12 комментариев

  1. Ссылки на все выложенные материалы по общению (на основе книги "Да вместо нет" Джерри Викофф и Барбары Анелл собраны здесь: http://vk.com/topic-48978_26922134 (будет пополняться)

    Почему маленькие дети говорят "Нет": http://vk.com/wall-48978_11648

    — Пора подстричь ногти.
    — Нет! Не хочу стричь ногти!

    Корни страха перед стрижкой ногтей нередко кроются в самых ранних годах, когда единственное неловкое движение, слишком коротко остриженный ноготок убедили ребенка в том, что операция эта неприятная. Чтобы помочь ребенку побороть страх, позвольте ему смотреть, как вы стрижете ногти себе. Он увидит, что это безопасно. Вы также можете поиграть с ребенком в маникюр, и его беспокойство начнет ослабевать. Сделайте стрижку ногтей непременным элементом общих гигиенических процедур, чтобы ребенок свыкся с мыслью, что это еще одна обязательная операция, необходимость которой не подлежит обсуждению.

    Полезные советы
    ============
    Выберите время, когда стрижка ногтей не оторвет ребенка от любимого занятия, например, после ванны или перед сном. Не стоит заниматься стрижкой, когда ребенок устал или хочет есть. В этом случае ему труднее будет сидеть спокойно, возрастет риск случайного причинения боли.

    ВАША ВНУТРЕННЯЯ РЕЧЬ - слова, которые вы произносите (вслух или про себя) и которыми определяется ваше отношение к ситуации. Внутренняя речь — это голос, который вы слышите у себя в голове и которым ситуация идентифицируется либо как неразрешимая проблема, либо как возможность привить ребенку важный жизненный навык.
    Помните, что все события нейтральны и становятся негативными или позитивными в зависимости от того, как вы их воспринимаете.

    Важно в первую очередь думать о вашем отношении к поведению ребенка — именно этим и будет определяться ваша реакция. Так, если вы воспринимаете нежелание ребенка идти вам навстречу как проявление неповиновения, ваша реакция, скорее всего, будет негативной. Если же вы воспринимаете сопротивление ребенка как возможность укрепить отношения и научить необходимым навыкам, действия ваши, скорее всего, будут ответственными и рациональными.

  2. Не говорите себе:
    «Он должен делать то, что я ему говорю... и немедленно!»
    Требование немедленного подчинения приведет к войне. Пересмотрите свое отношение к ситуации в плане того, что хотели бы, чтобы ребенок сделал то, что нужно, — это позволит вам проявить более мягкий, более сочувственный подход к проблеме мотивации ребенка к сотрудничеству.

    Вместо этого скажите:
    «Требование сотрудничества не сделает ситуацию лучше».
    Поймите, что попытки установить авторитарный контроль над ребенком вызовут ответную реакцию, обратную желаемой. Лучше продумайте способы привлечения ребенка к активному участию в процессе. Например, попросите подержать ножницы, пока будете готовить место для стрижки ногтей.

    Не говорите себе:
    «Мой ребенок настолько упрям, что порой любить его сложно».
    Важно уметь отделять ребенка от его поведения. Вам может не нравиться его отказ сотрудничать, но ваша любовь к ребенку безусловна. Сделайте так, чтобы он это чувствовал.

    Вместо этого скажите:
    «Мне, конечно, не нравится его сопротивление, когда я пытаюсь подстричь ему ногти, но я души не чаю в своем ребенке».
    Повторяйте себе эти слова всякий раз, когда чувствуете, что детское непослушание выводит вас из себя. Это поможет вам сознавать, что в жизни главное.

    Не говорите себе:
    «Ну и пусть у него растут ногти. Надо будет, обгрызет».
    Своей капитуляцией вы продемонстрируете ребенку, как увиливать от ответственности перед лицом трудностей. Она же привьет ему дурную привычку грызть ногти.

