================

    Важно также знать, что в психике мужчины и женщины существует существенная разница в подходе к решению проблем, в напряженной стрессовой ситуации. И в этом отношении мужчин часто называют «мистер все улажу». То есть, в психике мужчины как бы есть определенная микросхема, которая обеспечивает функцию решения проблем, налаживания проблем. То есть, устранение проблем.

    В то время как психика женщины имеет немножко другое устройство, поэтому женщин называют «миссис все улучшу». То есть склонность усовершенствовать то, что имеется. И когда женщина, мать, ведомая этим, этим проявлением ее природы, ее психики, старается всегда позаботиться о своем ребенке, о своем сыне и улучшить,он чувствует себя неполноценным, потому что, с точки зрения мужчины, если что-то хорошо, то это незачем улучшать. Но такую точку зрения не разделяют женщины, и это вовсе не какой-то социальный фактор, или традиция у отдельных народов. Это особенность психики мужчин и женщин. Женщина может иметь склонность, и хочет улучшать даже то, что достаточно хорошо. Мужчина же никогда не станет этого делать, если это, как говорится, работает. То есть, принцип – никогда не улучшай то, что работает.

    Как это влияет на отношения между детьми и родителями?
    Мужчина придерживается принципа: если ничего нельзя сделать, так нечего об этом говорить. Женщина придерживается принципа, внутреннего принципа: если ничего нельзя сделать, так, по крайней мере, об этом можно поговорить. Поэтому девочка, которая ищет поддержки у отца, из-за проблемы, которые нельзя решить, предположим, какое-то очень сложное отношение с одноклассниками в школе, или с учителями, она рассчитывает на то, что отец, по крайней мере, даст ей поддержку в том, что выслушает это во всех тех ситуациях и во всех тех переживаниях, которые с этим связаны. Но, имея другую природу, находясь под влиянием его мужской природы, мужчина, скорее всего, начнет успокаивать, и как раз блокировать эти попытки пережить эмоции, получит сочувствие. Может дать определенное решение, совет. Может, например, сказать, что «Ничего, мы тебя переведем в другую школу» или «Не расстраивайся, в следующем году, когда закончите… когда закончится определенный итог, этап начальной школы, часть ваших одноклассников уйдет в другую школу, или уйдут в училища и так далее».
    Или он может сказать: «Да тут ничего серьезного. Собственно, в чем проблема? Ну, это же не так трудно». Это все фразы, которые характерны для мужчины, которые бы он сам хотел слышать, как фактор веры в то, что он справится сам с проблемой, что, по крайней мере, никто не хочет напоминать ему, мучительно напоминать о сложности, трудности решения проблемы. Или он может сказать: «Это просто смешно!», или «Ну так сделай так! Так возьми просто и дай сдачи!», когда девочка приходит и говорит, что ее обижает кто-то в классе, то мужчина может дать чисто мужской совет, который мало того что, с точки зрения этикета и качеств природы девушки, может быть вообще неприменим.

    Но кроме того, он упускает один нюанс, что в момент, когда девочка говорит о какой-то своей проблеме, она в первую очередь ищет понимания и сострадания. И ей меньше всего в этом настроении, в этот момент, ей нужно, чтобы кто-то ей объяснял, почему ей так себя чувствовать не надо.
    Или мужчина может сказать: «Я чего-то не понимаю?», показав тем самым, что такой проблемы не существует. Или может сказать фразу: «Ну, ближе к делу!» Так очень часто мужчины говорят. Ну как бы не надо всех этих деталей, просто скажи, в чем проблема? «В чем проблема? Папа уладит. «Мистер все улажу» решит, что делать. Все будет в порядке, да ничего важного». «Ну, большая беда», например. Или: «Ну что ты хочешь, чтобы я сделал?»

  5. Очень часто, когда мужчина чувствует свою некомпетентность, он не понимает, как действовать, потому что столкнулся с другой совершенно природой, женской природой, он может с некоторым раздражением сказать эту фразу: «Ну что ты хочешь, чтобы я сделал?». Проблема в том, что дочь в ситуации, когда она хочет получить эмоциональную поддержку, не хочет, чтобы отец делал ничего, кроме как просто выслушал ее. Ну мужчине очень трудно поверить в то, что от простого слушания могут решиться какие-то проблемы. Действительно, проблемы не могут решиться тем, что тебя просто кто-то выслушал. Но для девочки самой главной проблемой является то, что столкнувшись с какой-то трудностью, с каким-то страданием, с каким-то испытанием в этом мире, она имеет, все-таки, рядом людей, которые понимают ее и поддерживают ее. И хотя бы эмоционально, даже не хотя бы, а в первую очередь эмоционально могут дать ей свою поддержку.