    Вместо этого скажите:
    «Помогая ребенку осваивать приемы личной гигиены, важно проявлять участие и терпение».
    Хотя планы ребенка могут не совпадать с вашими, придерживайтесь избранной линии поведения. Проявлять участие и терпение — ваша родительская обязанность.

    Не говорите себе:
    «Что, если мама увидит моего ребенка с такими ногтями? Она подумает, что я за ним не слежу».
    Старайтесь не забывать, что ваши действия в отношении ребенка основаны на ваших представлениях о том, что для него хорошо, а что нет. Повторяйте это себе (а при необходимости и другим) почаще, и вы не утратите веры в себя.

    Вместо этого скажите:
    «Если моя мама подумает, что у ребенка слишком длинные ногти, это еще не конец света».
    Чрезмерная подверженность внешнему влиянию может заставить вас требовать от ребенка подчинения, вместо того чтобы придерживаться позитивной стратегии налаживания сотрудничества. Во всем, что касается выполнения родительской функции, учитесь полагаться на собственные инстинкты и собственный опыт.

  3. Разговор с ребенком
    ---------------------------

    Не будьте агрессивны. Не говорите:
    «Я подстригу тебе ногти, нравится тебе это или нет. Сиди смирно».
    Такого рода родительский диктат никому не принесет пользы. Если попытаетесь удержать ребенка насильно, вполне возможно, он начнет еще сильнее сопротивляться.

    Вместо этого стимулируйте обратную связь. Скажите:
    «Объясни мне, почему ты не хочешь, чтобы я подстригла тебе ногти?»
    Вопрос о том, почему ребенок сопротивляется, не только поможет понять мысли ребенка, но и продемонстрирует ваше уважение к нему как к личности. И то и другое будет способствовать налаживанию сотрудничества. Когда выясните, что его беспокоит, у вас появится больше шансов решить проблему и сделать то, что намеревались.

    Не угрожайте. Не говорите:
    «Если не дашь подстричь себе ногти, просидишь остаток дня в своей комнате».
    Угрожая изоляцией, вы не научите ребенка делать то, что нужно. Вы лишь испортите отношения между вами и дадите ребенку понять, что невыполнение вашей просьбы грозит наказанием. Когда ребенок не идет на сотрудничество, он нуждается в вашей подсказке по поводу того, как выполнить задачу, нуждается в поддержке, чтобы следовать вашим указаниям.

    Вместо этого предложите игру. Скажите:
    «Давай сыграем в маникюр. Я подготовлю столик, чтобы мы могли подстричь твои ноготки».
    Превращением обыденной процедуры в игру вы делаете занятие веселым. Вы сможете заняться с ребенком чем угодно, если проявите любовь и будете вместе смеяться в процессе выполнения задачи.
    Не старайтесь напугать. Не говорите:
    «Если не дашь мне подстричь ногти, они вырастут длинные, кого-нибудь оцарапают, и тогда у тебя будут большие неприятности».
    Угроза неприятных социальных последствий может испугать ребенка и заставить делать то, что вы хотите, но не познакомит его с истинным смыслом сотрудничества.\

    Вместо этого проявите сочувствие. Скажите:
    «Ногти у нас должны быть подстрижены, чтобы мы никого не оцарапали. Мы не хотим, чтобы это случилось».
    Обратитесь к свойственной вашему ребенку эмпатии, чтобы помочь ему понять важность стрижки ногтей для его собственной безопасности и безопасности других людей.

  4. — Давай помоем тебе волосики.
    — Нет! Не хочу мыть волосики!

    Мыло в глазах. Мыло в ушах. Мыло во рту. Что, скажите на милость, хорошего в мытье головы? Для трехлетнего малыша перспектива чистых волос ни в коей мере не компенсирует неприятности, связанные с всепроникающим шампунем. Когда в следующий раз услышите крик «не хочу шампуня!», выясните, что именно угнетает ребенка в процессе мытья головы. Потом попытайтесь решить проблему, не дискредитируя саму идею.