    «Миссис все улажу», или мама, которая считает, что если проблема не решается, то по крайней мере можно о ней поговорить, придерживается противоположного принципа. И вот она встречает в дверях своего сына пятиклассника, с синяком под глазом. С этим, собственно, ничего сделать нельзя. Это жизнь, это мальчишеская реальность, это школа, это судьба, в конце-концов. То мама, вместо того, чтобы сказать те слова, которые больше всего, может быть, мальчику нужны были, эти отцовские тексты, что: «Ну, ничего. Ничего страшного. Ну бывает. Ну, в конце-концов, все не так уж плохо», или «Ну дай, ты следующий раз возьми и дай сдачи». Она вместо этого начинает выражать свое беспокойство, она хочет, чтобы ребенок поделился всем тем, что он переживает, что он чувствует в этот момент. Она задает ему массу вопросов, чем абсолютно заставляет закрыться ребенка. То есть чувствовать себя беспомощным. «Тебя ударили? Тебя сильно ударили? А кто тебя бил? А, может быть, тебя еще держал кто-то, пока тебя ударили?»

    То есть, расспрашивает о том, что ребенок, мальчик, в силу особой структуры своей психики, даже можно сказать головного мозга, хочет поскорее постараться забыть. Это особенность психики мужской. В ситуации стресса, как можно сильней и как можно больше забыть. Оставить только, как говорят, дежурный свет. Оставить только ту проблему, которую не решать нельзя, иначе это выльется в еще больший кризис. И когда он хочет это пережить, забыть и пережить, это дать этому всему как бы утрястись, улечься, мама начинает теребить раны и задавать массу вопросов, потому что под влиянием своего эго она представляет, что если бы она пришла с синяком из школы, то самое важное, поскольку ничего другого уже изменить нельзя, самое важное, что ей нужно было, чтобы ей задали как можно больше вопросов по обстоятельствам того, что произошло и насколько было больно, и кто бил, насколько это сейчас обидно, как себя сейчас чувствуешь, и как они так могли, и чем они там думают. То есть, выразить все, полностью выразить свою поддержку, принять сторону пострадавшего, и выразить свое возмущение, и показать всей душой своей, что я на твоей стороне, что я тебя целиком поддерживаю, я тебе сочувствую.

    Но самое интересное, что это имеет обратный эффект. Такая очень нежная, трепетная поддержка матери очень часто заставляет мальчика чувствовать себя еще хуже. Во-первых, просто потому, что она ему напоминает о том событии, которое он старается забыть. А во-вторых, он чувствует себя беспомощным, маленьким, инфантильны, который, вот только ему мальчишки дали в глаз, и он трус, и он недостаточно силен был, чтобы дать сдачи, или недостаточно способен был как-то по-другому это решить.

  6. При этом очень часто матери, которые стараются дать заботу, понимая, что появилась необходимость в поддержке и проявлении любви к дочери, странным образом как-то начинают, как бы нелогичным образом, вести себя как мужчины. То есть они тоже начинают давать своим дочерям советы, хотя знают отлично, что сами бы в такой ситуации меньше всего на свете хотели бы, в момент серьезного потрясения или расстройства, или очень глубокой душевной боли, или какого-то разочарования, из-за предательства, или поведения других людей, слушать советы, а хотели бы просто получить сочувствие и поддержку.

    Тем не менее, она дает то, что обычно дают мужчины. Она начинает вести себя как мужчина, произнося те же фразы, что ей произносит муж, когда она хочет с ним поделиться своей болью и своим переживанием. Все те фразы, или вариации на тему, которую я произнес. «Ну все не так уж плохо. Ну, в конце концов бывает. Да ладно, жизнь продолжается. Чего там, все в порядке. Да, в конце-концов, руки-ноги целы и то хорошо. Да, в конце концов, мы живы и здорово все» и так далее. То есть, всякие там фразы, которые имеют одну, один контекст –«нет никаких оснований себя сейчас так чувствовать».