    Полезные советы
    ============
    Мойте ребенку голову, когда он не очень устал, и при мытье делайте это в первую очередь, чтобы мысль о неприятной для него процедуре не отравляла ребенку все время пребывания в ванне. Позвольте ребенку самому выбрать себе шампунь (с вашими консультациями), чтобы он в какой-то мере ощущал контроль над ситуацией.
    Предложите ребенку при мытье волос прикрывать глаза и уши полотенцем или махровой мочалкой, чтобы вода и шампунь в них не попали.
    Разрешите ему самостоятельно споласкивать волосы под душем или в тазу, чтобы ребенок сам активно участвовал в процессе.

    ВНУТРЕННЯЯ РЕЧЬ

    Не говорите себе:
    «Мой ребенок выводит меня из себя своими постоянными протестами против шампуня».
    Попытки возложить на ребенка ответственность за свое состояние мешают вам контролировать собственные чувства.

    Вместо этого скажите:
    «То, что я буду так расстраиваться, не поможет ни мне, ни ребенку».
    Ваше спокойствие поможет вам обоим держать себя в руках. Думайте о мытье как о возможности попускать пузыри и поделать смешные прически, а не как о кошмаре.

    Не говорите себе:
    «Я устала от этих битв. Мне все равно, будет он когда-нибудь мыть голову или нет».
    Не отказывайтесь от выполнения задачи лишь потому, что ребенок сопротивляется. Отказ не только нанесет вред здоровью, но и продемонстрирует, как опускать руки перед лицом трудностей.

    Вместо этого скажите:
    «Моя цель — помочь ребенку научиться справляться с делами, которые ему не по душе».
    Имея перед собой долгосрочную цель, вы сможете преодолеть сопротивление ребенка, найдете способы склонить его к сотрудничеству. Дело не только в шампуне, но и в способности вас и вашего ребенка находить возможности для работы единой командой.

    Не говорите себе:
    «Мне надо помыть ребенку голову до того, как придет мама. Она не преминет покритиковать меня за грязные волосы сына».
    Делая что-либо с оглядкой на других людей, вы думаете преимущественно о том, как бы самому предстать в наиболее выгодном свете, а не о том, как будет лучше ребенку.

    Вместо этого скажите:
    «Я расту как родитель, когда помогаю своему ребенку подружиться с шампунем».
    Давая ребенку уроки сотрудничества, вы сами осваиваете новые способы преодоления трудностей. Одно из преимуществ общения с ребенком заключается в том, что, пока мы учим наших детей справляться с жизненными проблемами, они учат нас тому же.

    Не говорите себе:
    «Почему он не может просто пойти мне навстречу? Я слишком устала, чтобы вновь и вновь терпеть этот маразм».
    Ожидать от дошкольника сотрудничества — практически безнадежное дело. Ребенок внутренне настроен на удовлетворение собственных потребностей и равнодушие к вашим. Понимание того, что ведет он себя абсолютно адекватно для своего возраста, позволит вам в существенной степени снизить уровень стресса.

    Вместо этого скажите:
    «Я знаю, что ощущение текущей по лицу воды и шампуня может его пугать».
    Эмпатия позволит вам общаться с ребенком терпеливо и с любовью, то есть проявляя два качества, способные помочь ему пережить неприятную процедуру.

  5. Разговор с ребенком
    ----------------------------

    Не проявляйте неуважение. Не говорите:
    «Мне плевать, что ты боишься воды и мыла».
    Даже если настроены вымыть ребенку голову вопреки его протестам, не пользуйтесь подобной лексикой. Отсутствие в ваших словах сопереживания говорит ребенку, что он не сможет рассчитывать на вашу поддержку, когда ему будет грустно или страшно.

    Вместо этого обещайте помощь. Скажите:
    «Я знаю, что ты не любишь шампунь, но нам надо помыть твои волосики. Я буду очень аккуратна и постараюсь сделать так, чтобы шампунь не попал в глаза».
    Покажите ребенку, что вы на его стороне. Нет ничего невозможного, если он чувствует вашу поддержку.

    Не пренебрегайте чувствами ребенка. Не говорите: «Ну что ты плачешь? Не будь таким глупым. Я ведь просто вымою тебе голову».
    Если ребенок считает, что ему будет больно, а вы утверждаете, что он просто глупый, значит, не воспринимаете его чувства всерьез, и сопротивление ребенка только усилится. Кроме того, ваши слова говорят ребенку, что родительская любовь зависит от того, делает он то, что вы хотите, или нет. Еще одно тяжелое открытие, которое скажется на ваших отношениях и на готовности ребенка сотрудничать.

    Вместо этого предложите варианты решения проблемы. Скажите:
    «Я понимаю, ты боишься, что мыло попадет тебе в глаза. Вот, прикрой глаза варежкой, и шампунь в них не попадет».
    Покажите ребенку, что понимаете его страхи и что сможете его защитить. Потом выполните обещание.

    Не пытайтесь подкупить. Не говорите:
    «Если позволишь мне вымыть шампунем твои волосы, дам тебе леденец на палочке».
    Подкуп учит ценить не процесс и плоды сотрудничества, а его коммерческий потенциал. Подкуп может обеспечить немедленный результат, но не способен сформировать устойчивую привычку и помочь выработать у ребенка стремление к совместной работе и отзывчивость.

    Вместо этого обратите его внимание на приятные моменты в будущем.
    «Когда закончим мыть тебе голову, сможешь немного поиграть со своими водными игрушками».

  6. — Надо тебе вытереть носик.
    — Нет! Не хочу вытирать носик!

    Вы не верите своим ушам. С какой стати среди всего того, что не хочет ваш малыш, оказалось еще и невинное вытирание носа? Ребенок, быть может, просветит вас, заявив, что это страшно («Мой носик может отвалиться!»), отвратительно («Он такой грязный!») или больно. Какой бы ни была причина, ваша задача — тактично предложить ребенку освоить и этот важный навык. Постепенно страхи пройдут.

    Полезные советы
    ============
    Убедитесь, что из всех носовых платков ваш — самый мягкий.
    Держите платки в доступном месте, чтобы при необходимости ребенок мог сам попробовать ими воспользоваться.
    Покажите ребенку, как правильно сморкаться.

    ВАША ВНУТРЕННЯЯ РЕЧЬ - слова, которые вы произносите (вслух или про себя) и которыми определяется ваше отношение к ситуации. Внутренняя речь — это голос, который вы слышите у себя в голове и которым ситуация идентифицируется либо как неразрешимая проблема, либо как возможность привить ребенку важный жизненный навык.
    Помните, что все события нейтральны и становятся негативными или позитивными в зависимости от того, как вы их воспринимаете.

    Важно в первую очередь думать о вашем отношении к поведению ребенка — именно этим и будет определяться ваша реакция. Так, если вы воспринимаете нежелание ребенка идти вам навстречу как проявление неповиновения, ваша реакция, скорее всего, будет негативной. Если же вы воспринимаете сопротивление ребенка как возможность укрепить отношения и научить необходимым навыкам, действия ваши, скорее всего, будут ответственными и рациональными.

    Не говорите себе:
    «И что трудного в вытирании носа?»
    Неспособность или нежелание смотреть на вещи глазами ребенка помешает вам учить его сотрудничеству.

    Вместо этого скажите:
    «Я понимаю его нежелание вытирать нос, когда он так покраснел и такой чувствительный».
    Учитывайте причину сопротивления ребенка. Когда он почувствует, что вы на его стороне, он будет в большей степени склонен следовать вашим указаниям.