    Мама, которые дают слишком много советов и очень сильно беспокоится о своих детях, тяготит своих детей опекой. Потому что она показывает, что им нет доверия, что они не способны развиваться независимо от нее, они не способны прогрессировать, не способны воспитывать в себе человеческие качества позитивные. И второе, из-за чрезмерной заботы, она заставляет ребенка концентрироваться на ошибке в большей степени, а не на достижении. Поэтому важно, чтобы в просьбах, которые даже не связаны с каким-то неправильным поведением детей, несоблюдением каких-то норм, гигиенических, этических, больше звучало, задавалось направление, на чем ребенку надо сосредоточиться - на достижении, а не на том, что он сделал не так, чего родители ожидают, чтобы он сделал, каково желание, каковы чаяния матери в том, чтобы она хотела увидеть сделанным ребенком.

    Например, если ребенок уходит из кухни пообедав, и мама встречает его в коридоре и говорит: «Ты как всегда оставил тарелку на столе», то в этом смысле здесь нет никакого, как говорят англичане, позитивного посыла. Вместо этого гораздо эффективнее было бы, для того, чтобы добиться желаемого, и чтобы это пошло на благо ребенку, сказать: «Убери, пожалуйста, тарелку».
    Или: «В твоей комнате опять бардак!» Что должен ребенок понять из этой фразы? Какое чаяние, какая надежда в этом? Гораздо проще сформулировать фразу, которая звучит: «Пожалуйста, сделай то-то, то-то». Или в некоторых случаях даже больше эффекта имеет фраза «Я хочу, чтобы ты то-то и то-то». Имеет больший эффект, потому что в этом понятно, на каком уровне вы взаимодействуете. То есть, фразы типа: «Ты оставил тарелку», «В твоей комнате бардак», или «Я жду полчаса здесь уже» не являются персональными, потому что вы не проявляете себя как личность. Человек проявляет себя как личность, когда четко и неагрессивно, с уважением к желанию и целям других людей, выражает свое желание. В этом смысле очень понятно, как с ним взаимодействовать.

    Если мама говорит: «В твоей комнате бардак» или «Ты опять оставил тарелку на столе», в этом можно увидеть какую-то проблему, с точки зрения, может быть, морали, или просто неудовлетворения, может быть плохого настроения матери. Более того, можно сделать вывод, что у матери плохое настроение, или что да, где-то дети убирают всегда тарелку, но, по-моему, это не обязательно касается меня. Ну если желания выражены правильно, прямой просьбой: «Пожалуйста, сделай то-то и то-то» или «Я хочу, чтобы ты сделал это», отношения становятся персональными. То есть, тем самым родители дают возможность еще раз порадовать их, удовлетворить их своим служением. Говорили, что эта склонность в ребенке неуничтожима и навечно заложена, как часть его вечной природы души и желания служить." (конец)

  7. Прочитала, обдумала.... Только не поняла, абзац:
    "При этом очень часто матери, которые стараются дать заботу, понимая, что появилась необходимость в поддержке и проявлении любви к дочери, странным образом как-то начинают, как бы нелогичным образом, вести себя как мужчины."

    Да, у меня есть такое. Иногда, я заласкиваю дочь, а иногда она упадет, плачет. Я посмотрю, что крови нет, ничего серьезного нет и говорю - "Не страшно, всё пройдет." Получается я не выражаю заботы о ней.
    С другой стороны, мне самой не додали заботы мои родители, сейчас, по странному стечению обстоятельств, я дополучаю её от свекров. (Благодарю небо за это). И понимаю, что от мужчины я хочу заботы (видимо в силу недополученности). Но если сейчас моя дочь недополучит заботы, значит она потом тоже будет искать того, кто ей её даст?

  8. А можно про папу поподробнее? Он у нас действительно всегда боролся за контрольный пакет в воспитании дочери. Прям расстраивался, что грудью кормить не может. Мы иногда ссоримся из-за этого. Вот, например, заснула она на прогулке (скоро ей 3 года). Я говорю: "Потихоньку уложим, время почти 8 вечера, пусть спит". Он: "Она потом проснется в час ночи, маленького разбудит, будет бардак. И потом, сейчас ужин, и вообще спать рано". Уступила. (Все-таки сейчас он ее укладывает) Ребенок орал почти час, еле успокоили. Чего-то я не поняла.