    Не говорите себе:
    «Я устала сражаться с ним по поводу носа. Если ему так нравится, пусть ходит в соплях».
    Вы можете воспринимать материнство или отцовство как бесконечную череду неприятностей и поводов для раздражения, а можете как серию интересных наблюдений, касающихся человеческого поведения. Второе в большей степени поможет вам в приобщении ребенка к искусству сотрудничества.

    Вместо этого скажите:
    «Я должна всегда помнить о долгосрочной цели — воспитание у моего ребенка полезных гигиенических привычек».
    Напоминание самой себе о цели поможет избежать чрезмерно острой реакции на незначительные стычки с ребенком. Ваша задача — помочь ребенку овладеть навыком вытирания сопливого носа. Задача ребенка — избежать боли и прочих неприятных ощущений. Совместная работа позволит успешно решить обе задачи.

    Не говорите себе:
    «Что обо мне подумают люди, когда увидят моего ребенка в соплях от уха до уха?»
    Не отвлекайтесь от того, что наиболее важно для вашего ребенка, на то, что подумают другие. Если нос у него течет быстрее, чем он способен его вытирать, значит, так тому и быть. Избавьтесь от паранойи по поводу того, как другие люди оценивают вашу семью.

    Вместо этого скажите:
    «Меня не должны занимать мысли других людей».
    Выбросив из головы воображаемые замечания посторонних людей, вы существенно снизите уровень переживаемого вами стресса. Если будете оставаться спокойным и расслабленным, ребенок, вероятно, последует вашему примеру. Вы станете более эффективным учителем, а он будет пребывать в более располагающем к обучению настроении.

  7. Разговор с ребенком
    --------------------------

    Не стыдите ребенка. Не говорите:
    «Твой нос отвратителен. Сейчас же возьми платок и утрись!»
    Не говорите ребенку, что его нос вызывает у вас отвращение, даже если это действительно так. Важно уметь держать негативные оценки при себе, чтобы не ранить чувства ребенка. Попытки унизить лишь дают пример порочного поведения и не приближают к достижению цели.

    Вместо этого проявите сочувствие. Скажите:
    «Я понимаю, что ты не хочешь вытирать нос, но тогда микробы могут распространиться дальше и у тебя может вскочить простуда на губе».
    Не надо воевать. Просто держите под рукой упаковку платков, продолжайте помогать ребенку вытирать нос или сморкаться и иными способами демонстрируйте ему свою любовь и заботу. И сразу всем станет хорошо.

    Не стоните. Не говорите:
    «Ну сколько раз тебе повторять, чтобы ты вытирал нос? Иди же наконец сюда и возьми платок!»
    Хотя отчаяние может толкать вас на постановку подобных бессмысленных вопросов, не требующих ответа, не делайте этого. Вы лишь дадите понять ребенку, что он для вас тяжкий крест, но не научите сотрудничать.

    Вместо этого преподайте практический урок. Скажите: «Давай я покажу тебе, как аккуратно сморкаться, чтобы нос еще больше не покраснел и не раздражался».
    Сосредоточьтесь на решении, а не на проблеме. Обещание действовать аккуратно и осведомленность в отношении испытываемых ребенком неприятных ощущений даст ему понять, что вы отдаете себе отчет в том, как он себя чувствует.

    Не угрожайте. Не говорите:
    «Смотри, если ты вынудишь меня подойти и вытереть тебе нос, пожалеешь».
    Не угрожайте ребенку в попытке заставить его позаботиться о себе. Вы лишь спровоцируете его на то, чтобы проверить серьезность ваших намерений, и вынуждены будете сдержать обещание со всеми вытекающими негативными последствиями. Ваше внимание — как позитивное, так и негативное — наиболее желанный для ребенка приз, так что не вынуждайте его отказываться от сотрудничества ради одного только вашего внимания.

    Вместо этого предложите сделку. Скажите:
    «Вытрешь нос, сможешь вернуться на площадку».
    Дети не любят, когда их отрывают от игр, так что обещайте ему возврат к его прежнему занятию, когда он сделает то, что необходимо сделать.