  9. Книга "Дети с небес" способна перевернуть полностью взгляд на малыша, на его воспитание!

    Я очень её благодарна =))

    Всем советую!!

  10. Теперь уж и не знаю, так ли я детей воспитываю. А если папы с сыном все-таки слишком груб? Сын для него как ни крути не родной?

  11. Если неродной сын, то тут уже работают другие принципы: чтобы отношения в семье были счастливые, новый муж не должен вообще воспитывать сына. Сначала - долгое время (вплоть до нескольких лет) только дружеские отношения, полностью уважение, без наказаний и воспитания. Пока ребенок сам не примет его. И сам не станет считать его вторым отцом и авторитетом для себя. Вот здесь можно прослушать подробнее: http://www.audioveda.ru/audio?id=274

    Но для себя в любом случае примите принципы отношения к сыну с позиции доверия.

    ___________________________________
    Автор и руководитель "КЛУБА ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ".
    Консультирую в С-Петербурге и через Интернет
    http://vkontakte.ru/page-48978_1367292
    Рассылка клуба - http://vkontakte.ru/topic-48978_619719

  12. Анна, я позже отвечу.

  13. Не совсем понятно, а если семья - отец, мать и сын. Как матери выстраивать отношения с сыном. Ведь она всегда будет стремиться к женской модели воспитания.

  14. Понимая, что сила мальчика в самостоятельности и ответственности, мама может усиливать именно эти черты.

  15. Татьяна - спасибо!
    я скопировала к себе в группу с ссылкой на ваш клуб.

  16. И девочки и мальчики больше нуждаются в доверии. чем в заботе.

  17. Мистер все улажу и миссис все улучшу - это 5+)))) Лучше и не скажешь))
    Только вот я не поняла: если у женщины от природы одна модель поведения (женская), то, воспитывая мальчика, она должна идти против себя и брать мужскую модель? Получается, мама и папа должны вести себя одинаково? И также с папой и дочкой: папа должен вести себя как мама в общении с дочерью? Или я опять чего-то не допоняла?

  18. Я думаю, здесь надо не идти против себя беря чужую модель поведения, а осознавать разницу между своими желаниями (желаниями матери дать заботу сыну) и потребностями сына в доверии. Ну и соответственно для мужчины наоборот.

  19. Алла, равенства-то полного между родителями всё равно нет, так как, согласно ведическим знаниям, девочку должна воспитывать больше мама, а сына - папа. А вот дальше осознавать разницу - про это Анна верно написала.

    И понимаю, что от мужчины я хочу заботы (видимо в силу недополученности). Но если сейчас моя дочь недополучит заботы, значит она потом тоже будет искать того, кто ей её даст?
    ----------
    Да, так может сформировать в будущем зависимость от мужчины, от которого женщина будет "тянуть" заботу, а не просто радоваться, когда её получает.

  20. Все мы родом из детства... А как можно убрирать зависимость от мужчин на взрослом уровне, т.е. когда человек уже вырос? Я учусь радоваться жизни, сама быть счастливой, но как только рядом кто-то появляется.... Я уже ловила себя на мысли, что перекладываю ответственность за себя на него. Правда уже меньше чем в ситуации с мужем. Это пройдет со временем?

  21. Да, когда Вы осознаете свои привычки, они перестают иметь над Вами прежнюю власть, Вы можете ими управлять. Вам сейчас и дана такая ситуация, чтобы Вы научились получать радость и удовольствие от жизни без помощи мужчины. Как только по-настоящему научитесь - сразу рядом появится человек, с которым сможете радоваться вместе и станете ещё счастливее :) Послушайте лекцию Руслана Нарушевича на эту тему: http://audioveda.ru/audio?id=44 (и другие, дальше, по этой теме)

  22. Благодарю Вас, Татьяна. В очередной раз убеждаюсь, что всё всегда своевременно. Всё всегда так как надо, даже если совсем иначе.....

  23. Да, именно так :) Счастья Вам!

  24. Татьяна , спасибо за Ваши статьи! Хотелось бы на тему о воспитании мальчика незамужней мамой(

  25. Татьяна, Татьяна, Татьяна,

  26. послушаю..

  27. !