    Не пугайте. Не говорите:
    «Никто тебя такого сопливого не полюбит».
    Не рассказывайте ребенку жутких сказок, чтобы привлечь его к сотрудничеству. Так вы лишь научите его принимать шокирующее обличье ради привлечения чьего-то внимания. Угроза социальной изоляции не мотивирует ребенка на соблюдение правил гигиены.

    Вместо этого похвалите за сотрудничество. Скажите: «Молодец, что взял платок. Твоему носу будет гораздо лучше, когда ты его вытрешь».
    Похвала за любое проявление сотрудничества вдохновит ребенка на продолжение в том же ключе. Позитивное внимание заставит его гордиться своими достижениями.

  8. — Давай причешем тебе волосики.
    — Нет! Не хочу причесывать волосики!

    День начинается в полной гармонии, пока вы не говорите своей трехлетней малышке, что надо причесаться. Она — в плач! Пытается от вас убежать. Кажется, скандала не миновать. Откажитесь от обычного перетягивания каната — кто кого. Лучше предложите ребенку некий новый подход к приведению себя в порядок. Возможно, вы выясните, что ему не хочется спокойно сидеть или терпеть боль от острой заколки. Помогите дочери самой выбрать заколку, предложите придумать, как се заколоть, позвольте решить, пользоваться расческой или щеткой, и т. д. Прививая девочке навыки ухода за собой, выступайте с позиций её союзника, а не противника.

    Полезные советы
    ============
    Установите правило ежедневного причесывания волос ребенка.
    Отведите для процедуры достаточное количество времени, чтобы она выполнялась без спешки.
    Выберите расчески и массажные щетки, которыми легко пользоваться.
    Предоставьте ребенку право голоса при выборе прически.

    ВАША ВНУТРЕННЯЯ РЕЧЬ - слова, которые вы произносите (вслух или про себя) и которыми определяется ваше отношение к ситуации. Внутренняя речь — это голос, который вы слышите у себя в голове и которым ситуация идентифицируется либо как неразрешимая проблема, либо как возможность привить ребенку важный жизненный навык.
    Помните, что все события нейтральны и становятся негативными или позитивными в зависимости от того, как вы их воспринимаете.

    Важно в первую очередь думать о вашем отношении к поведению ребенка — именно этим и будет определяться ваша реакция. Так, если вы воспринимаете нежелание ребенка идти вам навстречу как проявление неповиновения, ваша реакция, скорее всего, будет негативной. Если же вы воспринимаете сопротивление ребенка как возможность укрепить отношения и научить необходимым навыкам, действия ваши, скорее всего, будут ответственными и рациональными.

    Не говорите себе:
    «Я не хочу, чтобы ребенок на меня злился, а потому больше никогда не буду заниматься его волосами».
    Эмпатия — это хорошо, но не позволяйте ей мешать вам делать то, что необходимо ребенку. Когда ребенок противится вашим действиям, не становитесь в позицию «всё или ничего». Сопротивление направлено не против вас лично, а против недостаточного контроля над ситуацией (или против того, что щетка больно царапает голову).

    Вместо этого скажите:
    «Я не буду оценивать себя как родителя исходя из того, нравятся или не нравятся ей устанавливаемые мной привила».
    Не позволяйте поведению ребенка влиять на ваше мнение о себе как о родителе. Так вы избавите себя от ненужных терзаний и сможете трезво и спокойно реагировать на протесты ребенка. Ему не всегда будут нравиться правила, но вас он любит.

    Не говорите себе:
    «Мой ребенок выглядел бы так привлекательно, если бы позволил мне уложить свои волосы так же, как это делала моя мама».
    Думать о привлекательности прически — это хорошо, однако избегайте сравнивать ребенка с собой. То, что было хорошо для вас, не обязательно придется по вкусу вашей дочери.

    Вместо этого скажите:
    «Да, мне правился хвостик, но это не значит, что мой ребенок тоже должен с ним ходить».
    Ваш ребенок — не вы, и следовательно, его симпатии и антипатии не обязательно будут совпадать с вашими. Вносите предложения и позвольте ребенку решать, что ему подходит, а что нет.

  9. Не говорите себе:
    «Я не могу отпустить её в садик с такой прической».
    Беспокойство по поводу того, что подумает воспитатель, — пустая трата времени. Гораздо важнее, что сам ребенок думает о своей прическе.

    Вместо этого скажите:
    «Моя дочь должна научиться принимать решения по поводу собственной прически».
    Понимание потребности ребенка в принятии собственных решений поможет вам научить его принимать умные решения в течение всей его последующей жизни. Прислушивайтесь к мнению ребенка и, когда только возможно, соглашайтесь с ним. Это её волосы, а не ваши. Позвольте ей в полной мере осознать этот факт.

    Разговор с ребенком
    ---------------------------
    Не упрекайте. Не говорите:
    «Жду не дождусь, когда твоя собственная дочь будет устраивать тебе такие же скандалы по поводу своих волос».
    Мрачные предсказания не научат ребенка сотрудничеству. Они лишь подадут ему пагубный сигнал о том, что его действия всегда должны быть вам по вкусу.

    Вместо этого напомните о правиле. Скажите:
    «Правило гласит, что, прежде чем ты отправишься в гости, твои волосы должны быть причесаны».
    Использование в роли «полицейского» правила позволит переключить внимание ребенка с вас на правило.

    Не принимайте протест ребенка на свой счет. Не говорите:
    «Ну конечно, я все делаю неправильно».
    Отказ ребенка сотрудничать не следует воспринимать как приговор вашим способностям как родителя или парикмахера. Он лишь означает, что ребенок хочет обладать правом голоса при выборе стиля собственной прически.

    Вместо этого превратите процедуру в игру. Скажите:
    «Давай поиграем в салон красоты. Ты причешешь мои волосы, а я — твои».
    Превращение причесывания в увлекательную игру позволит ослабить напряжение, привлечь ребенка к активному участию как в процессе принятия решений, так и в процессе создания прически.

    Не пытайтесь унизить. Не говорите:
    «Прекрасно! Вот и ходи с этой глупой заколкой. Хочешь выглядеть как дурочка, дело твое».
    Не отказывайтесь от помощи ребенку в совершенствовании его навыков наведения красоты. Капитуляция скажет ребенку, что опускать руки, когда дела идут не так, как хотелось бы, это нормально.

    Вместо этого похвалите за сотрудничество. Скажите:
    «Молодец, что так спокойно сидишь, пока я занимаюсь твоей прической».
    Похвала поощряет ребенка к продолжению в том же духе. Ничто так не мотивирует ребенка, как ваше одобрение и поддержка.

    Не злитесь. Не говорите:
    «Прекрати кричать! Ты выводишь меня из себя!»
    Слова о том, что его сопротивление — причина вашего гнева, снижают способность ребенка испытывать сочувствие по отношению к людям. Он не поймет вашу позицию, поскольку, обвиняя вас в том, что вы делаете ему больно, он всего лишь пытается защититься. Помните, что вы сами решаете, злиться вам или нет.

    Вместо этого направьте внимание дочки на позитивное будущее. Скажите:
    «Когда закончим причесывать твои волосы, сможешь поиграть со своими игрушками».

  10. ооо, это всё про нас, все пункты проходим почти ежедневно... много полезного почерпнула для себя, спасибо!

  11. никогда не можем помыть голову без слез!Крик стоит,что аж уши закладывает.Что только не пробовали(((

  12. Попробуйте как в парикмахерской - на лицо не лить воду, а запрокидывать голову, закрывая лоб ладошкой, а для того, чтобы малышу интересно было повесте на потолок какую-нибудь картинку и попросите посмотреть на нее. Мы именно так к 2м годам справились - вдруг поможет? :)